Pandan švedskom stolu. Predstavlja naziv jednog od 1 000 000 srpskih bogohulnih običaja. Običaj se sastoji iz toga da se za vreme zadušnica preko pokojnika stavi stolnjak na koji se reda sve, od predjela, pa do torte.
„pandan“
Tačno ta rečpandan4 definicije →
Izraz, koji neupućeni zabunom koriste za Litiju.
Liturgija je naime, bogosluženje, tj. narodski rečeno služba u crkvi, pandan katoličkoj misi.
Litija znači ići u molitvenom skupu, narodski rečeno-to je ona povorka koju predvodi u šetnji neki crkveni velikodostojnik.
A:”Šta je ovo danas kakva je ovo gužva u gradu u 12h!?”
B:”Pa gde si krenuo kroz centar, danas je gradska slava – Spasovdan. Znaš valjda, da kroz centar ide liturgija!”
A:”He,he,he, a ti mi se pa razumeš! Nije to liturgija nego litija.”
B:”Pa otkud’ znam?! Ja sam učio Marksizam, a ne veronauku!”
Pandan čuvanju u srcu. I dok u srcu čuvamo one koje volimo i do kojih nam je stalo, u polnom organu arhiviramo one kojih nam je pun kurac i za koje nas zabolje isti.
Masa pijanih maturanata : Rastajeeeemoooo seeee miiiii veruj nijeeeee mi lakooooo....što seeee ludoooo volimooooo a ipak se rastajemoooo!
Jedan iz mase : Dragi razrede, hvala vam što mi nikad niste dali da bilo šta prepišem. Hvala vam što ste me uvijek prijavljivali kad uteknem sa časa. Pičke, hvala vam što sam nevin maturirao. Čuvaću vas u kurcu sve! Volim vas!
Grupa ljudi čija se konverzacija svodi na nekoliko prostih stvari. Malo sportskog, malo jebačkog, malo uličnog žargona, i to je to... Priče se vrte, nema mnogo novih tema, samo se dodaju novosti. Pičke, fudbal, pivo...
Ženski pandan ovome je kokošinjac.
- Ma jebem ti! Obori me mrtvi Andrleht za pet iljada! Neću više ni da igram...
- Koji Andrleht, jesam ti rekao da igraš golove!?
- A napuši se kurca!
- Imaš šta da se pije? Cigare?
- E nemam ništa, slamu bih popušio.. Aj ko će do prodavnice?!
.
:i dok se vratiš iz prodavnice:
.
- Nemoj zajebavati? Milica se jebe kao štuka? To nije trebalo da mi kažeš! A tako bih je posedovao, ona ni ne zna...
- Šta ne zna?
- Evo ga Duki! Daj brate, šta ti je to?
- Uzeo sam šta je bilo!
- Ti mora da si poslat iz raja! Poslao te Marlboro! Bog duševnog mira!
- Ajde burgija ne seri... Da nisi uzeo mnogo piva?
- Ne idemo nigde dok ovo ne ubijemo.. Da znaš!
- To ti samo sereš, nemoj mi samo kao prošli put u golmanov donji levi, i nema te do prekosutra..
- Me jebeš? Merak pivo? Šta da radim sa ovim?
- Nije bilo drugo...
- Kakav kiks...
Osnovni instrument koji se uči u vojsci, pogotovo ako ste gušter. Jadničku koji spava, umoran od obuke, se stavi komadić papira među prste ruke i zapali se. Pandan gitari je biciklo, tj. papir se stavlja među nožne prste.
Srednjevekovni pandan na ono ''naš kako mi puca kurac'' za tvoj novi Eludium Q36 eksplozivni svemirski modulator. Naročito bio popularan za doba Crne Smrti. Bar kuga nikad nije diskriminisala po polovima, svima je poklanjala agoniju i čireve, bilo muško bilo žensko.
-Vaša Visosti, upravo je pomrlo još tri hiljade duša, nemamo više drva, nemamo ni gde da založimo vatru i popalimo tela. Nema više ni pšenice, ekonomija skroz propala. NULA! KROMPIRČINA! Pardon, lukac, krompir još nismo preneli iz Indije, ovaj Amerike.
-Di su oni kljunari? Nikad ih nema kad ti trebaju, jak mi doktor za kugu.
-Banditi su oteli sva tri preostala doktora, traže otkup, ostao samo ovaj.
-Visosti, bilo bi dobro da menjate spavaćicu i da udišete čist vazduh. Da li ste očistili ulice?
-Nostradamuse, 'naš kako mi pucaju svih sto čireva za tvoju higijenu! Nosite se svi, i vaša pšenica i spavaćice i Yersinia Pestis i sve ostalo. kašlj, kašlj
Grupa koja predstavlja pandan "Tolstojevskom" u svetu muzike. Svaki pozer koga je sramota da kaže da sluša narodnjake kaže da sluša Čorbu. Omiljene pesme su mu "Pogledaj dom svoj anđele", "Kad sam bio mlad" i "Lutka sa naslovne strane", pošto druge pesme ne zna...
Ja: -Ja volim onu "ja sam još ona ista budala". I ona "neke su žene pratile vojnike" sabija
Ljakse: A ku'ac te nove, jebo ti to... "Usliši molitve anđele na na na na pobi Amere" e to ti je pesma
Ja: Ma jebo te Aca Lukas!
Ljakse: Što brate, Aca je kralj
Intimna frizura. Stanje kovrdžavosti u koje zapada ženski polni organ, posle višegodišnjeg nebrijanja, podsećajući na bradu čuvenog kubanskog revolucionara i diktatora, Fidela Kastra.
Muški pandan bi bio Fidelito.
Pokušaj da ubedite sagovornika da uradi nešto čemu se opire, jer misli da mu je ispod časti.
Pandan tome je: neće ti skinuti činove!
To je izmislio neko neodlučan.
Nije znao da li hoće da jede ili da jebe.
Pandan tome bi bilo voće sa ukusom kurca.