Odličan primer srpskog klozet humora. Ova fora ma koliko da se koristi uvek će biti izanđala, a u isto vreme i urnebesna.
Nastala sto posto za vreme letnje dokolice nekog lokalnog stihoklepca.
- Koliko si visok?
- Sto osamdeset.
- Uf, uf, baš mi tolika daska za poljski klozet treba.
---------------------------------------------
Njen pandan kad je masa u pitanju je: Toliko neki na kurac dižu!
Vrhunac karijere. Čin paljenja tompusa je pandan paljenja badnjaka, puštanja numere "Ne može nam niko ništa" M.M-a, pjevušenja "al' je lep ovaj svet", apsolut nad apsolutima. Boli te kurac za sve, ti si izbio vjeru, pokazao koliko je sve trivijalno u odnosu na tvoju grandioznost. Pomalo hiperboličan i podrugljiv način prikazivanja uspjeha, ipak lijepo je barem na minut izgledat' ko Čerčil.
-Opa, gdje ste dječaci. Pali tompus, stavlja brze cvike
-Šta se kurčiš sada, nisi osvojio Moskvu.
-Matori, otvori mi pivce to i ne kenjaj. Sabio sam.
-Lazo, što sereš pa samo ti je za kilu veći šaran od našeg, mogao si lako izgubiti.
-Neko je Fišer, a neko konj, još prove i mlijeka da budete bolji od mene. Hehe, bistro.
--------------------------------------------------------------------------------------
Zakuni se moja zvezdo sreće, da nas niko rastaviti neće, rastaviti neće. Ne može...
-Šta ti je kretenčino jedna, 'vadi taj tompus iz usta usmrdi mi kuću dimčina.
-Eee, stari osvojio sam turnir u Kanteru, najjači sam bio.
-Pička ti materina, ja se nisam toliko radov'o kad je rat završio.
-Pa de što stari, uspjeh je to.
-Joko, dođi ovamo na sekund... Bolje da si kamen rodila, barem bi ga mog'o u obor stavit' da krmača ima od šta trljat' pičku.
Omiljeni hobi ženskog dela populacije. Ili sport, kako vam se više sviđa. Ženski pandan ribolovu. Kao što je muškarac u stanju da provede dane blenući u vodu, tako je i žena u stanju da provede dane blenući u izloge. Slično kao i muškarac, i ona se uglavnom vraća kući praznih ruku. A kada konačno ulovi neke čizme, one često ostaju deo njenog života jedva koji dan duže od one ribe što je on dovukao kući sa pecanja.
-Jel si završila konačno taj tvoj čizmolov? Jel si kupila?
-Jesam, još prekjuče. Pa pokazala sam ti, rekao si da su baš lepe...
-A, da... Zaboravio sam. Pa jel ih nosiš, jel si zadovoljna?
-Ma ne, dala sam ih sestri jutros. Nisu mi nešto baš, žuljaju me, a i ne slažu mi se baš dobro ni sa čim...
-Hahaha, duže je trajalo ono moje šaranče nego tvoje čizme!
Doajen umetnosti obaranja čašice. Prekaljeni, notorni uživalac tečne šljive, koji tamani ovaj balkanski nektar poput razjarenog Zevsa u omamljenom nasrtu na telesne otvore svojih bližnjih.
Idol onih koji svoje slobodno vreme provode ispijajući pivo ispred zadruge, vodi se motivom "Dajte išta, bez tri promila ništa", uterujući strah u kosti nadobudnim, nedoučenim alkosima, uživajući na pijadestalu sačinjenom od praznih gajbi hmeljnog soka, koji mu služi isključivo zarad nadoknade telesnih tečnosti.
Srpski pandan galskoj niskobudžetnoj, karikiranoj verziji o veselom debeljuci koji je upao u kazan sa tamo nekim čarobnim napitkom, mada su sličnosti frapantne.
-Šta, bre, onaj smuljeni tamo da popije više od mene, ma daj?!
-Brate, nemoj se drkati, on je up'o u veselu mašinu kad je bio klinac, bogaoca će popiti.
