Ritual svojstven ženama koji se izvodi dan pre početka dijete. Najčešće pada u nedelju, dan koji predhodi ponedeljak dijeti, mada su zabeleženi slučajevi i celonedeljnog oprosta (tzv.gladna nedelja).
Podrazumeva maratonsko prežderavanje nezdravom hranom bez trunke griže savesti (pošto se jelte, od sutra kreće sa dijetom).
-ooooooo gde si debela, šta to jedeš?
-tri pečena bambija prelivena čokoladom s jagodicom na vrhu...znaš, od sutra sam na dijeti....
-a da....zaboravio sam da je sutra ponedeljak...
Ono što slinave drame čini podnošljivijim i gledljivijim. I dok HOLYWOOD egzistira (i bogati se) na konto istih, mi do uvođenja tv-pretplate nismo ni znali da to nije za decu ispod 18 leta.
Ono što razlikuje Bambija i Terminatora je malo konkretnog nasilja (u ovom dugom) između naslova filma i srceparajućeg kraja.
"Niske strasti", "Terminator","Bambi","Mufasa", "Elijen" ili "Predator", sve jedno je, nisam izrasla u mass-ubicu.
Pakovanje "Gorkih listova".
- 'Si doneo piće?
- Jesam. Imaš ovde tri pakovanja bambija, šes' kutija simbi i sa'ću iz gepeka da donesem jedan gorki vijenac, samo za našu dušu.
Simpatična buca. Jeste da je elegantno popunjena kao istoimeni samostalni trgovinski objekat, ali ima ono nešto.
- Jesi li video Bilju što se nadogradila?
- Baš je juce spazih u menzi kako proždire neko nevino parče bambija. Ma ne bih ja izlazio iz nje kao iz slatke kuće. Noćima.
Najverovatnije razlog svih paklova koje preživljavamo na granicama, dok carinici oklevaju da nas puste u svoju otadžbinu, jer posle pogleda u pasoš (pa onda značajnog pogleda u nas) misle da smo teroristi, kriminalci, silovatelji dece ili makar psihopate u najboljem slučaju.
-"Ovako... Ulazi u kabinu, stoj mirno, ispravi ramena i priljubi se uza zid, nemoj slučajno neku grimasu da napraviš, gledaj pravo u aparat i ni slučajno nemoj da trepćeš!"
-"Ali..."
-"NEMA ALI! PRAVO GLEDAJ!"
-"Mnogo mi je blizu aparat, izgledaću razroko ako gledam u njega"
-"REKOH PRAVO, ŠTA TI ZNAŠ?!"
- (napraviš jebenu kamenu facu)
-"Ne pomeraj se ceo minut... kompjuter će odabrati najbolju sliku"
rezultat - slika skoro pa ko sa poternice (malo ružnija) i 20 bambija za prepametni kompjuter
Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...
Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoceš da ti dodam ajvar?
Pojela si bambija debela!
Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?
Jela si luk,ides kući peške!:)
Hoćeš ren uz tog bambija?:)
Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?:)
Lepotice dodaj mi taj prebranac:)
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!:)
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo:)
Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.
Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se istovarim.
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,pivCe,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...:)
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...
Čist račun,duga ljubav.
Najsigurnija zaštita od neželjene trudnoće,polnih i veneričnih bolesti.
"Jebeš" šta hoćeš,kad hoćeš,kako hoćeš i koliko hoćeš.
Ne treba biti ni preterano maštovit,dovoljna je "pan erotika" ili "vruči kaj".
Na poslu uz jutarnju kafu:
Mika:-Ko sinoć nije jebo,nek mu crkne bela tehnika!
Pera:-Jel se drkanje računa?
Mika:-Samo,ako je kvalitetno!
Pera:-Pod tušom,bato!Pa,na produžetke,hedonistički....
Mika:-Tri bambija za tebe!
Pera:-Vruća voda,čini čuda,he,he,he.
Jako mršava osoba sa karakteristično izraženim rebrima, koje odaju utisak harmonike !
- Hahahahahah brate vidi Želje, otkad njega vid'o nisam...
