Sve one sitnice koje vam trebaju u datom trenutku ali vam je mozak zakazao i ne možete da se setite i imenujete ih.
-Trebaju mi šrafciger, komad žice i one kurcobocije tamo.... -
„komad“
Tačno ta rečKomad6 definicija →
Artikal koji se u ogromnim kolicinama upotrebljava u ambulantama, domovoma zdravlja, klinickim centrima i tako dalje. Elem, osim u medicinske svrhe, flaster se jos vise koristi kada zdravstvo zeli da obavesti gradjane o necemu. Na svaki komad papirica na koji je nazvrljano neko obavestenje, ide 4 parceta flastera koji u ovom slucaju obavlja rabotu selotejp trake. Tako mu dodje da je upotreba flastera u medicinske svrhe na drugom mestu u odnosu na obavestajne potrebe. 40:60 reklo bi se.
"Molimo da posle inhalacije inhalator stavite u definfekciono sredstvo. Hvala."
"Hvala sto ne pusite."
"Deca, trudnice i penzioneri imaju prednost u odnosu na ostale gradjane."
"Punkt za vakcinisanje protiv gripa A H1N1. Vakcinacija je u toku."
"Nezaposlenima ulaz strogo zabranjen."
- sve ovo, naravno, osigurano je kvalitetnim flasterom.
Dobro kamufliran komad pečenja na ovalu, za koji se zaletimo da ga zgrabimo, pa se ispostavi da se to parče sastoji iz ogromne koske i nešto malo mesa koje je virilo sa ovala i prevarilo nas. Nakon toga, u tanjiru nam ostaje samo ta velika kost, koja nam ne dozvoljava da pečenje uzimamo redom sa ovala, zbog blama od nagomilavanja kostiju u tanjiru, nego moramo da šacujemo parčiće koji ne sadrže kosti.
- "Alo bre džiberu, šta preturaš po tom ovalu, uzimaj redom... Svo meso je od istog praseta..."
- "Nemoj si cava, vidiš da mi je malopre zapala blam koska... Oću još da jedem."
- "Šta te boli kurac, nemoj si kompleksaš... Samo im kaži: "ispred čoveka su kosti, a ispred kera ništa"..."
- "I to što kažeš..."
Prastari sleng za kožnu jaknu. Uvek popularan i kod oba pola poželjan komad gaderobe je vremenom menjao dizajn, kvalitet je varirao, a najskuplje su švercovane iz inostranstva.Zanimljiva je i ne retka pojava da su se emotivno vezivali za nju i nosili radije staru a omiljenu, nego novu. Specifičan miris prave kože nikog nije ostavljao ravnodušnim i predstavljala je statusni simbol, stav i opredeljenje. Nosili su je rokeri, bajkeri, pankeri, šminkeri, neke vojske i policije, piloti i šoferi, ali joj niko nije promenio naziv od milja ''kožurica''.
-Alo buraz ceo dan te zovem, hoćemo negde u akciju?
-Ej, ajd kasnije malo, šetam kožuricu...
-Opaa! Pala nova jaša a?
-Drkam tuki bato, odakle mi kinta za novu kožuru...
Večno zamrznuta greška u proceni. Zanesen bljeskom sunčeve svetlosti, sit od prethodno posrkane kaplje dinosaurusove krvi, komarac je propustio da primeti lagano primicanje borove smole. Zbog tog propusta, ostao je zarobljen u okamenjenom žutilu za milione godina koji će doći, bez ikakve nade da se pokrene, oslobodi ili makar malo protegne.
A ipak, čak i ta greška i to zarobljavanje stvorili su prelepi komad nakita, još lepši zbog činjenice da sadrži "grešku". Čudom prirode, mrski neprijatelj ljudskog roda pretvoren u večitu lepotu.
- Koliko dugo radiš ovde?
- Evo na proleće tri'esipet godina...
- Pa šta ti je posao?
- Sortiram teretnu poštu. Završio srednju, ćale mi našao honorarni posao do vojske, posle me primili za stalno i eto...
Seksisti.
Za njih je žena samo komad mesa.
Akt skidanja košulje, pantalona, suknje, haljine, sakoa, čarapa i drugih odevnih predmeta koji na bilo koji način guše, stežu krvne sudove, izazivaju svrab, pritiskaju polne i druge organe ili se na njih mora paziti zbog gužvanja, prljanja, cepanja i istezanja, te izazivaju mentalni umor. Ovim aktom, ozbiljan, delatan, svrsishodan i planiran deo dana odlazi u istoriju, a počinje deo dana koji nikad neće postati deo bilo kakve istorije.
