Američko polu-automatsko oružje. Pandan kalašu (AK-47). Ee ... kanter,stari dobri kanter ... znali su me svi klinci iz ulice gdje je bila igraonica. Pa se dešavalo da šetam sa curom, ja kao ozbiljan apsolvent,šta li, kad grupa klinaca viče preko ulice: E,ENO GA MIST! EE MIIST, DE SI CARE! A onda me cura pita: Ko su ti ovi klinci? a ja kaoo: Ma društvo sa kantera ... i crvenim :))
... kako smo objasnili sinoć u Forumu, ostali ja i Mare sami protiv petorice na de_dust2 mapi,ja ih poroko sve sa emkom, bio onaj glupavi što stalno smara sa snajperom, mislim da je zamalo zaplako kakav sam mu hed šat odradio ...
Svetska dosetka, poslovica, ma divota jedna! Jedna od zemalja osnivača Evropske unije.
Za rasprave - dušu dala. Ako vaš sagovornik izgovori ove magične reči, jedino što možete jeste da se zakopate u pesak do glave i gutate isti.
U nekim slučajevima na koje nemam nameru da aludiram, može biti pandan ovome.
Dobro, možda ipak malo jer bez suštine, to nije to.
- Ženo, daj malo to ćebe, da te jebe ćaćin ćaća!
- Sklupčaj se malo, stoko debela!
- Ama što si drčna toliko?! Nije to kurčina, dao ti je ja!
- E stvarno si stoka kočijaška. Koliki je jorgan, toliko se noge pružaju. Skupi se tu i ne sviraj toliko.
- Laku noć, draga.
----------------------
Minimaks: Dr Jupiterijanac ima reč, a govoriće nam o zimnici. Izvolite.
Jupiterijanac: U vidu toga, zimnice, pogotovo moja majka je stavljala paprike, krastavci, paradajz onaj zeleni, pa ima punovrsne raznovrsnih - zimnica. Kako kaže stara poslovica - koliki je jorgan, toliko se noge pružaju.
Engleski FAIL. Sve prihvacenija i cesce upotrebljavana rec, uglavnom medju omladinom, koja opisuje sarkasticno/ironicno/komican neuspeh ili nesrecu. Pandan izrazu WIN. Razlog zbog koga je ta rec toliko dobila na popularnosti, pored uticaja gomile ownage/pwnage/epicfail/demotivational slika i klipova, je i cinjenica da mi u nasem jeziku nemamo adekvatnu rec da se podjebavacki opise trenutak necijeg "fejla". Zamislite da vidite ortaka kako pada niz stepenice i kazete mu: "ahhaha brate kakav neuspeh"? Gradacija "fejla" se sastoji iz Fail->Epic Fail->Fail so big its allmost a win (iliti fejl koji ce vas dugo ostaviti zapitanim kako je pojedinac uopste to izveo). Takodje postoji jasna razlika izmedju klasicnog neuspeha i "fejl-a"
Neuspeh ->Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, i ne stignete.
Fejl ->Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, jedva stignete da izletite, i shvatite da ste izasli stanicu pre.
Epic fejl -> Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, stignete da izletite u zadnjoj sekundi ali vam komad odece ili torba ostaju zaglavljeni u vratima dok autobus lagano ubrzava.
Fail so big its almost a win -> Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, jedva stignete da izletite, pogledate na sat i shvatite da ste verovatno prespavali dva kruga voznje.
Muški pandan izrazu svrš' u mene sama ć' ga ran't. Kada namerno nafiluješ svoju pobednicu k'o četnici Boška Buhu olovom. Okrečiš je iznutra jer nećeš da propustiš dobitak na genetskoj lutriji. Možda je bolje živeti sa mečkom nego sa njom ali makar ćeš da imaš lepo potomstvo.
- Vadi ga, vadi ga, vadi ga KONJU!
- Ups!
- Šta ups? Uzgonio si me ko nenormalan videla sam da si namerno.
- Niš' se ne brini, svršio sam u tebe i sam ću ga 'raniti, samo ti spakuj žgepče i pošalji ga na moju adresu za devet meseci.
Pandan onoj izlizanoj i večito prepričavanoj "kivi" dijeti, a prilično efektnija.
Drugog u mesecu izađeš u kafanu ili restoran, i celu platu spičiš na rakije, vinjake, viskije i ostalu duši milu tekućinu. Posle toga trijes dana nemaš ni za poparu i veoma lako telesnu masu spustiš na optimalni nivo, tj, osušiš se ko grabov kurac.
Prvog dana narednog meseca ipak daš sebi oduška, pa opleteš po slovenačkoj viršli ili parizeru, jer, bože moj, meraklija si u duši.
Pandan muškom kada velike nade završe na mješalici. Usljed eksponencijalnog rasta kladionica raste i potreba za što večim brojem radne snage, najčešće ženske. Mnogim ženama koje tu rade predviđala se odlična karijera, ali nešto se desilo u njihovom životu što ih je sprječilo u napretku. Posao daktilografkinje je veoma siguran jer ekonomska kriza ne pogađa kladionice.
