Univerzalni medikament koji leči sve od kijavice do leukemije. Nema lekara koji je odoleo prepisivanju istog.
-Doktorka, užasno me bole pluća i grlo, malaksao sam, malo mi fali da se onesvestim, jedva sam ovde došao, kašljem po ceo dan, a juče sam iskašljao krv.
-Zini.
-Aaaaa...
-Skidaj se. Diši. Kroz nos, ne kroz usta!!! Diši. Jače.
-Ne mogu jače, boli me.
-Mhmmm... Prisutni svi simptomi sezonskog virusa. Uzmi amoksicilin, jedan puta na osam sati i dođi za sedam dana na kontrolu.
Strahoviti nečujni prdež u zatvorenoj prostoriji punoj taoca. Sledi psovanje nepoznatog počinioca, prekrivanje lica majicom ili duksom (u nedostatku gas maski), otvaranje prozora i vapajno udisanje svežeg vazduha.
Nesuđeni taoc 1 -...i počne lik da smara i da smara a ja samo što ne zaspim i... (tajac! Detektori čula mirisa lociraju poznati prirodan gas. Ček, ček, ček...to je...)
... Jaoooo jebem ti sveee ko je prdnuoo aaaaaaaaaaaaa!?
Nesuđeni taoc 2 -Auuuuuu sineeeee koja fleška otvaraj taj prozor!
Nesuđeni taoc 3 -Jbt štipa i za oči aaaaa!
Verovatni počinilac (Sam svoj dželat) - Daj, mislim stvarno ko je prdnuo ovako...?
koristi se za automobile ciji su motori vec na izdisaju,najcesce na podrucju Šapca,Valjeva i Loznice,jer je opšte poznato da sa tog regiona ne treba kupovati vozila ni pod tačkom razno;spolja gladac a pod haubom jadac......
auto-pijaca na bubanj potoku.....
bembara Ša registarskih oznaka.....mušterija prilazi...
-uuu dobra makina.....
Švercer:ma extra brate,ful,koža,klima,muzika,metalik farba...motor k'o časa,evo da cuješ...
pali auto,ispod haube čekica,trese se k'o kombajn na ler gasu....
Š:vidi brate kako prede,aaaaa??
m:ma beži bre,čekica kao dajc,taj ima da vidi brdo,pre nego ja......
Radnja koja se sastoji od tri koraka:
1.pozivanje komšije da dođe da pomogne u nečemu
2.napijanje i prejedanje
3.shvatanje da je kasno i da će da nastave sutra
Korak 1:
Komšija 1:ooooo komšo,el možeš da dođeš da mi pomogneš da postavim ogradu!?
Komšija 2:evo komšo,dolazim!!!
Korak 2:
Komšija 2:evo dođoh komšo!
Komšija 1:aaaaa odlično,sad malo da zamezimo i da popijemo:
Komšija 2:može al ne mnogo.
Komšija 1:ženo daj rakiju,pivo i nešto da pojedemo!!!
(sledi napijanje od nekoliko časova)
Korak 3:
Komšija 2:komšo,a što sam beše ja došo?
Komšija 1:pa da postavimo ogradu komšo!
Komšija 2:pa ajmo polako!
Komšija 1:ma već je pao mrak,ajde da nastavimo sutra!
Komšija 2:ajde!
Najkorišćenija slova u srpskom jeziku. Pored toga što je rečenicu gotovo nemoguće izgraditi bez njih, oni označavaju i širok spektar emocija, razumevanja i skraćenih fraza potpuno samostalni.
Uz dodatak nekog suglasnika kombinacije su ogromne. Evo samo najčešćih primera:
1.A
-Čuđenje (Aaaaaaa??);
-Upit kada nešto niste razumeli (A!?);
-Molim vas ponovite (A!);
-Potvrđivanje i razumevanje (Aaaaa! (nekada: ahaaaa!))
-Bol (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...............)
2. E
-Neverica (eeeeeee...?)
-Čuli ste nešto netačno (Eeeee...)
-Spremate se da nekome održite bukvicu (EEEEE! (sleduje, ne može to tako!))
3. I
-Nastavi, slušam te (I...)
-Neko preteruje u nečemu (iiiiiii... (nekada: ihhhhh...))
4. O
-Nečiji uspeh (Oooooo.... (nekada: ohooooo...! ili ohohoooo...!))
