Ono što se dešava početnicima u nekoj oblasti kada se prvi put susretnu sa nečim što je objektivno kul, ali što je inače standardno i što posle kratkog vremena (zbog toga) i prestaje da bude predmet divljenja i počinje da se podrazumeva.
Bleja - ortak iskusni gitarista i ortak gitarista početnik.
Iskusni gitarista: "E vidiš, ovo ti je električni štimer. Kada okineš žicu na gitari on ti očita koji si ton odsvirao, i prema tome onda štimuješ."
Početnik: "Brate... Ovo očitava nešto, a nisam ništa odsvirao?!"
Iskusni: "Ma ok je. To je zato što štimer očitava sve jače zvuke iz okoline. Smanji televizor, i biće u redu."
Početnik: "Ne seri brate?! Do jaja! Vidi ovo, očitava špicu za Dnevnik 2! (odlazi oduševljeno iz prostorije)"
Iskusni gitarista: "U redu je brate, aj dođi vamo."
Početnik: "Matoriii..! Komšijin klinac plače iz D-mola! Aaaaa, kako je ovo moćna stvar, ne verujem!"
Iskusni gitarista: (smoreno prevrće očima)
Nerazgovjetna zvrljotina na papiru,salveti,CD-u,dresu,lopti ili nekom drugom predmetu koja treba da predstavlja potpis ili bar pocetna slova imena i prezimena osobe koja je potpisuje. Osobe zenskog pola najcesce zele autograme glumaca ili pjevaca dok osobe muskog vrebaju sportiste da bi dobili fleku na dresu ili lopti. Histerija nakon dobijanja istog kod zena se manifestuje kroz mahnito vristanje od odusevljenja iako nista pod milim bogom ne mogu razabrati na zvrljotki,dok muskarci svoje odusevljenje manifestuju ponosnim sepurenjem kroz masu kao pijevci nakon...
Ona - njoj (pokazuje nehumano izguzvan komad papira): vidis to ti je...aaaaa...potpis njegov..NJEGOV....aaa umrijecu od ludila i srece....(pa ljubi autogram)..vidis slovo P i K kao..
Drugoj - prvoj : ma cekaj..ovdje se nista ne vidi..kao da je pisao nogom..
On - njemu : Ej..znas sinoc sam na dres dobio potpis P.K (to naglasava kao da su cijelu noc pili skupa)..sretnem ga slucajno kad sam se vracao s termina
Drugi - njemu : (razocarano)..ma ovo kao neka fleka..kako ces sada igrati fudbal..?
Najlogičnije rešenje za brzi rasplet Hari Poterovih avantura, koga se niko nije setio.
HP:Voldemore!
VD:Potere!
HP:De si bratori, šta ima, kako žena deca, vo no?
VD: Ništa brate, nego šta oćeš?
HP: Uništio sam sve tvoje horkurse, a sada sam došao da sredim i tebe!
VD: Ha! Nisi, dezinformacija je da sam napravio samo 7 horkursa! Postoji i osmi: moj nos!
HP: Brate bole me dupe, vidi št imam u džepu. To normalci zovu štoljpi.
VD: Hhahahahahahah tako patetično! Jesi li čarobnjak ili nisi? Tvoje roditelje bi bilo sramota! Avada
HP: tararararararararararararararara
VD: aaaaa fak, crko sam! blj...
Električar koji uvodi strujna kola u vašu novoizgrađenu kuću.
- Ooooo, pa 'de s' ti kolovođo. Reče mi Rajka da si došao. Ja išao da gledam boju fasade pa ne znam koju da uzmem.
- (stojeći na merdevinama) O zdravo domaćine. Kako ste?
- Evo dobro.
- Nego, nešto se razmišljam. Crvena, bela ili žuta?
- Samo trenutak. (namešta žice)
- Žuta mi je nekako najbolja. Nego šta ti misliš?
- (ne obraća pažnju na njegovo pitanje)
- (razdere se) Aaa?
- (Padajući na zemlju sa merdevina dok ga je udarila struja) Ccnrzszsss. Aaaaa..
- Nači crvena, a ? Pa dobro.
Veoma popularan izraz među tamburašima. Provozati nekoga u gepeku je dno ponižavanja dotične osobe, nakon čega isti ne izlazi 7 dana iz kuće.
A: Brate, ješčuo šta se Bori desilo?
B: Pa nisam ja dnevni list! Šta je bilo?
A: Ma neku večer se vraćao kući, bio kod cure. Tamo u haustoru ga dočekali neki likovi, isprebijali ga na mrtvo ime. Kasnije ga i u gepeku provozali.
B: Aaaaa... Pa jučer sam ga vidio u gradu, nosi vizir na očima. Haman vid izgubio u marisani.
A: A jebi ga, jest se i kurčio stalno, morao je neko da ga spusti na zemlju.