Maja, 27 godina, učenik generacije u osnovnoj, pobjednica takmičenja crvenog krsta za Balkan. Nakon srednje škole upisuje medicinski fakultet i seli se u prjestolnicu. Prve dvije godine daje u roku. Na početku treče godine upoznaje Denisa koji joj obečava kule i gradove i obnavlja dva puta godinu. Roditelji usljed njenog razuzdanog života prestaju njeno finansiranje. Denis se seli u Njemačku ostavljajući je samu. Maja biva primorana da se vrati u rodni grad. Danas radi u kladionici.
Ena, 33 godine, u osnovnoj školi biva mis male mature, već u srednjoj školi je na naslovnim stranama lokalnih časopisa za žene. Predviđala joj se uspješna karijera manekenke. Upoznaje Peku pajdomana i navlači se na dop. Usljed sve češćeg kašnjenja na revije i nedolaska na iste, modne agencije ne žele da surađuju sa njom. Zbog nedostatka primanja puši dilerima za kvoter pajda. Nakon overdoza Peke prestaje sa drogiranjem i nakon uspješne rehabilitacije zapošljava se u kladionici.
Jasmina, 24 godine, izuzetno talentovana za tenis, biva prvak države u kategorijama do 15 godina. Novinari u sportskoj rubrici je opisiju kao novu Moniku Seleš. Pred kraj srednje škole uspješni lokalni menađer joj obečava izlazak na međunarodnu scenu i učešće na ATP turnirima. U znak zahvalnosti daje mu svoj cvijet i ostaje trudna. Odlučuje da abortira jer bi trudnoča mogla uticat mnogo na njenu karijeru. Menađer svatajući u šta se uvalio nestaje, a Jasmina ostaje bez ikakve nade za nastup na međunarodnoj sceni. Zbog njenog poznavanja tenisa veoma lahko dobija posao u kladionici.
Psihoanalitički pandan onom "Andrija Milošević dizmisli vic". Koristi se kod totalno preludih i grotesknih situacija tipa Nolo jebe Nadu Macuru a Zvonko Bogdan se u pozadini dere "JEBI KURVU. Primetićete da sam ovo izmislio, jer Nolo nikad nije jebao ženu a Nada Macura je toliko debela da kad raširi noge stvore se 4 crvotočine u svemiru a Zvonko Bogdan je jedan veliki gospodin a nikako voajer /čitaj latentno pasivno agresivan lik/
A: Hahha šta je bre ovo ovom bokseru je intro pesma u ringu "igra rokenrol cela jugoslavija" ajde bre liče
B: Neam pojma, Frojd bi znao ovo da objasni.
Dakle, nema razloga za cimanje, nema potrebe za žurbom, frkom i panikom. Ovo je seoski pandan izrazu opušteno, manifestacija krajnje ladovine praćene kurcoboljom, u maniru iskuliraj i cepi jedno ladno pivo. Jeste da se posao neće sam uraditi, ali ne treba ni silovati ni trčati k'o muva bez glave. Drugim rečima, ovo je odbrambeni mehanizam seoskih lenčuga koje mrzi da podignu bilo šta teže od čašice rakije.
- Komšo, motorka je spremna, aj pali traktor pa idemo u drva.
- Ma šta ti je bre, još nije ni oktobar. Sedi da popijemo koju ljutu majku mu, pa i mi imamo dušu. Ima dana, neće šuma pobeći.
*Mesec dana kasnije*:
- Komšo, 'oćemo li u ime Boga? Vidiš kol'ko je zahladnelo, već valja ložiti.
- Ima dana bre, komšo, sedi da sapereš grlo, a i ne ide da sad vozim traktor, od jutros se nalivam ko Rus da ti pravo kažem.
*Naredni mesec, sneg do kolena*:
- E komšo, odi de da nešto porazgovaramo!
- Komšija bre, ima dana, što pališ motorku? Komšo, ej, komšo, koji ti je???!!!
- E ima da te iseckam ko onaj babin šifonjer što sam ga otoič podložio da mi deci ne bude ladno, jebem li ti sve živo i mrtvo!!!
Golmanova noćna mora. Vrhunski hjumilijejšn pri matiranju goše od strane kojekakvog klasnog napadača. Iako je već savladan plasiranjem lopte u malu mrežu, a pritom se i pružio koliko je dug, povrh svega je morao pogledom ispratiti loptu, koja je ulazeći u sam donji ugao oborila i njegovu ličnu, često srećnu flajku sa vodom za osveženje, koja je stajala tik pored gola. Pandan kucanju preko protivnika u basketu, ali na travnatim terenima.
- Dobro bre, Mesi, kepecu jedan, hajde što si mi uvalio het-trik, ali zar si morao i da mi oboriš flajku, pacovčino mala?!?
Pandan startoj srpskoj pola pije, pola Šarcu daje. Kad se malo bolje udubiš u to, shvatićeš da je to sasvim logična pretpostavka i metamorfoza izraza. Ovako, Han Solo je futuristička verzija Marka Kraljevića, zar ne? Ide u svom blejačkom brodu po svemiru, vodi ogromnu dlakavu zver koja mu pomaže da jebe lebac zlikovcima i kojekakvim spodobama. Jeste bio na strani dobrih likova i sve to, ali je posedovao taj neki jebački, odmetnički šmek i zato se većini ljudi svideo. Apsolutna carina.
Vuk samotnjak. A i arčio je princezu Leju, koja iako nije bila neki komad pičetine, ipak je bila princeza, bem mu lebac.
