Odnosi se na sve moguće međuljudske odnose i nema vremensku odrednicu - znači od kolevke pa do groba. Rečenica koja se ne izgovara, ali o kojoj se intenzivno misli.
Do pomračnje uma dolazi, kako je to izvesni autor primetio, kada ponašanje nama dragih osoba izaziva takva negativna osećanja da dođemo u iskušenje da uzmemo lopatu i da ih umlatimo istom. Prisebnost zadržavaju oni svetli trenuci u mozgu koji te podsećaju na postojanje svih otežavajućih okolnosti u krivičnom postupku. Možda nije sleng, ali definitivno ima sve preduslove da to postane.
1. Radosti roditeljstva
- Mama. Mamma. Mammaa. - uhh? - Jel spavaš? - uhmm? - Pitam jel spavaš? - Spavam. Šta je bilo? - Molim te nemoj jako da spavaš, znaš da za četiri sata krećemo na more.
2. Ljubavne igrarije
- Dušo, da li si spremna? - Maco, za tri minuta... - Ali kuco, predstava počinje za dva minuta. - Bubi, ako ne možeš da me sačekaš... - Cici, imamo karte za dvoje... - Onda me, maco, pusti da se spremim. - Dušo, pustim te, samo se odlepi od tog fejsbuka!
3. Čari zahvalnosti
- Mama, mozes li mi pričuvati decu večeras? - Naravno. Ideš negde? - Mislila am da večeras izađem. - Da se nisi razvodila, sad ne bi morala da se razvlačiš po kafanama i loviš novog muža. - Ne razvlačim se i ne lovim. Izlazim sa jednim prijateljem. - Ko ti je taj? Neki ostavljeni ko i ti? - Nije ostavljen, nije se ženio. - Nije se ženio, zato što ga nijedna nije htela. Pa je sad tebe, luda ćeri našo. - Kad ćeš doći? - Ne mogu da dođem ja sam stara i bolesna. - Dobro kad da dovedem decu? - Nemoj dok ne završi mala nevesta, a nemoj ni posle 9. Idem da spavam malo ranije večeras. Kad se vraćaš? Iz tog tvog obilaska poljoprivrednih dobara? - Hvala, mama, al mislim da mi posle ovog razgvora nije do izlaska.
Koristi se kada želimo da izrazimo nečiju karakterističnu osobinu, ponašanje. Nešto što taj neko često radi, što ne bi trebalo da iznenađuje druge ljude, nešto toliko često kod osobe, da jednostavno on ne bi bio on da to ne radi...
-Vidi ga Mirko budala što muva one klinke... -Ne čudi me, ne bi on bio on da svaki put ne spopadne neku malu...
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu? -Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne. -Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
Ne konzumiram. Ne posedujem dovoljno bogat vokabular da kažem ''Ne hvala, ali ja zaista izbegavam slim cigarete sa roze trakom na filteru jer deluju homoseksualno'', a ipak završio sam trogodišnju trgovačku školu u Lebanu i znam da ću zvučati previše prosto ako samo odbrusim: ''Ne jedem ja tej lazanje'', ''Ne pijem ekspreso, samo domaću kafu upAtrebljavam''.
I zato se držim zlatne sredine te koristim ovaj izraz da ne bih uvredio domaćina, a koji mi omogućava da koliko-toliko sačuvam gospodstven stav, iako realno, u većini slučajeva i nemam blage veze čime me to nude.
- Milisave, da li ste za jedan kapućino sa belgijskom čokoladom, dok koleginica pripremi formulare? - Hvala gospođice, ali ne trošim to. (kiseli osmeh) - Možda želite nešto od alkohola, evo imamo u bifeu liker od kokosa, da vam sipam? - Pa ne znam, ja ni to ne trošim što se kaže. Eto, sad ispade da smo štedljivi, ne trošimo ništa a dizamo ovaj kredit, ali viša sila nas natera'. Muke, gospođice. - Ako nećete alkohol, imamo tu neki sok od papaje i grejpfruta, može? - Znate, ja ne troš.. ma može, naspite mi to poslednje što rekoste! (u sebi: dabogda me otrulo pa da ne moram da vraćam kredit)
Kulturan način da kažemo osobi u razgovoru da ne sere, ne lupa gluposti ili što bi se reklo "ne jede govna".
- Kada se desio događaj X? - Pre 20 godina. - Petroviću, ne trči pred rudu, razmisli. - Pre 30 godina. - Petroviću, ne jedi govna nego se skoncentriši.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din. - Ok, evo... (vadiš dve crvene) - Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka? - Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš? -Šta kažeš!? -Kako se zoveš? -Dobro, sviđa mi se. A tebi? -Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde? -Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih. -Imaš dečka? -DA. Dugo su već zajedno. -E jebi ga.
U ostatku sveta, dodjes, čestitas rodjendan, veridbu, svadbu, odeš za sto i krkaš. Ali mi ne bi bili MI da ne ubacimo i naš tripl poljubac za vreme čestitanja prigode. Istovremeno čestitanje i ljubljenje stvara jedinstven zvučni fenomen.
Slava: Kume, srećna MVA- SLA-MVA- VA -MVA! Svadba: Mladenci, nek' je sa MVA-SRE-MVA-ĆOM-MVA! Ispraćaj: Kurtoooo...Aj sad je kratak vojni rok, ima da brojimo MVA-SI-MVA-TNO- MVA dok trepneš!
