Odjeb na finjaka. Potiče od odgovora na čuveno pitanje u školskim klupama: "Imaš dva lista?" Bilo da ti je potrebno za test, sveska ti je gotova (ako planiraš da pišeš), želiš da gađaš nekog, da se igraš iksa oksa ili bešenja sa drugom iz klupe, ili za origami. Ali najčešći odgovor, kojim te neko matira je upravo taj: "prešo sam sredinu." Pa ne možeš da se ljutiš na čoveka, ne može da isere papir za tebe, ali vrlo često se ovaj odgovor zloupotrebljava kako bi se neko sklonio sa vrata. Upravo odavde ovaj odjeb se koristi i u drugim situacijama, kada želiš nekom da staviš do znanja da ne možeš da mu pomogneš, sve da 'oćeš. (sutra malo, i ti i on, i baba zora preko puta znate da sereš).
1: E Jeco, istrošila mi se sveska...
2: To si reko i juče.
1: Ali učiteljica je rekla da će da mi da keca, moooolim te!
2: Kupi svesku nekad! Nemam. Prešla sam sredinu. Pusti me sad.
1: (za sebe, kroz plač) : lažeš, kučko....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Ej brate, treba mi koji dinar sutra ti vraćam!
2: Ne mogu. Neam.
1: Ne laži bre!! Juče ti stigla stipendija, daj molim te. Nećeš ni da me pitaš koliko mi treba?
2: Brate, ne mogu. Prešo sam sredinu.
1: Jedi bre govna! Napaseš mi se dlačica!! Ščuo!?
Nabiflati, nabubati neko štivo, povodom ispita , kontrolnog ili čega već.
-Bate, si naguslao za ovaj test, mora položimo.
-Ma jesam kurac bate, došl mi ona mala, celu noć sam je guslo.
Sedativi koje momak pije onih nedelju dana od trenutka kada mu devojka kaže da joj kasni, pa do trenutka kada dobije. Ili do trenutka kada stignu rezultati bejbi-testa.
Ako je test negativan, bog bogova. A ako je pozitivan, sa pilule se prelazi na "alkohol za život posle".
Onaj kome ne trebaju super moći da bi učinio dobru stvar. Onaj koji će se naći u nevolji i onda kada ga ne budeš zvao. Nije on maskiran, samo ga je teško pronaći. Neki ljudi su doista srećni i poznaju ga celog života ili čak više njih, a neki... pa recimo da nikada nisu znali da na pravi način iskažu zahvalnost za učinjena dobra dela svog, sada već bivšeg, Pravog Heroja.
S obzirom da je život veoma težak predmet koji se ne može naštrebati, i da ti da prvo test pa te tek onda nauči, a Pravih Heroja je sve manje, poželjno je imati barem jednog koji će uvek biti tu da za tobom pokupi stakliće polupane čaše na koje bi se ti sigurno posekao.
Pravi Heroj? Onaj pored koga ti osećaš da imaš super moći.
- Brate, ostavila me Nina...
- Nina? Pa dobro, šta, bili ste dobar par. A mogu ti reći i da je baš slatka, da te ne lažem. A i pametna. Ali i nedovoljno dobra za tebe. Ajde, vodim te na pivo, znaš kakvu su kafanu otvorili kod pošte, a sutra čim ustaneš, zvao nas Neca na fudbal, a posle roštilj kod mene. Sad se setih, dolaze nam bre one beograđanke, ona mala što si se ložio, znaš? Idemo a? Ok?
- Hvala brate...
Mesto na kome se ukrštaju pruga i asfaltni put, i koje predstavlja pravi test za amortizere na kolima. Ako se ne zaustavite zbog spuštene rampe, onda svakako morate da smanjite brzinu na 10 km/h, kako biste uspešno savladali poligon koji se nalazi između dve rampe. Ovu deonicu bez smanjenja brzine jedino mogu da pređu damper ili monster truck, mada bi se i oni verovatno dobro prodrmusali.
