Komad garderobe kurvičaste provenijencije. Zaštitni znak i statusni simbol svih zvezda i zvezdicaestradnog neba i onih koji bi da liče na njih. Svrha mu je da, ne ostavljajući nikakvog prostora mašti, pokaže atribute osobe koja ga nosi. Prateće reakcije na otkridupe su balavljenje od strane pičkopaćenika, glasno izrečene seksualne aluzije i dani i noći provedeni pod jorganom iza zamandaljenih sobnih vrata.
- Sineeeee, ajde počo Grand ljubi te tata, ponesde par piva pa da ćeifimo. Uf leptijebem, otkridupe na sve strane.
Komad papira koji se može naći u širokom krugu bilo koje prosvetne ustanove, na svakom drvetu i banderi. Oglašivač trazi isključivo jednu/dve učenice/studentkinje/raspuštenice kojima bi nesebično dozvolio da vreme potrebno da se završi škola/fakultet ili nađe muž provedu baš u njegovom stanu, uz najpovoljniju cenu. Ako ste mužjak, šipak! Uostalom, ko se još loži da gleda muško kako se presvlači ili tušira...
Ne to nisu stvari za koje treba izdvojiti 10.000 u nekom butiku, ili kupiti za hiljadu dinara na pijacu. Pravi džemper je ono što nam je plela baka dok smo bili klinci, bez marke i etikete( sem ako ne računamo rasu ovaca), odevni komad u koji su utrošeni mnogi sati truda i posvećenosti. Džemper je često i uspomena na naše bake kojih više nema, jer je skoro neuništiv, neograničenog veka trajanja.
-Jao Mare da vidiš što sam iskeširao za džemperak, 8 crvendaća, bruka kakav je. -E moja budalo, meni ga baba isplela na poklon, 5 puta deblji i topliji od tog tvog parčeta krpe.
Komad papira koji se može naći u širokom krugu bilo koje prosvetne ustanove, na svakom drvetu i banderi. Oglašivač trazi isključivo jednu/dve učenice/studentkinje/raspuštenice kojima bi nesebično dozvolio da vreme potrebno da se završi škola/fakultet ili nađe muž provedu baš u njegovom stanu, uz najpovoljniju cenu. Ako ste mužjak, šipak! Uostalom, ko se još loži da gleda muško kako se presvlači ili tušira...
Mesar. Ali onaj mesar koji kao da je komade mesa "sekao" macolom umesto odgovarajućim alatom. Zato, kad upotrebite jedan takav komad mesa da skuvate sladak kupus ili nešto slično, rizikujete da vam tokom jela jedan od mnogobrojnih sitnih komadića kostiju podleti pod zub i sa zadovoljstvom ga okrnji.
- O, zdravo komšija, upravo sam pošla do mesare po neki but. Ovaj moj stari samo kuvano sad može da jede. - Samo nemojte do ovog našeg lokalnog koljača, komšinice. Taj vam je pravi Krcko Zubičić, ostaćete i bez to malo zuba što vam je ostalo.
Baš kao što svraka gaji ljubav prema svetlucavim stvarima; Svraka je osoba koja neće obući komad odeće koje na sebi nema cirkone ili neku svetlucavu nalepnicu. Što je dublji džep naše Svrakice, to će broj detalja koji svetlucaju na njoj, njenoj tašni, cipelama, telefonu... biti veći, jer su te stvarčice najčešće trendi među Grandovcima, što znači da cena odmah skače u nebesa. Slabost im je Svarovski.
''Najnovije farke iz Turske sa kristalima koje iz 5000 metara dubokog rudnika vade i obrađuju samo deca do 10 godina, pogledaj kao je fin taj rad, cena prava sitnica, samo 24 hiljade.'' ''Pa ne znam baš...'' ''Draga moja, ovakve iste je juče pazario Milan Stanković za sebe.'' ''Onda uzimam!'' ''Odličan izbor, a dobijaš i super lepak gratis, ako ti neki kristal otpadne!''
Nož u kafanama, hotelima, studnetskim menzama i sličnim ustanovama. Kako su vlasnici ugostiteljskih objekata shvatili da im se ne isplati da im policija oduzima pribor za jelo kao dokazni materijal za kafanske tuče počeli su da koriste kriminalno zatupljene noževe pa su gosti sada prinudjeni da se u nedostatku boljeg alata sporazumevaju flašama, pikslama i stolicama.
Kriminalno zatupljen nož će vam se naći u rukama u najgorim mogućim situacijama (vidi primer)
Odeš na ručak da bi te devojka upoznala sa svojom mamom, dodješ sredjen, obrijan, poneseš cveće za aždaju i flašu vina za domaćina. Onda sedneš za sto i kad pokušaš da isečeš nešto shvatiš da su ti dali kriminalno zatupljen nož, na najcivilizovaniji mogući način mrcvariš komad hrane u tanjiru i nadaš se da neće da primete kakve probleme imaš, ali u tom trenutku čuješ došaptavanje sa drugog kraja stola:
-Vidi kakvog nam je divljaka dovela u kuću, gde li ga samo nadje...
Osoba koja od nečeg već izmišljenog pravi još bolje. To je komad znanstvenika koji nema ideju za novo, već čuči u žbunu i čeka da neko izmisli ladnu vodu, pa će on to kao malo da zegreje, neko drugi da proda, pa mu da platu. To je kao u muzici svirač covera! Retkost je da može na koncertu da se pojavi neko od šire familije, samo uža!
Kad kamion gradske čistoće krene da skuplja smeće u tvojoj ulici, a ti pozoveš one komunalce što prazne kante u kamion da ti pomognu izneti neki krupni komad iz dvorišta. Tamo im izneseš rakiju i kafu da im se "zahvališ", a oni se zadrže dvadesetak minuta u neobaveznom ćaskanju o težini njihovog posla i malim platama. Za to vreme vozač kamiona, koji ne pije i nije ni pozvan u dvorište, nastavi sa laganom vožnjom kroz ulicu kao da je sve u savršenom redu.
- Majstore, da nije to JKP uveo sistem samousluge? - Što brate? - Pa gde su ti radnici, nećemo valjda sami da istresamo kante?
-mocno sredstvo koje je Tom Sojer upotrebljavao na najbolji nacin,svakako najpoznatiji primer je njegovo farbanje tarabe,gde je svoje drugove ubedio da uziva u poslu koji je i izuzetno bitan(nije mala stvar taraba do ulice),a oni zeleci da malo probaju podkupljuju ga raznim sitnicama,i tako je Tom zavrsio posao neumorivsi se ,a pored toga je i postao "bogatiji" za: 12 klikera,parce drombulje,komad krede,jednog kalajnog vojnika,dva punoglavca,jedno mace coravo,kvaku mesinganu,4 kore od pomorandze i jedno staro bataljeno prozorsko cercivo...
