Kaže se kada nešto ne ide,ne radi,ne funkcioniše.
A- Daj mi tu selotejp traku,odlepila mi se drška na šolji.
B- Ama ne pije vodu čoveče.
„ne plaši babu kurcem“
Tačno ta rečNe plaši babu kurcem1 definicija →
Opšte generalni stav muškarca na svaku izmenu enterijera kuće inicijalizovanog od strane nežnijeg pola.
- Srđaneeeeee!
- Da draga?
- Vidi što sam okačila zavese! Je l' ti se dopadaju?
- Da draga.
- Ama nisi ih ni pogledao.
- Vodu ne traže, 'leba ne jedu. Što se mene tiče, divne su.
Rečenica koju izgovara legendarni Taško Načić a.k.a. Perica u filmu Davitelj protiv davitelja, prvo što mi proleti kroz glavu kada mi ulični prodavac/prodavačica ponudi cveće. Svako ko se seti ove rečenice i njegove face dok davi one jadne žene, kupiće, čisto da ga ne bije maler. Definitivno najbolja reklama koju su karanfili ikada imali.
Za početak, da ne uvredim bilo koga, nije problem u tome da li neko jede ili ne jede jagnjetinu, svako ima prava na svoj ukus. Prosto, ova rečenica mi je uvek bila interesantna, jer još na početku neke proslave (gde se služi prasetina + jagnjetina) mogu da odredim ko će od prisutnih izgovoriti ovakvu rečenicu. U velikoj većini slučajeva, to je pripadnica ženskog pola. Raspoznaje se po tome, što pije negazirano nehlađeno piće ili vodu, od alkohola (mada ne konzumira alkohol) naručuje Bejlis ili Keglevič (Izvini! A jel služiš to na svojoj slavi?). Posle svih mogućih pritužbi da joj je hladno i ako sedi pored radijatora, zvučnik joj bije direktno u glavu, od slavske sveće joj suze oči, a slavsko žito ne može da uzme jer joj orasi nadražuju nepca...dolazimo do čina konzumiranja mesa. I dok se svaki prosečan Srbin raduje tom delu proslave, za nju nastupa jedan tragičan deo: kako ti parčići mesa imaju kožu, ren je štipa za oči, a kupus salatu ne voli...i kako odabrati pravo parče mesa, koje NIJE jagnjetina. Ako toliko ne voliš da jedeš nešto, kako ga ne prepoznaješ? Ja ne volim boraniju i grašak, pa nikada nisam terala nikoga, da mi razgraniči to od npr. pasulja ili pirinča, savršeno znam razliku.
Jagnjofobičarka: Izvini, jel možeš da mi pronađeš neko parče koje nije jagnjetina i da nema kožu i da nije slano, pošto ja ne jedem jagnjetinu?
Prosečan Srbin prožderavač bilo kog mesa: Pa evo ovde ovo tamnije meso ti je jagnjetina, pa ubodi sama!
Jagnjofobičarka: Ali to meso dodiruje ovo drugo meso, ja to zaista ne mogu da jedem, sigurno je poprimilo mirise...uzeću malo salate!
_________________________________________________________________________
Jagnjofobičarka: Baš je super što kod vas nema jagnjetine, super sam se najela, pojela sam tri parčeta, odlično je ovo prasence!
PSPBKM: Pa to što si jela celo veče je jagnjetina, ne znam kako nisi osetila kada je ne voliš!
Jagnjofobičarka: FUJ! Ja zaista ne jedem jagnjetinu, sada mi se stvarno slošilo, vidim ja nešto mi je čudno, ima neki drugačiji miris...
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Ludi oglasi,..bili apsurdni ili ne..vecina od njih znaju da budu istiniti..
Tako je jedan oglas moj pokojni deda pre nekoliko godina dao u novine kako bi zezao moju babu.
Prodajem jednu staru bolesnu babu za dve zdrave da mi muzu krave.
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Šatrovački od ne seri. Koristi se uglavnom ironično i potvrdno kao uzvik iznenadjenja i afirmativne neverice (retko negativno i u smislu ne lupaj gluposti).
1. Ne rise da je krešeš?!
2. Prošo si na Mančester? Ne rise!
3.Ne rise da već ideš?
Čudan soj ljudi, koji je svima drag i mio. Nenametljivi sa spontanim humorom, u stanju da izvuku najčistije emocije iz ljudi oko sebe.
-Eto, tako ja njoj priđem i kažem, ja tebe volim, jebiga ne znam sa rečima, al te volim. A ona meni, hajd se onda za moju ljubav skloni što dalje.
-A joj buraz, ala si se ti u nju zacopao, ohladi malo, ima i lepših.
-A ima za tebe, lep, zgodan, a ja mukica. Našao nju, mislio i meni bogcu svanulo, al ko za kurac, neće me pa neće. Ja eto, ne znam kako ću bez nje, a ona kaže da me ne voli. Nije da to mene čudi, ko da me i voli ovako nesposobnog, o jebem te tata kakvog me napravi.
-Idem sad dižem pola sela, idemo pod njen prozor, tebe ne može neko da ne voli.
Jedan od difolt likova u društvu koji je "mirođija u svakoj čorbi", koji misli da je najpametniji i da se u relativno važnim situacijama treba povinovati isključivo njegovom stavu. Glavna karakteristika u tim situacijama mu je preuzimanje upravo izrečenih ideja i njihova interpretacija uz iskazivanje genijalnosti sebe kao tvorca. Nešto poput Etkinsonovog "Crnog Guje".
Skupilo se društvo ali nemaju kintu za izlazak:
Marko: Bez kinte smo, gde ćemo večeras?
Milan: Mogli bi da zamolimo Bokijevog buraza za kintu, on je pun pa ćemo da mu vratimo kad...
"Ne, ne imam ja bolju ideju" lik: Ne, imam ja bolju ideju, znate onog Bokijevog burazera što vozi Bembaru, mogli bi da upregnemo Bokija da ga pita za kintu pa da mu vratimo kad skupimo. Šta kažete, dobro sam se setio, a?
Tri ortaka snimaju tri curice na žurci:
Marko: Valjalo bi da im priđemo, samo mi ništa ne pada na pamet.
Milan: Mogli bi onaj fazon iz "Lajanja na zvezde", Izvinite što Vas ovako presrećem na...
"Ne, ne imam ja bolju ideju" lik: Jao setio sam se! Mogli bi onaj "Izvinite ja stvarno ne vidim bolji način da se upoznam sa Vašom drugaricom" fazon! Oduševiće se ove klinkice kad vam kažem. Genijalno keve mi!
