Nije ti loš predlog, ali ja imam bolji. Praktičniji je i sigurniji, bez nekog prevelikog napora.
A: Auuu brate, ima ovde dosta posla. Kako ti se čini? B: Šta? A: One dve ribe prekoputa. :osoba B se osvrće i dobija udarac po glavi: Šta gledaš bre tamo, pitam te za ove džakove ovde, kako da ih istovarimo?! B: Aaaaa tooo. Pa znaš kako, pošto smo samo ti i ja, najbolje bi bilo da uzmemo jednu dasku i naređamo 5-6 komada i tako nosimo. Brže ide. A: Na primer. Ali možemo i da pomerimo ovaj transportni automobil bliže vratima i ja ti bacam direktno u ruke, ti samo spuštaš na ove palete. Al' da paziš da se ne pocepaju, znaš kakav je gazda. B: Brate, koji si ti genije. A: Znam. Stani tu sad i gledaj da ne zakačim negde ovo čudo.
Kad te seljak lema tarabom iz koje i dalje vire 2 eksera. Naime na mestu udara/ujeda ostaju 2 rupice koje neodoljivo podsecaju na ujed poznate zmije. Izraz je ime dobio pre neke 3 godine kad je na punoletstvu u jednom selu u Kolubarskom okrugu izbila masovna tuca, a jedan od lokalnih mestana se dosetio da iscupa tarabu i pocne da lema "gospodu" oko sebe. Treba nadodati da su svi "ujedeni" kasnije zavrsili u bolnici zbog infekcije jer su ekseri u tarabama debelo zardjali. U ovom okrugu po seoskim kafanama se i dan danas moze cuti izraz " lepo se ponasaj nemoj da te ujede Barosevacka ( selo ) kobra " ...
U kafani... Lik: Ooooo dobro vece gospodine, dacete mi jednu pinja koladu, bez alkohola molim jer veceras vozim... Konobar: More dacemo mi tebi po picki ako ne narucis neko normlano pice, imas Lav, Jelen, dunju, sljivu i kajsiju... Lik: Iju ? Stvarno nemate pinja koladu ni nikakve koktele ?! Pa kakvo je ovo mesto... Strasno.. Konobar: Dulee ! Donesi jednu kobru ovde ! Lik: A ko vam je taj Dule, onaj debeli u cosku ? Sta je ta kobra jel to neki koktelcic ? Dule: Ko je narucio kobru ? Konobar: Ovaj ovde u zutoj kosulji.. Lik: Hihihi pa vi nosite dasku po kafani, ovo je stvarno bas neko zatucano selo aaaaa neeee aa booliiii Duleeee dostaaaa aaaa....
On je tako mističan. On je tako slasan. Jak, crn, mračan. Okoreo u grehu kocke, ženski, muškaraca, enim jastucima, čega god hoćeš. On je plesao sa đavolom i đavo ga je zaveo i zajebao. Ali on je tako kul i on sve to priznaje! Priznaje kako mu smeta svaki šmrk, svaka cigareta uz viski, kako ga to pogađa u dušu i kako zna da samo dalje tone u ponor. E, da, i što je najgore priča! Svima priča kako je mizeran i patetičan i na taj način samo produžava listu naivnih pičoka koje bi da ga promene, a on samo da im ubere cvetić dok se smeše. On je loš momak!
E, pa jepse ti, grešniče! Realno, tak'i su najveće kukavice. Ne zato što su ogrezli u porok, ne zato što ne žele ili nemaju snage i volje da se izvuku, mnogi ljudi ne mogu ni da se nateraju da uče u sred roka, kako od njega očekivati da tek tako prelomi i kaže: ''Neću više''. Ne. On je iritantna pojava jer je komercijalizovao taj greh. Doveo na nivo poziranja. Kao što se regularna starleta hvali svojim silikonskim implatima tako se on hvali svojim napaćenim telom na lekovima i kibernetičkim implantima i gomila obožavaoce na Zemlji i šire u galaksiji. Pri tom ništa kvalitetno ne izlazi iz te njegove nabeđene patnje, pa da bar neke koristi imaju drugi likovi da bare žemske njegovim možda i kvalitetim stihovima ili citatima, možda ponekad da spasi Zemlju, ne. Tu je samo da pozira i bude kul i da iskali svoj bes na bespomoćnom svetu svojim pokušajem imitacije kame-hame talasa.