Uberbaronija.
Četiri reči koje su početak neke žešće lovačke priče.
Pandan od ja sam čuo da tamo, samo malo fleksibilniji zonfa. Svako zna bar jednog lika koji govori ovo čim se spomene neka tema. On zna gomilu ljudi, par njih je i valjda koks po Zambiji, a neki su igrali domine sa Stivenom Sigalom. Na tebi ostaje samo da čekaš kad će nešto da kaže i da se diviš njemu i njegovim epovima. U principu, on zna minimum jednu osobu koja je povezana sa svim mogućim ljudima i pojmovima.
-Šta je bolje, jelen ili merak?
-Ne znam baš, ali znam lika koji je popio dve gajbe meraka za sat vremena i onda vozio od Žarkova do Zelenjaka.
-E, jel imaš maramicu?
-Nemam. Al' pazi fazon, znam lika koji je zaradio doživotno snabdevanje maramicama. Kum mu radi u Palomi, al stvarno.
-Da uzmem ove pogačice?
-Mo'š, ako oćeš. Al znam lika koji je u Rumuniji negde istočno od Temišvara uzo pogačice kod benzinske pumpe. Posle pola sata je kreno da tripuje da je Dragana Mirković.
-Šta ima?
-Ništa, ali znam lika koji je...
-AMAN DOSTA VIŠE!
Noviji, sportski pandan od ograničen k'o terasa. Novonastalo poređenje.
Ne koriste ga baš široke narodne mase, već oni koji malo više prate basket. Može da se odnosi i na mentalnu i na bukvalnu ograničenost, u sportu ili bilo čemu drugome. Referenca na neretko lošu igru Koleta u reketu, naročito na ovom evropskom prvenstvu, lakoću kojom mu lupaju banane i na način na koji ga čuvaju, da ne može ni da prdne. Jebiga, šta je, tu je.
-Nači, saću ti ispričam šta se dogodilo juče.. Odem ja Milošu da donesem cede sa zikom koju je tražio.. Kao, rekao je "stavi mi razno".. Ja mu stavio sve i svašta i odem kod njega. Ubacimo cede u komp i krenemo da slušamo. Eee, pazi sad.. Pustim mu Pink Floyd, odslušamo dve pesme, a on kaže "Beži bre to govno". Malo je falilo da ga pribodem u vugla.. Nastavimo dalje, naletimo na Sinana i Radeta Lackovića.. Krene prva pesma, on kaže da je sranje.. Ja ustao i otiš'o.
-Au jebote, lik je ograničen k'o Kosta Perović u reketu.
Pandan staroj narodnoj da se na muci poznaju junaci.
Na žalost, junaci su oduvek bili obični ljudi koji razumeju tuđu patnju i muku. Od takvih ljudi čovek i može da očekuje nesebičnu pomoć, bilo u vidu para, hrane, odeće, obuće... I ono malo što imaju, podeliće.
Naravno, državu boli patka! Iz budžeta se izdvaja dosta para za razne gluposti i manifestacije a kad se pomene priča o retkim bolestima brzo menjaju temu uz obrazloženje kako to nije u njihovoj nadležnosti.
Na pitanje: '' Dokle ste stigli sa razvijanjem fondova za retke i teške bolesti?'', ministar zdravlja pravi tužne face pravdajući se nedostatkom materijalnih i novčanih sredstava koje su povezane sa svetskom ekonomskom krizom.
Bogati koji i daju neki dinar, a neretko i veću svotu novca, ne pojavljuju se u medijima i anonimni su.
Zarad nečijeg zdravlja i sreće, danas neću kupiti cigare, pljesku i pivo.
500 dinara nije mnogo.
Svi za jednog, jedan za sve!
Literarni pandan Empajer Stejt Bildingu/Beogradu na Vodi. Bombastična latinska sintagma za najveće i, pre svega, najznačajnije delo rendom autora slovne provinijencije a koje mu je svojevremeno donelo slavu i ustanovilo njegovu prepoznatljivost međ' šarenolikom faunom pisaca, književnika i ostalih nuspojava alkoholizma.