Razgaćivanje je gotovo uvek praćeno luftiranjem međunožja, podpazušja, nožnih prstiju i raznih dlakom-obraslih delova tela, najčešće brzom šetnjom po kući radi stvaranja optimalnog vazdušnog strujanja. U zavisnosti od godišnjeg doba, ritual se završava zavaljivanjem u komad udobnog nameštaja - u toplim mesecima, ili oblačenje apa drapa u hladnijim mesecima.
Uređaj koji na prvi pogled ne izgleda kao radio aparat, liči na zardjalog transformersa koji je zaglavio na pola transformacije, pa je samo okačen na zid. Umazan prašinom i mašinskom mašću, odaje ga jedino probušen zvučnik koji tiho ispusta muziku jer da se pušta glasnije, sigurno ne bi radio. Povezan je preko par žica sa tim komadom plastike. Antena mu je OBAVEZNO polomljena i u tu svrhu se koristi neki drugi komad metala ili obično parče žice.
I koliko god sama radinoca bila tehnološki napredna, imala najmoderniju tehnologiju za dijagnostiku motornih vozila, najnoviji alat, sklampfrcnu, rengerštag, zocnu i raznorazna čudesa za opravku mehanike,obavezno će radio uredjaj biti umazan, umrljan i ispuštaće muziku koja je po kvalitetu zvuka nešto bolja od zvukova mačijeg ponoćnog hora, obavezno će biti okačen za isti klin na kome visi kalendar sa sisatom/guzatom tetom i nikad se sa njega neće čuti zvuk metala ili roka,uvek će to biti neko samo dno dna turbo folka, nešto na šta i sam Saša Popović zapušava uši.
U vekovnom nadjebavanju pobornika zdravog života i okorelih nikotinskih džankija, ovo pitanje je ultimativna završnica.
Ne postoji toliko omiljen komad hrane koji bi pokupili kad nam padne na zemlju, izuzev neke, ne daj bože teške gladi. Sa cigaretom je već druga priča...
Cigareta nam može ispasti na zemlju, asfalt, u pepeljaru, i nikad nije diskutabilno treba li se sagnuti po nju. Pogotovo ako smo sigurni da nas niko ne gleda. Ili dovoljno pijani...
Samo se malo dune u filter i zabava može da se nastavi...
-Znaš dragi, videla te Mara sinoć u kafiću, i kaže da si bio toliko pijan da ti je non-stop ispadala cigareta iz ruku, i da si se stalno saginjao da je pokupiš sa poda...
-Da, pa?
-Pa mislim, to je tako fuuj. Jel bi se tako i za lebac sagnuo da ti ispadne?
-Slušaj ti mene ''draga''... I ti i Mara da se nosite u tri lepe materine!
-Što sad to?
-E tako mi kurcu drago! Saginjala se ta ista Mara da puši i gore od cigarete, to pod 1. a pod 2, gledao sam je kad u klonji popravlja šminku, pa ljubi pločice oko ogledala da skine višak karmina...
-Daaaj, sad lupaš.
- Kako da ne...Viš draga ja to ni mortus janpi ne bi uradio. A kao odgovor na tvoje poslednje pitanje, mogu samo da ti rečem da je dobro što nas Mara nije snimila kad smo otišli na pljesku posle fajronta...
-Molim?
-Opalim te golim! Opaaaaaaa!
Čovek koji se na gradilištu ponaša kao da je završio 5 fakulteta a shodno tome ima i dnevnicu 30 evra (minimum) od alata koristi fanglu(ili vanglu) i mistriju koje koštaju 100 dinara komad a traži od PROSTAKA (fizikalca) da mu nakon završetka posla iste opere i očisti i još se hvale da koriste isti alat 5 godina i da su navikli na njega i čuvaju ih kao oči u glavi a za jednu dnevnicu mogu da kupe pun gepek fangli i mistrija.
Fizikalce nerviraju jer ih zovu PROSTACI
Majstor: Alo prostak kako ti beše ime daj malo ovaj malter da bude mrsniji
Fizikalac: Nemoj me zvati prostakom
Majstor: Kakve veze ime, šta se ljutiš odma nego deder daj taj malter