Eto kako će običan čovek? Ode, pada u depresiju, goji se, kuka zbog toga što mu srce više ne prati tempo tela, ali zna da ne može ništa pametno od toga da uradi i zato ćuti. Ne iritira svojom pojavom i lažnom kuloćom. Iskuka se najboljem prijatelju ili rendom nepoznatoj osobi sa interneta i eto. To mu dođe to. Ljudi misle da je bedan, a realno je kulji od onog iznad njega. Bar ne smara svojom relativno neproduktivnom pojavom, dugim crnim kaputima, naočarima za sunce, jebačkim osmehom, tonom besa i crvenim, strašnim očima.
Pravi loš momak je stvarno i loš. Ali se ne hvali time. Pre će biti da i nemaš pojma za njega. A neko za koga ne znaš ne mož' da ti bude iritantan, može samo da te plaši. Ima neke svoje ideale koji su samo njemu jasni ili je prosto psihopata, i vreba te kao pauk, ako mu zadrmaš mrežu kako ne treba, najeb'o si. Ali neće zbog toga zbarivati emo pičoke. Dobro, oće možda malo.
-Jao, draga moja, kako si ti divna, ja ne zaslužujem takvu osobu kao što si ti. Unela si malo svetlosti u moj život. Šta misliš o tome da odemo u moj stan koji je pun knjiga, lejm stihova i ispijenih flaša viskija urbanog dizajna. -Jepse. _______________________________________________________________________ Pušač: Vidiš li ti ovog lejmera Osamu, opet pravi neku frku, seje strah neki. Mislim da ga majka nije dojila kad je bio mali. Morijarti: Može biti, pozer jedan. A, šta ćemo sa onim ratom? Kad da pustim snimak i iznesem dokaze, kad ti odgovara? Pušač: Nemoj do ponedeljka, biće gužva u saobraćaju. Morijarti: Utorak onda, može? Pušač: Može. I valjalo bi malo ubrzati markiranje onih blokatora gena za starenje, znam da je teško pošto je prvi tim naučnika ''nestao''. _______________________________________________________________________ Vegeta: Aaaaaaa, kako sam besan, aaaaaaa! JOŠ UVEK JE TAJ BEDNI RATNIK NIŽE KLASE JAČI OD MENE PRINCA! AAAAA! Sada ću da pizdim i da mlatim seksi kosom i pokazujem mišiće! AAAAAAA! Možda ubijem polovinu publike na turniru.... Pikolo: Jepse, Vegeta, koji si ti luzer.
Baroniše bez pauze. Bezočno, bez ikakvih emocija, ali i bez ikakvog umeća. Daje on sve od sebe, al' ne ide. Jednostavno ne zna. Lako ga je uhvatiti u laži, a kada se to desi on ne može da nađe način da se iz toga izvuče. Ne ume da začini laž prividom istine, makar toliko da mu poveruje neko kome inteligencija baš i nije jača strana. Ali ne odustaje, ma koliko banalno zvučao. Ako ništa drugo, valja mu odati priznanje za upornost.
- Miki, 'oćemo na fudbal u tri? - E ne mogu, totalno sam slomljen, imao sam tešku noć, ako me razumeš. - Ne razumem te, pojasni ako ti nije teško. - Pa svratila sinoć Zorana na kafu, a znaš kakva je nimfomanka, zaginuo sam celu noć sa njom. Iscedila me skroz, al' vredelo je, hehe. - Sve je to lepo, ali Zorana je otišla za Kanadu pre tri dana. - Aaaaa? Da, da, ali vratila se juče, veruj mi. - Ajde! Što, zaboravila da isključi peglu? - Ma sisaj ga bre! - Kako te bre ne mrzi, matori, lažeš, ne soliš? - E, ja sam nju jeb'o, a ti pričaj šta oćeš! Aj' zdravo!
