Kombinacija istine i ličnih grešaka kojim pijani sagovornik, koji je stariji od tebe, moguće i kolega tvog oca, pokušava da ti objasni neke stvari i da ti ukaže na mogućnosti i prilike. Naravno, percepcija pijanog savetodavaoca je apsolutno drugačija i od tvoje i od realne. Do greške dolazi ukoliko su oba sagovornika pijana.
Pijani savetodavaoc: Ja, da ti kažem nešto... Nemoj slučajno da se zaljubiš u neku dok si mlad. Vidi mene samo. Dvaput se razvodio, petoro dece. Znaš ti kolika je alimentacija bre?! U jebote sve. Pogledaj onu malu, tvojih je godina, idi smuvaj je. Evo ti kondom! (stavlja ti kondom u džep na košulji i namiguje)
Trezni sagovornik: Uz dužno poštovanje, ali ta "mala" nije mala uopšte, ima bar 100 kila i plus drži pileći batak u levoj ruci. Čoveče Može slepac da je čita
Pijani savetodavaoc: Vrati mi taj kondom, da dam tvom drugu jebaču ovom! Drži ovo i idi navataj onu malu, popij to i piči!
Pijani sagovornik: Evo ( eksira vodku) Čika Mićo, odma!
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok: - Baš mi je lepo s tobom! - I meni je super s tobom! - E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi! - Ovajjjj...:prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu: - Nije valjda da nemaš đakuzi! - Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina! - Molim! - Opalim te golim! - Marš sirovino! - Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
Firma koja je počela da pravi narukvice koje štite od side, poput onih koje štite pse od buva. Prodaju se na koncertima/festivalima i štandovima na ulici.
Za sad radi al za svaki slučaj treba koristiti i kondom. :D
1. Plava tinejdžerka (18/19 godina), ogromnih grudi, u mini suknji sa torbicom na leđima ide ulicom i 10-ak metara od kuće naleće na majstora, koji u komšiluku ili njenom dvorištu popravlja ogradu/električne instalacije/ravna živu ogradu.
2. Otpočinju spontani razgovor, u kome on kaže da voli svoj posao iako mu je težak, a ona tako kroz osmeh zagleda njegove mišiće i (kroz farmerke) alatku. Kaže kako je na kraju srednje škole, ima najbolje ocene i planira da ide na prestižni koledž. Još malo očijukanja. Poziva ga na sok, jer su joj roditelji na službenom putu.
3. Sede na kauču. Par sekundi razgovora. Spontano rukom prelazi preko njegovih prepona... Otkopčava mu šlic. Ljubljenje, pa oral.
VERZIJA 1: BLAŽA VARIJANTA 4. On joj liže. Potom ga ona objaši 5. Sledi kučeća poza, eventualno tada i anal. 6. Na kraju misionarska poza. On joj svršava po stomaku, ili licu. Ona je još ranije svršila, ali to se videlo jedino ako ume da prska. 7. Razmena perverznih pogleda, a eventualno i oblačenje
VERZIJA 2: TEŽA VARIJANTA 4. On joj liže. Ona kaže: "hoću da me j***š, ali stavi kondom. On kaže da nema kondom, ali obećava da neće da svrši u nju. Ona pristaje, ali mu kaže da pazi, jer je već krišom od roditelja ranije abortirala, i da više ne sme da zatrudni. 5. Ona ga jaše 6. Misionarska poza (eventualno i anal)- iz nekog razloga, nije na kraju, kao u prethodnom slučaju. 7. Kučeća poza. On se pravi da je slučajno, ali svršava u nju. 8. Ona besni, džara po svom organu. Tvrdi kako je trudna (odmah zna) i kako sada nema ništa od koledža. 9. Natpis "9 meseci kasnije", pa slika ove plave kako gura kolica sa nekim krpama, koje reprezentuju bebu. Razgovara sa nekim mobilnim telefonom, i priča kako je suviše zauzeta za druženje.
Dvoje gledaju ovaj film da bi razvili libido. Njemu se dig`o već kad su ovo dvoje počeli da se vaćare, pa tera devojku na simultani seks, a ona sve nešto odlaže, gleda kakvu to garderobu i veš (ne) nosi ova što je na ekranu, a na kraju pita: "A, jel` se mali rodio u braku?".
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare. Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti. Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim. Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan? - Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi. - Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Vinska čaša: Eto stojim vako lepa, kristalna i poluprazna na ovom jebenom stolu, podamnom ovo trećerazredno izheklano milje...u mene nasuto vino iz tetrapaka, u usta te jebem žedna gazda! Što me neispi do kraja? Kad bih se igrom slučaja smandrljala sa ovog klizavog stola na pod, rasula bih se u paramparčad i nekome donela godinu dana baksuza i nesreće!
Ogledalo: ma čašo vinska, ti si kurac od baksuza! Ko se na me nameri...opšte poznato u narodnim verovanjima, starim pričama i bajkama za decu... Sedam godina nesreće i baksuza donosim! Seeeedam gooodinaaaaa! Razumeš li?
Sluša to sve iz prikrajka kondom sa osmehom svoje kaučukaste opne misleći kako je biti, nenataknut ili možda bušan...hehehehehehe!
