Konj. Koristi se najčešće kao uvredljivi naziv za neku osobu, nerijetko i od strane roditelja za svoju djecu.
- Ajde izadji da mi pomogneš da složimo drva !
- Aaaaa ćale ne mogu sada, evo imam raid na WOW-u , dogovarali smo se mi iz gilda 3 dana da se svi skupimo, izbaciće me ako odustanem.
- Ma izbaciću ja tebe iz kuće ako ne izadješ iz ovih stopa, paripe jedan, 25 godina si zaprdio za treću si jedva uslov dao, samo su ti alkohol i pičke u glavi .
Odličan način da podmitiš policajca a da tu reč "MITO" ne upotrebiš u bilo kom njenom obliku !
Policajac: Poštujete li pravilo pune linije?
Vozač: Da naravno
Policajac: Ne bih to rekao ,upravo ste prestizali na punoj liniji , vaše isprave!
Vozač: Al sta da radim kad ovaj čoban vozi Yuga Koral 45 ne miče sa mesta .
Policajac: Žao mi je morate da platite kaznu.
Vozač: AAAAA nemoj , ubiće me ćale , ae da ja tebe lepo častim ako me poštediš?
(Posle dugog neckanja proda se i poštenje , na kraju se Vozač i Policajac rastaju uz osmehe , mašući jedan drugom sve do prve krivine )
Živopisan opis muškarca koji je video devojku i ne može da se iskontroliše.
-I tako ti kažem ja, danas na predavanju je pričao o.....aaaaa
(zanosna mačketina prolazi pored, vrckajući guzom, ostavlja bez daha pola ulice)
-Šta si zinuo, somino, udario ti testosteron u glavu, briši te bale!
-Gde sam ono stao?
-Kod profesora!
-Čekaj malo, brate, da dodjem k sebi.
Napomena.
Iskontrolišite se pred devojkom. Ona koja je ljubomorna kao ker će vam verovatno opaučiti šamarčinu, a ona koja je normalna će verovatno biti bez teksta, kao i vi.
Radnja koja se sastoji od tri koraka:
1. Pozivanje komšije da dođe da pomogne u nečemu.
2. Napijanje i prejedanje.
3. Konstatovanje da je kasno i da će nastaviti sutra.
Korak 1:
Komšija 1: Ooooo komšo, jel možeš da dođeš da mi pomogneš da postavim ogradu!?
Komšija 2: Evo komšija, dolazim!!!
Korak 2:
Komšija 2: Evo dođoh komšo!
Komšija 1: Aaaaa odlično, sad malo da zamezimo i da popijemo!
Komšija 2: Može, al' ne mnogo.
Komšija 1: Ženo daj rakiju,pivo i nešto da pojedemo!!!
(sledi napijanje od nekoliko časova)
Korak 3:
Komšija 2: Prijatelju, a što sam beše ja doš'o?
Komšija 1: Pa da postavimo ogradu komšo!
Komšija 2: Pa ajmo polako...
Komšija 1: Ma već je pao mrak, ajde da nastavimo sutra!
Isprepadana, preplašena osoba koja se zenta sopstvene senke. Ovakvi primerci poskakuju na bilo kakav iznenadni zvuk, a nekontrolisano štrecanje neretko prati i podvriskivanje koje izaziva salve smeha ili dovodi u pitanje već poljuljanu muškost.
- Gospodine Andersen, recite mi :*APĆIHAAA!*:
- AAAA... :trza se k'o epileptičar:
- Šta vam je, samo sam kinuo...
- Ništa, ništa. Samo vi nastavite... :briše znoj sa čela:
__________________________________________________________________________
- Rođo, sinoć sam spavao Žaklinu hehehe.
- AAAAUKURAC! :faca koja vrišti ''napunio sam ćega'':
- Š'a ti je? Šta se cimaš k'o poskok?
- Setio sam se jedne Žakline. Crni mladež veličine Meksika, svinjski nos...
- ...Tri do četiri podbratka, prsti k'o kobasice, groktav smeh. Da, to je ona.
- AAAAA, kako si mogao?!
Cesta reakcija tinejdzera na pitanje "HOCES U GRAD" a kada znaju da ih roditelji nece pustiti.
Milan- Marko ae u grad veceras,ide ceeeeeeeelo nase drustvo,napokon smo se svi skupili.
Marko- Jao stvarno bih hteo nego idem kod brata veceras.
Milan- Kod kog brata?
Marko- Pa kod onoga sto je prosli put bio sa nama u gradu,ono kad sam se napio(pa u sebi-kad su me kaznili)
Milan-AAAAA pa uzeo je njemu Dusan broj prosli put i zvao ga,ide i on sa nama.
Marko-Iiii ooooon ide???Auuuuu onda sam pogresno razumeo roditelje mora da idemo kod drugog brata.
Milan-Ti sa roditeljima ides kod brata???
Marko-Ma ne onda mora da idemo kod bratanca mog malog,sigurno je to.
Milan-Kakvog bre bratanca,ne lupaj nemas ti to.Ajde bre sa nama u grad.
Marko-Jao hteo bih nego se sutra isto rano mnogo budim pa moram da se naspavam.
Milan-Mora SAMO da se umre,zato ne lupaj nego polazis sa nama.
Marko-AAAAA ovaj grip sto vlada, danas me nesto grlo bolelo pa ne bih da rizikujem da se razbolim ili sto je jos gore da vas razbolim.