-Nešto je veliko (ooooooooo...)
-Čuđenje (oo? (nekad: oho?))
5. U
-Negodovanje (uuuuuu...! (nekad: uaaaaaa))
-Zgodna riba (uu!! (nekad: uh...!))
Pokušajte da se uživite u emocije...
Fatalni efekat prdeža. I to onog tihog i podmuklog puvanjca. Pošast se vešto iskrade, nikom ne otkrivajući svoj položaj, i počinje sterilizaciju okoline. Bolan za sva čula ume da napadne i vlasnika. Nagriza metal, topi staklo i tera krv na oči.
-Po meni je Seka mnogo bolja pevačica. Njen sopran je dosta senzibilniji od Stojinog, ali u zadnj...
-OPALA!
-Šta bi?
-Ništa... ništa bitno...
-Ali i Goga ima pesme koje... AAAAAA! NISI VALJDA OPET??? BEŠTE DECO NAPOLJE!
-Džabe trčiš, stiće te on! Uštedeo sam pare za dezinsekciju i deratizaciju, hnjo, hnjo.
-STRVINARU! AAAAA, MOJE OČI!!!
-Otpor je uzalidan, prepusti se bolu... u jebote, jes gadan, odo i ja napolje.
Mirenje sa bivšom devojkom ili momkom, najčešće iz razloga sušice, to jest zato što nisi u stanju da nadješ neku drugu trsiteljku.
- Šta čujem, pomirio si se sa Natašom kumara?
- Ma da ono, došao dan zaljubljenih, ona mi se javila kao falim joj i ovo ono pa smo rešili da opet probamo...
- Aaaaa reciklaža znači a? Šta je ispalila te Goca neće da se trsi više s s tobom pa daj da se bilo gde ubodeš!
- Alo mojne da te čuje Nata leba ti... Pusti šta fali, bitno je da se gura....
Mustaći profurani tokom ere nemih filmova, obično nošeni od strane stereotipnog zlikovca. Danas se jednostavno koristi za podjeb ljudi koji furaju tak'e brčiće ili pak, brkove koje imaju tendenciju da postanu dotični.
-Gde si, maco, vratio sam se sa poslovnog puta!
-U dnevnoj sobi! Pa, gde si dušo, nema t... Šta je to, kukala ti majka?
-Koje?
-T..to, na tvojoj faci.
-AAAaa... Misliš na brčiće... Lepi, a?
-Šta te spopade da pustiš zlikovačke brkove?!
-Što? Šta im fali? Baš izgledam strašnije.
-Aha. Ja sam se već usrala da ćeš me vežeš za prugu negde dok ih gladiš i smeješ se dijabolično...
Je sarkazam upucen neradniku kad pocne kukati kako je umoran,a da ni on sam ne zna od cega.
-Miro,dje je ona vucibatina sunce li mu poljubim!!!!?
-Suti ba Jadranko,probudices ga.....spava,umoran je.
-Umoran,aaaaa!!!!(dernja se tik pod prozor vucibatine,svog sina Marka)?
-...aman babo suti,umoran sam ba....malo da dremnem....
-Ma majku ti jebem neradnicku,od cega si ti umoran da mi je znati!!!Da nijesi prebio kurcu rebra,jel!?
Izlazi vani,sad cu te odrati k'o junca!!!
Eufemizam koji se sve češće koristi u profilisanju poželjnih karakteristika kadidata za određeni posao. Bukvalno znači da, pored ostalih uslova navedenih u konkursu, moraš da budeš “dobra pička” ili “dobar frajer”. Ponekad se traži i jedno i drugo.
telefonski intervju
- ... aha ... dobro ... diplomu imate, jezike i rad na kompjuteru poznajete ... a da li ste prijatne spoljašnosti?
- Kakve spoljašnosti?
- Pa mislim prijatne ... znate već ...
- ... Lepo se oblačim ... ako na to mislite.
- Ma ne to, pitam da li je vaša SPOLJAŠNOST PRIJATNA.
- Paaaa ... niko oko mene se ne oseća neprijatno ... koristim parfeme ...
- Ne, DA LI STE DOBRA PIČKA! ... to vas pitam.
- Aaaaa ... pa gospodine ja uopšte nisam PIČKA, ali ako je to uslov za dobijanje posla mogu i to da budem.