U pitanju je toliko dobra stvar da to ne može rečima da se opiše, perverzija koliko je dobro i kada te budem upoznao sa time ima da se oduševiš i uzbudiš.
-Dobar dan, da li vi prodajete auto? -Jeste sine, ja prodajem auto, ima sve, ABS, SMS, GPRS, klima, koža, lamperija, šta oš’, dođi sutra u ovo vreme da pogledaš, ma svršićeš kad ga budeš video, znaš kakav je, k’o čaša
-Jesi čuo novu Lackovićevu pesmu? -Nisam -Aaaaa, moram da ti pustim, svršićeš kad je budeš čuo...
Tinejdžerka 1: Ćao cico, ljubim, ljubim, jel’ znaš šta ima novo? Tinejdžerka 2: Ne... Tinejdžerka 1: Jao cico svršićeš kad ti budem rekla Tinejdžerka 2: Pa reci mi već jednom cico Tinejdžerka 1: Džastin Biber raskinuo sa Selenom! Tinejdžerka 2: :neartikulisani vrisak izuzetno visoke frekvencije uz istovremenu ejakulaciju: Tinejdžerka 1: Pa cico nisam mislila bukvalno da svršiš, isfleka mi posteljinu sa Džastinovim likom... Ali dobro, i ja sam tako reagovala kada sam prvi put čula Tinejdžerka 2: :prostor i vreme ponovo počinju da postoje: Aaaaaa, izvini cico, oduvek mi je bila želja da svršim na Džastinu, hehehe Brat tinejdžerke 1 (iz susedne sobe): I meni, a jel možete sad malo da umuknete?
Nekako je priroda odredila da nam se roditelji penju na grbaču od puberteta (kao da pišem za neki tinejdž časopis, jeb'o me pas) , pa dok neko nekoga ne otera na gredu... naravno, taj koji krene na tu istu gredu mora sa sobom poneti i jedno parče kanapa dimenzija 170x3,5 cm, jer ako je malo tanji, prodaće te i završićeš sa prelomom karlice, a to se posle namešta kroz bulju, tako da vodi računa, he he. Elem, roditelji su nas uvek pitali kako nam je to generacija u kurcu, kako smo tako nikakvi ispali, u njihovo vreme je bilo 'vako, 'nako, a naše kurcu ne valja i to se, nekako, prenosi sa kolena na koleno. Svaka nova generacija je veći škart od prethodne, nekadašnje norme su valjane, a ove danas su Bože ti sakloni i tome slično. I to jeste tako. Sve što je nekada bilo, bilo je bolje nego danas. Sapun je bio samo jedan, a ne hiljadučetr'stojedan (čitaj ovo ženo, seme ti ludo jebem) i bolje je skidao mašinsko ulje sa ruku! Šampon je bio jedan, a ne ovi danas emulžn senšns terapi od kojih imamo sve manje kose, a sve više pene na glavi. Momci su prilazili devojkama šmekerski lagano, a ne k'o danas, aduju se (šta im to znači, pas ih jeb'o drogeraški), pa tek onda popiju korpu. Korpa nije korpa ako te ne obruka pred celom kafanom, pa posle moraš da umlatiš pola flaše Rubina i lokalnog pajdomana da bi ugasio tugu, a danas se samo izloguješ ili kako već. Bolje je bilo nekad, jeb'o ga pas...