Milan-Ma ako treba svi ce da lezimo u bolnici samo ti ides sa nama.
Marko-A brate ja nemam pare da izadjem i veceras.
Milan-Ajde ajde mi cemo da ti damo nista se ne brini.
(u pozadini se cuje ocev glas)
Otac-MARKO SPUSTAJ SLUSALICU KAZNJEN SI!!!!!!!!
Marko-E evo zove me otac na kraju idem kod babe i dede u selo i nisam tu mesec dana,zvacu te kad dodjem.
Delija. Nepopravljivi jebač.
Lik za koga se lepe devojke. Ali ne samo gaborke koje nisu njegova interesna sfera, već i najbolje prepičke koje malo voda, opali, a potom nađe drugu. Ne trpi devojke koje se nećkaju, jer kres avanturom on njima čini uslugu, povećava im publicitet i diže cenu.
Njegov život je veoma jednostavan - bleja, bleja, teretana, bleja. Jebe mu se za obrazovanje. Posle osnovne škole batalio je knjige, i umesto da se počne da šljaka, on se odao uživanju i noćnom provodu. Jebiga, može mu se - mamin i tatin sinčić. A tatica je debela mafijoza koja je nagrnula para ko vereca lešnika pred zimu - da on i nekoliko narednih generacija potomaka ništa ne rade.
U teretni je izvajao tako da mnogo podseća na statuu boga Adonisa. Kad se skine u svoje Armani kupaće gaćice, na bikiniju devojaka jasno se vide tragovi vlaženja. Pored markiranih parfema, odiše i velikom količinom feromona za kojim pičke lude. Višak testosterona u krvi čini ga pravom muškarčinom. Malje po grudima sređuje u spa centru, gde ide na masaže posle teretane. Uredno neguje i svoju fensersku bradicu, a lice maže skupim kremama koje je održavaju mekom i nežnom, kao bebina guza.
Naravno, u društvu ga poštuju kao božanstvo i trče da mu se što dublje zavuku u buljson. Jebiga, fino je piti najskuplja pića na njegov račun, privoditi pičke i vozikati se u najnovijoj i najskupljoj makini, što je tatica kupio za 18. rođendan. Na profilnoj slici sa fejzbuka je fotografija sa prošlogodišnjeg letovanja na Kubi - go do pojasa, preplanuo, sa egzotičnim koktelom u jednoj, i još egzotičnijom Kubankom u drugoj.
- Aaaa! Aaaaa!
- Šta ti je bre odjednom?! Jesi dobro?
- Eno ga! Eno ga!!
- Koga, bre, eno? Šta je s tobom?
- Eno ga Marko! Marko! Mislim da ću da svršim!
- Aaaa, stvarno! Gledaj me kako ću da mu priđem...
- Stuk se, droljo, prva sam ga videla! On je moj!
- Ali ti si sa Stefanom u srećnoj vezi, šta 'oćeš sad?
- Zadrži ga, ONO je frajer za mene...
Izraz koji se koristi za one likove (svako od nas zna bar jednog) kojima nije bitna starost ženske osobe, njena težina, visina, stepen ružnoće ili lične higijene. On bi je otresao u svakom slučaju. Za njega je žena sa manom samo žena koja ne vlaži.
- Aaaaa, brate, šta sam sinoć radio onoj maloj iz pekare, znači nisi svestan!
- Čoveče ona ima 15 godina, 100 kila i više očiju nego zuba.
- Ajde ne seri, ekstra je, skoro kao ona matorka od pre neko veče.
- A da, ona što sledeće nedelje ide u penziju, a nije se okupala i obrijala noge od kad je umro Tito.
- Pa šta, ima žena prirodan lep miris, meni bilo super.
- Ma brate, ti bi se uselio u pičku da možeš, ajde beži, zgadio si mi život.
Očevo popovanje sinu kad se ovaj nećka za posao u gradskom zelenilu (odeljenje za hortikulturu lolololo) za koji je morao da povuče sve moguće i nemoguće veze.
- Sine našao sam ti posao!
- Ček samo da završim utakmicu...pa stisno sam krug jebem ti mater sakatu!
- U gradskom zelenilu, počinješ odma' sutra!
- Ajde siso, daj ga..aaaaa...!:stišće start: Šta? Gradsko zelenilo? Neki referent? Kakva je kinta?
- Ti odma' kakva je kinta...
- Pa dobro, šta bi trebao da radim?
- Bićeš inžinjer za zelenilo pri odeljenju hortikulture.
- Tata ali ja sam završio poslovnu informatiku! 'Oću li makar dobiti službeni laptop?
- Da naravno, marka Motica 2013 upgrejdovan sa Gloves extended!
- Neki kinez garant, a?
Izraz koji se koristi kada nekoga barimo za vraćanje para.Sastoji se iz reči KAD,MA i SUTRA,a izgovara se previše brzo pa se čini da je rečeno KADMASUTRA.
A:E,de si komšija!Pa šta ima?
B:O,komšija,evo ništa sedim i gledam TV i ove naše političare,opet zajebaše sve!
A:Uf majku im!Nego komšija,kad ćeš ti meni one moje pare da vratiš?
B:A?Kakve pare?Aaaaa toooo!A ma kad?
A:Da komšija,kad!
B:Pa kad..!?Kad,ma sutra!
Spuštanje slušalice
A:Ma malo sutra ćeš da mi vratiš pare,ko me terao i da ti dajem...