Neočekivano dobra ocena na pismenom zadatku ili ispitu koja nam daje osećaj euforije, diže elan i učini da počnemo da planiramo potpuni zaokret u našem učeničkom/studenstkom životu. Ovaj talas euforija je kratkog daha i najčešće prestaje čim sretnemo nekog ortaka, naiđemo na nešto dobro na TV-u ili vidimo plava kola.
(amfiteatar pred odgovaranje)
Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim... Dobro, možda me useru pitanja, moram da verujem. Aaaaa, na redu sam. Odgovaram kod Olje, dobro je, ona je blaga. Da vidim pitanja. JEBOTE, PA JA ZNAM OVO!!!
(pola sata kasnije, vesela šetnja bulevarom)
Ne mogu da verujem da sam zab'o desetku, koliko sam učio, sedmica bi bila puna kapa. Boga mi, znaju oni štreberi što uče. Možda bih i ja mogao da probam da malo obnavljam gradivo posle predavanja... Da ne učim samo za ispit, što da ne. Evo, za deset dana imam sledeći ispit, počinjem da učim čim stignem kući. To će biti početak, sledeće godine dižem prosek na...
- E, de si brate, šta ima?
- Evo, sa ispita. Zamisli, zab'o sam desetku.
- Ne seeeeeeri. Vodiš me da pijemo o'ma.
- Ajde!
(deset dana kasnije)
Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim...
Mjesto gdje u 90 % slucajeva rastu misici , a smanjuje se mozak !
A : Daj-gle buraz šta sam uradio sa ručkom, glaj kol'ka je?
B : Čovječe,zvao sam te na kafu, da popričamo, ne da gledam tvoje gej izlive.
A : Haaaaajde ne ljuti se. Al' bre onu ću tamo da smuvam na triceps.
B : Jebo te kurac sutra nam je ispit, jes nabavio šta materijala?
A : Aaaaa buraz zaboravio sam, hajde danas, možel?
B : Ma može samo požuri.
A : Eto,čim dođem iz teretane, idem oko 1 vratim se oko pola 5.
B : Idi u kurac...
Priglup čovek nerazumnjivog govora, bicman, kljova, čovek ograničenih mentalnih sposobnosti, najčešće lokalna seoska sirovina sposobna samo za unos džakova.
Na lokalnoj stanici, vozač autobusa nestrpljivo čeka Mileta i njegovog saputnika.....
Mile: Ajde bre Simo, šta se muvas tu, pobećiće nam autobus za Vršac....
Lomljava po šipražju u blizini stanice...
Simo: Aaaaa?
Mile: Ajde vole jedan retardirani, jebo me pas kad sam te i poveo da mi budes pomoćnik!
Simo: Euvooo sad' ču, sam' naberem molo sumoOokavaaaa!
Mile: Kakve smokve idiote, to je kesten!
Vozač autobusa: Au bre Mile, otkude ti ovaj banzubilko?
Krajnji stadijum pričanja nebuloza, kada sebe zapitate ŠTA SAM JEO? pa sam ovako odlepio , trenutak kada se sami sebi smejete , jer pričate takve nebuloze da bi vam i političari pozavideli . Uz to ide propratno pitanje ... Imam li ja možda temperaturu?
Jer kao što znate kada se ima jako visoka temperatura ne znate ni koji je dan i sve oko vas se brzo kreće, ko' kamikaza na obližnjem vašaru!
Nenad-Brate šta si stavio u petom iz informatike ?
Vuk-Koji je bio?
Nenad-Ma ono za laserske štampače!?
Vuk-Aaaaa .....evo slušaj.Oni su bili veoma lepi, crvene su boje , one su ugradjene u štampače . Jednom su se sve one ukljucile u isto vreme i tada je pronadjena Tutan Kamonova grobnica.......
nakon petominutnog provaljivanja druga osoba se ubacuje.
Nenad-Brate šta si jeo?
Vuk-Ma nisam ni doruckovao,ae pipni mi čelo da l' imam možda temperaturu!?
Rečenica koju uglavnom izgovara plavuša, ili neka zgodna cica koja se nalazi u horor filmu. Pitanju je upućeno ubici, koji vreba u mraku, a ona se sama šetka u šumi. Ona se šeta (beži, džogira) i oseća prisustvo nekog drugog u blizini. Ona pita ko je tamo, kao da će on da joj odgovori.
Napeta scena. Ona trči, sva zadihana. Mokra, bez brusa naravno. Sa tananom majčicom na sebi, a napolju minus pingvin. Odjedamput, staje...ne može više da izdrži...
Ona: Ko je tamo?
On: Ja sam Fredi.
Ona: Fredi?
On: Kruger.
Ona: Izvini.... ali nisi mi poznat... da li smo izlazili nekad?
On: NE, došao sam da te ubij...
Ona: Aaaaa, setila sam se! Radio si mi manikir?
On: Ne
Ona: Pedikir?
On: Ne
Ona: aaaa znam! ti si moj ginekolog!
On: Idi bre ženo u pi*ku materinu, aj ćao.
