Isto što i lenonke samo što su ove za Sunce i bez dioptrije.
Naziv su dobile, logično, po Oziju Ozbornu, kome su ove naočare zaštitni znak...isto što i lenonke Džonu Lenonu.
Postoji veliki sukob između ove dve strane. Svaki fan Blek Sabata i Ozborna će se uvrediti ako mu neko kaže da su mu dobre lenonke. Isto tako se i zaluđenici Bitlsa i Lenona ljute kada im neko kaže da izgledaju kao "onaj narkoman što jede slepe miševe-Ozi". Postoje i izuzeci kada osoba sluša i "hipika"/"bube" i "crnu subotu"/"mračnog princa".
-Matori, dobre ti cvidže.
-Hvala, tebra.
-I koliko si puk'o za te lenonke?
-Alo bre nisu ovo lenonke, ovo su ti ozbornke!
-Kako nisu, pa zar lenonke nisu tako okrugle i tako to..?
-Pa jesu ali one su sa dioptrijom, a ozbornke su za Sunce i ne vide se oči.
-Isti kurac...
Komad posuđa koji služi za protestovanje.
- Eeee kako smo mi '96. i '97. lupali u šerpe i lonce u pola osam...
- Da da, rezultati su više nego vidljivi.
Omiljena fajterska igrica mog ćala.
(negde 96')
-Sine, jel ti radi sega?
-Radi ćale, što pitaš?
-Upali de onaj mortalni kombinat da odigramo malo.
Poza za fotografisanje fejsbuk riba koja se ponovo vraća u modu jer je guzni poluprofil postao lejm. Tehnika se svodi na hvatanje za glavu za facijalnim ekspresijama koje prikazuju bol ili neprijatan osmeh. Cilj fotografisanja je nesuptilno pokazivanje da fotografisana puca od šarma i privlačnosti, zbog čega stvara glavobolju posmatračima fotografija. S druge strane, može značiti i da nju boli glava od količine privlačnosti kojom zrači, i da ima glavobolju zbog silnih poziva na dejt.
- Vidi kakva je, ima da je odvojim večeras!
- Ma standardna ziljavuša, mogu da se kladim da su joj sve slike "riba boli glava".
Svojevremeno jedina stvar koja nas je mogla držati budnima posle ponoći. Nije bilo interneta, nije bilo dobrih tenisera, nisi imao šta da radiš posle ponoći sem 96-te kada smo se budili da gledamo košarkaše na olimpijadi. Sada su ti erotski filmovi mnogo kvalitetniji i pristupačniji ali nije to to. Kao što ti je mnogo bolja pesma kada je čuješ na radiju nego kada je pustiš svojeveljno na kompjuteru. Filmove u 2 su gledali uglavnom muškarci ali ni žene nisu puno zaostajale. Ako se slučajno vraćaš sa rođendana u to doba možeš videti dosta upaljenih televizora kako sijaju kroz prozor i tačno znaš šta gledaju. Vidiš upaljen tv kod Miše barabe, kod Dače i kod Ropea ali vidiš upaljen televizor i kod seksi komšinice Sare. Uglavnom je odnos bio 1:3 u korist muškaraca. Palma u 2 za tri bitange i jednu ribicu.
Ili skraćeno HCZ (Hijene Crvena Zvezda), podmladak navijačke grupe KENjAJ!; verovatno najluđi deo Zvezdinog severa. U njihovom kraju (21. i 25. blok) SVE je crveno-belo, a navijačima protivničkog kluba se nikako ne preporučuje da tamo zalaze (ukoliko žele da se vrate u istom obliku u kojem su otišli. Ili ako uopšte žele da se vrate).
''Čujem sirene, kruže interventne - obračuni, pretnje, pa neko nekom zvekne,
Kenjaj! i Hijene, luđi od sve dece, blok smrdi na nasilje od 96.''
Drugo lice Žarkova; ono malo manje krvnički nastrojeno, ali podjednako zajebano. Dok Bronks 'oće da te rascopa sekirom posred čela, Žarkovo mučki gađa praćkom u cevanice. Dok Bronks vadi pištolj i puca u srce, Žarkovo poteže za seljačkom kobrom. Dok Bronks puši tompus, zavaljen u đakuzi, Žarkovo puši sušenu koprivu i gleda "Na mestu zločina sa Mašanom". Bronksu nije problem da te napravi da zaličiš na grb Fiorentine. Žarkovo će samo da nalupa par šamara iz bekhenda, onako vaspitno. I obojica ti se smeju kao lisica na smrznuto govno. Ista je to krvna grupa, jebiga. Samo je ovaj prvi već u A timu, dok drugi tek prelazi iz kadeta u omladince.
Oktoberfest Vukajlija 2018
Paulina Bonaparta (Borgeze) bila je mlađa sestra Napoleona Bonaparte i žena Kamila Borgezea. Ostala je upamćena zahvaljujući neo-klasičnoj skulpturi Antonija Kanove koja je u stvarnoj veličini i predstavlja Paulinu polu golu kako leži na kauču. Ovo je u to vreme bio skandal i u isto vreme i revolucija, pošto tada visoka klasa nije imala običaj da pozira gola.
Skulptura se nalazi u galeriji Borgeze, u Rimu. To je jedna od najpozantijih i najčešće reprodukovanih skulptura. Takođe je njena poza kasnije često korišćena na slikama žena.
Vrsta poze u seksu. Primenjuju je seksualno jace nastrojeni muskarci a u odmakloj fazi zajednickog zivota se srece dosta cesce.Poza je dobila ime po nacinu na koji se zena postavlja u istu-po principu otvaranja vazdusne puske. Naime, muskarac prilazi zeni sa ledja,jednu ruku joj stavi oko stomaka, drzi je cvrsto, a drugom joj gurne ledja napred. Penetracija se vrsi otpozadi. Pozeljno je da zena ima ispred sebe neki oslonac ali nije potpuno neophodan. Predigra potpuno izostaje(u nekim situacijama postoji vid predigre tako sto se muskarac priprema igrajuci se po gacama dok ceka da mu partnerka izadje iz kupatila sa tusiranja)
slika je primer
Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje.
Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...
Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka k'o Njegoševa, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče to Srbine, bravo majstore, hvala majci koja te rodila, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.
- Bogami, prijatelji moji dragi, dok ne probam prase iz konzerve, za mene je sardina kralj životinja.
- Alal vera, Simo, svaka ti je Njegoš baklju da zapali. Podižem, u to ime, ovaj tetrapak - živeli!