... i pod sjaaaajeeeem, ružičastih zvezdaaaa, želim večnooooo da te ljubim jaaaaa... -'Ajd dođi, 'leba ti... -Što me cimaš sad, taman sam izložio ovu malu da mi Šako burazer od tetke... -Brate, šta pevaš to, koji kurac?! -Ma, onu staru proverenu... ružičaste zvezde i to... mala neka romantična, pa sam se nešto iskenjao o poeziji... -Čekaj... pričali ste o poeziji i završili tako što arlaučeš "Dišem za tebe", Budva 2003 na uvo klinki kojoj je tad ispao prvi mlečni zubić? -Brate, ne ide da je muvam uz Aleksu Šantića, jebemu mater... -Ne ide meni uopšte što ti muvaš, al' 'ajde, danas sve nekako naopako... brate, divi kroz prozor što ludi Laza 'oće skoči sa terase... -Aaaaa, do jajaaaa...
Bivše djevojke s kojima nisi imao sreće. Ponekad samo bivše djevojke.
Milunka: RADOVANE, JEBEM LI TI SJEMENSKI KUPUS, DOLAZ' 'VAMO! Radovan: Ne mogu, sad će drugo poluvrijeme, a ako me na drugom Brondbi sjebe... Milunka: DOLAZI ODMA'! Radovan: Dobro jebote... Eto me... Đe si? Milunka: Na tavanu! Radovan: Šta radiš na ovom tavanu je... Aaa, sređuješ. Milunka: Nego šta nego sređujem, i dok sam sređivala, pomjerala kutije, kako sam pomjerala kutije ispadne slika neke sisate mačkice, crno bijela doduše, ali piše "Za mojega Rašicu" i nakarminisani poljubac. Radovan: A? O čemu ti pričaš ženo? Milunka: OVO! (pokaže sliku Radovanu) Radovan: Aaaaa, Stanislava! Milunka: (hvata najbliži tupi objekat, u ovom slučaju metlu, i uperi ga prema Radovanu) Pjevaj, da ti ne bi dupe propjevalo! Radovan: I jebem te ljubomornu, pa zar ne može čovjek da čuva svoje prečke i stative? Milunka: Ne znam ja! Ja bi to najradije spalila. Radovan: Može, al narednih sedam dana da ti zabijam golove. Milunka: Pet. Radovan: Sedam il' ostaju. Milunka: Jebem li ti... UH! Ajde, bolje sedam puta loš seks nego vječito slike bivših... Upri u me ko u životinju!
Naduvan si ko maika matori! Nema dalje, drndo si spirometriju vazda, sad si ko ona riba što se naduva i misli fazon da je naće napadati grabljivice- e kurac! Naebo si! Samo su te čekali, đido na ler. Opevavaće te Trifunović i đed ko naduvanog nam Marbaša, postaješ legenda kraja!
-A braaatee! Si provalio što je čep od heloua najjači čep na svetu! On fazon može da zatvori svaku flašu a njega nemože maltene ni jedna, doduše može voda-voda. Jel to još postoji jebote?! Zamisli voda-voda kao piješ-piješ hehe, a ima isto dojajan čep, al je na Helou pobedio, mislim da je veći u onim Fijima, prečnicima, poluprečnicima i to. Taako. -Op evo ih sluške! -Šta je bre ovo šta me lerate? - -A brate koji kurac?! Fazon, ne provaljujem?! E pa nisam ja... - -Aaa koji trip, ladno ste mutavci! hahahaa - -A brate plaašim see! - -Ma ko vas jebe! Skapiro sam vas, sad i da kažete nešto boleme kurac! -KEVA! -DE?! -RIJA! -DEE?! -IRINEJ SEERBSKI! -DE, DE?! -Pajz sad! AAAAA! -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Tzv. sobe na irc serverima u kojima ima najviše korisnika i u kojima mora da džedži bar tri bota. Ljudi u njima su različiti i u njih ulaze iz različitih pobuda, tako da na istim imamo:
-Operatere i poluoperatere - zajebanti i šlihtare administratorima koje se ponekad ubacuju u drkadžijski mod i izbacuju svakoga sa kim se posvađaju. Međusobno se uglavnom slažu, a ako to nije slučaj dešava se da neko bude svrgnut s vlasti(onaj ko se manje šlihtao adminu). Status operatera im je neretko i najveće dostignuće u životu. Poznaju 1337 pismo bolje od Vukovog. - Gej i bi populaciju - Onaj deo korisnika koji nikada neće shvatiti da nadimci tipa Marko_b, Stanko_za_m, Bilja_L i sl. ne smeju da se koriste. - Klinke - Korisnice koje nikako ne shvataju da je svaka reč na javnom kanalu upućena njima zapravo tovar. Dežurne su silovateljke srpskog pravopisa i gramatike uopšte. - Klince - Korisnici koji nikako ne shvataju da je svaka reč na javnom kanalu upućena njima zapravo tovar. Dežurni su silovatelji srpskog pravopisa i gramatike uopšte. Ubeđeni su u to da su sve korisnice na dotičnom serveru ružne i debele, ali ih to ne sprečava da na istom traže devojku. - Starosedeoce - Korisnici koji se međusobno poznaju od kada se internet planeta još hladila, zajedno igraju onlajn igrice, zajedno ne studiraju, tovare sve nove korisnice lascivnim forama(kojima se samo oni smeju) i prepričavaju svoja retko postojeća seksualna iskustva. - Fetišare - Likovi koji napadaju korisnice sa nadimcima tipa %_Sandreetza_% iza kojih se krije četrnaestogodišnja devojčica koja misli da o seksu zna sve. Elem, fetišar će joj dokazati da ipak ne zna. - Uravnotežene korisnike - Ljudi koji na irc serverima bleje kada nemaju kredita ili im je baš jako dosadno. Smeju se ostalim korisnicima dok im i to ne dosadi, a onda odlaze sa servera i bivaju zaboravljeni.
-joining irc.server.com <%_Sandreetza_%> Lyoode, odoh da wecheram! Mwa! <Mawko_95> Hayde, mitzo, wub! :* *%_Sandreetza_% away - razlog: shtroodla xD <Boss_87> Haha, mala je sigurno otišla nekome da blajva! <%_Sandreetza_%_away> Neesam! xD <Stanko_za_m> Ima li neki sladak dechko za hot? *@Operater_of_steel kicks Stanko_za_m - razlog: Procitaj pravilnik irc servera. <Mawko_95> Ju, peder. *@Operater_of_steel kicks Mawko_95 - razlog: Nedozvoljena rec: peder. *Join Stanko_za_m <Stanko_za_m> Ima li neki sladak dechko za hot? *@Operater_of_steel kicks Stanko_za_m - razlog: Procitaj pravilnik irc servera i ne vracaj se. roflcopter *%_Sandreetza_% back - razlog: shtroodla xD <%_Sandreetza_%> Aaaaa, neki bolesnik mi je pokazao peeshu preko kamerice! Fuj! Nick mu je Volim_najlonke! *Volim_najlonke se zlobno smeska *Volim_najlonke quits irc server <Uravnotezeni_korisnik_89573> Ljudi, vi niste normalni. Aj zdrao. *Uravnotezeni_korisnik_89573 quits irc server
Najčešće upotrebljivan izgovor starih ljudi na bilo koje sranje koje naprave. Pošto se za ostale stvari grade logikom stariji-pametniji, što nema veze sa realnošću, onda se s druge strane svojim godinama efektivno ograđuju od svih idiotluka koje počine.
- Pa što si se pentrao na tavan đede? - Ah, ostarilo se moj sinko. - Jok nije! Pa ove godine puniš 87. - E mladosti moja, gdje odoše oni lijepi dani? - Ajde lezi i smiri se. Sad će hitna da dođe da te pokupi. Sam bog zna šta si skršio od kostiju. - Joj sve me boli. A htjeo sam malo slanine da omastim brk. Deder me do moje stolice prenesi. Ladan ovaj patos. - Ma ne miči kljusino matora. Vidi ga. Aman čovječe lezi dolje. - Aaaaa što me žigaju rebra. - Miran budi. - Ma ja sam stariji i pametniji. Kad kažem premjesti me tako i da bude. - Ajde kad si zapeo. - Jaooooooooo! Puštaj me dolje, šta me tegliš? Boli ko sam đavo!