Možda je to i planski urađeno, gledano sa inženjerske strane, jer kada uzmemo u obzir činjenicu da rampa, u ne malo slučajeva, ima običaj da ostane uspravno kada ide voz, pružni prelaz će naterati vozače da uspore, i pritom dobiju na vremenu da osmotre levo-desno, da li im sa boka nailazi voz...
Saobraćajni znak upozorenja na železničku rampu odavno je dobio drugi smisao... Umesto na razdaljinu, ukazuje nam na smanjenje brzine...
///................... //...................... /
30km/h..........20km/h...........10km/h
Pocinje bezazleno.
1 faza: Grickas nokte jer vec ceo dan nisi zapalio cigaru,sutra imas ispit/godisnji test/popravni, dopisujes se sa nekim ko ti se mnoooogo svidja...
2 faza: Nisi vec dva sata popusio cigaru, sutra odgovaras/imas kontrolni, dopisujes se s nekim ko ti se svidja..
3 faza: Grizes nokte u svakom trenutku kada ne pusis, ides sutra u skolu, dopisujes se s nekim..
4 faza (u kojoj se ja nalazim): Prste vise ne vadis iz ustiju.
Posledice su sledece:
1.Nokti izgledaju kao da si stavio prste u neku kiselinu.
2.Profesor je na kontrolnom uveren da prepisujes logikom cim-ne-vadi-ruke-iz-ustiju-uplasen-je-da-ga-ne-izvalim.
3.Odajes utisak nesamouverene osobe koja je stalno pod stresom.
4.Ako zivis u manjem gradu verovatno ce poceti da kruze price da si narkoman...
Nervozna osoba koja željno iščekuje nešta
-Vidi Marka što se upištoljio izgleda kao da će išamarati nekoga
-ma pusti ga otišla mu riba na test trudnoće pa se utripao
--------------------------------------------------------
Fraza koju koristimo kada se apsolutno slažemo sa sagovornikom.
- Dobro veče. Vozačku i saobraćajnu, molim vas. Jeste li popili nešto?
- Popio ... nego šta!!!
- Hajde da uradimo alko-test ...
- Može ... daj!
- Auuuu ... 2.8 promila, pa vi ste mortus pijani...
- Pijan ... nego šta!!!
Izblamirati i razočarati i sebe samog i oca i majku i komplet rodbinu do stotog kolena po obe linije. Da ne zaboravimo upokojene članove porodice, medju kojima se naročito ističu čukundeda koji je prešao Albaniju i povraćao u Jonsko more i prababa koja je roknula Švabenzija čekićem za meso. Pasti regrutaciju iz bilo kog razloga (psiho test, fizički nedostatak, prekomerna ili premala težina...) je mnogo gore nego pasti vozački ili ispit na faksu, haha, ko jebe faks kad si nesposoban da služiš otadžbini, kilavče! Ova katastrofa je naročito bila tragična u ruralnim krajevima, gde te nesposobnost za vojsku diskvalifikuje iz kruga pravih muškaraca i gde je odlazak u vojsku bio prva, a za mnoge i jedina i najveća avantura u životu koja se u svakoj prilici prepričava uz radžu ili ladan vops. Pad na regrutaciji takodje prati tokom većeg dela života, ali u vidu brutalnog podjebavanja i pomeranja bulje.
- Daj da ovo koljemo već jednom! Radiša, skloni tog tvog malog, da se dete ne onesvesti kad vidi krv, hehe.
- Šta se ti javljaš, mučeniku, tvoj kilavi sin pao regrutaciju, ima da ćutiš dok si živ.
:sevanje noževa i sekira:
Najsmireniji odgovor koji mozes da uputis nekome kad te pita "sta si dobio na testu?"
Naravno odnosi se na najgoru ocenu.
- E, Mirke, kako proso onaj test od prosle nedelje?
- A kako bi, brate, ubo sam ga.
- E, jebiga druze, nemas srece.
- Ma kakva sreca, knjigu nisam pinuo.