Trenutak, međutim, u kome jedan gorepomenuti napiše i izda svoj "opus magnum", najčešće označava i tačku na duži vremena od koje isti posle nikada više neće napisati išta slično, ili dobro. Osim ako, fazon, nije Dostojevski, Kafka ili Šešelj...
● Naša istaknuta spisateljica i profesionalna vulva po vokaciji, Marijana Mateus, potpisivaće u sredu, u 17h, u prostorijama knjižare "Vulkan" u Knez Mihajlovoj ulici, svoj najnoviji roman *Privatni avioni & paučinaste majice* koji je pre nedelju dana objavila izdavačka kuća Laguna. Inače, samo prvog dana nakon što je knjiga puštena u zvaničnu prodaju, verni fanovi Marijaninog pera su je očas posla razgrabili sa polica što je dovoljno govori o tome koliko je knjiga dobra. Ostaje samo da se vidi hoće li najnovije remek-delo jebozovne autorke možda zaseniti i njen, ipak, opus magnum, čuveni Amoaž, koji joj je i doneo internacionalnu slavu i priznanje. Autor ovih redova ne sumnja da će tako i biti...
----------------------------------------------------------------
- ...E, nije nego su Dablinci!
- Ma, da li si ti normalna?!?! Pa, oni ne mogu da se porede ni sa Portretom umetnika u mladosti, kamoli sa Uliksom!!
- Portret umetnika je isuviše prepotentno napisan, a Uliks je larpurlartističko đubre, dakle - Dablinci!
- Hiiiiiii, Uliks đubre, nemoj da te neko čuje, smejaće ti se, pa i ptice na grani znaju da je Džojsov opus magnum upravo roman koji ti tako besramno psu...
- E, ALO, VAS DVOJE! Ae skratite to "flertovanje" i klepite se više konačno, dosadili ste jebeno i Bogu i ljudima, kud sedoh sa vama na kafu, jeb'o me pas da me jeb'o glupi!
To su mlohave i spicaste grudi koje ima lose razvijeni i potpuno fizicki neaktivni muskarac. Dobile su ime po poznatom crnogorskom pevacu koji ih ponosno seta filipinskim ostrvima u poznatom reality show-u.
Ova vrsta muskih grudi je spicasta poput avalskog tornja, i ukoliko se nesto metalno zakaci za njih, mogu da uhvate talase radija Luksemburg.
Njihov vrh krasi velika bradavica sa retkim dlakama, povrsine radkapne za tocak Lade Nive. Anglo-americki pandan ovom izrazu je "bitch-titts" , "bitch-boobs" , ili "man-boobs" .
dva lika koja sede za sankom na plazi, i pored njih prolazi vlasnik 2 reprezentativna primerka "Knezovih sisica" na grudima, verovatno prouzrokavanih zloupotrebom anabolickih steroida:
prvi lik: (gutljaj tocenog piva)... haha, brate izvali onog lika, kakve bitch titts ima, moze ladno od keve brus da pozajmi...
drugi lik: uuuu vidi stvarno, ko opstinski pecat mu je bradavica... odmah me podsetio na onog pevaca Kneza...znas ono: "litar vina, mia bela sinjorina, vatru gazim, samo da te mazim"...?
prvi lik: e ti stvarno nisi normalan, ogadio si mi "Niksicko" ...
Legenda NBA košarke.Pandan Džonu MekEnrou u košarci.Temperamentan igrač sjajnog šuta i defanzivne igre.Za vreme Džordanove prve penzije smatran najatraktivnijim igračem planete uz Melouna i Pipena.Poznat i po svojim ljubavnim avanturama (Madona), čestim tučama na terenu i van terena kao i po ulozi u filmu Space Jam(1996).Na američkoj televiziji je 2002. izjavio ''Ako Jao Ming u svojoj prvoj utakmici postigne 19 poena,ja ću poljubiti magarca u dupe''.Ming je postigao 20 poena,a Ser Čarls je životinju poljubio pod rep kako je i obećao.Legenda!