- A jeste kurac, ovaj harmonikaš ?? Pa zar ga u srednjoj nisu prozivali svakodnevno da je pojeo bambija, šta mu bi teretana ?
- Ma kako da ne, a to što je otišao kod strica na selo, da malo kopa kromprir jedno 3 i po mjeseca to veze nema...
Pera, Rade, Maki i Miša su najbolji ortaci... Pera misli da je najjači, Rade želi da bude najveći jebač, Maki klasičan pesmimista, Miša glavni zabavljač...
22:00 - Pera, Rade, Maki i Miša se okupljaju kod Pere kući kako bi izašli u obližnji noćni klub, pošto znaju da će večeras pevati neko od Grandovaca, očekuju da će biti riba, a pošto niko ne sluša tu vrstu muzike počinje se sa šikanjem po krmači ...
22:30 - Posle druge krmače ortaci ne želje da odu nepripremljeni u klub pa puštaju one pesme koje ih verovatno čekaju tamo...
23:30 - Ortaci već pomalo našikani dolaze u klub koji je inače uvek prazan, ali večeras je već bio pun. Naručuju turu 4 bambija. Ubrzo naručuju još nekoliko tura i sve to piju na eks kako bi se pokazali da mogu da podnesu alkohol...
00:00 - Ortaci su već razvaljeni, kreću u akciju, prilaze nekim devojkama koje ih ispaljuju, zatim još jednim koje su ih takođe ispalile. Pošto su se dobro ispalili, odlučuju da se razvale...
02:00 - Izbacuju ih iz kluba zato što su ispovraćali sve okolne stolove, odlaze do oližnjeg parka sedaju na klupu i kreću da pričaju o tome šta je ko uradio večeras, priču uvek kreće glavni zabavljač Miša koji uvek ostane trezan...
Miša: E pa nije ni tako loše bilo večeras?
(2 minuta ćutnje kako bi ostali razumeli šta je ovaj hteo da kaže, zatim kreće menjanje pojmova)
Pera: Nije bilo loše bilo je lošije jer se ovako prove nisam gore u životu mome, još mi pleva neki tamo glupak još sam povrtio još su me izblili iz klubla...
Rade: A baarem je blo riba...
Maki, Pera, Miša: Kojih riba?
Rade: Pa onih...
Maki: Daj Rade ne stajm mi na muku...
Miša: Jebiga da smo neki bogataši htele bi sa nama...
Rade: Ma jebige da smo bogtaši ne bil bili ovde...
Pera: Ma ko su oni da na izbale iz klubla???
Rade: A ble su dobrle rible...
Maki: A ja sam reklo da sam imom pare ja bhi popio jedno vopin da se nampijem...
Miša: Daj šta pričate vi? Opustite se, ajmo kući...
Rade: Šta ću klući kad mi ovde može ući?
Miša: Ja idem zajebi ovo...
Maki: Oću pivoo...
Rade: I jaaa...
Miša: Daj Pero, ustaj pička ti materina pijana idemo kući...
Rade: Kitom ću te pući...
Maki: A na kurcu te nosam...
Miša: Jebite se pederi, idem da vodim Peru kući razvalio se, neću da mi umre ovde. Ajde vidimo se...
Maki: Aj vidimo se...
Rade: Aj... Maki ti ideš kod mene kući...
Maki: Hahha ajde...
Ovako izgleda klasičan izlazak jednog klinca. Sutradan svi se prave kao da se ništa loše nije desilo, jer su svi i dalje u svom fazonu...
Najbolji pokazatelj performansi nekog jebača, po sistemu što više iscrtanih tabli za iks-oks po koži, to više dobijenih bambija za kvalitet tršnje koju dobrovoljni davalac kurca pruža.
1. Veliki Tihi vodič ljubavi - Naziv dobio po najvećoj vodenoj površini na svetu. Leđa ovog "jebača" su baršunasta poput kašmira, jer su ruke jebanog objekta - nesrećne žene, zauzete štrikanjem pulovera ili igranjem klik-klaka.
2.Vojvođanin - Jedva nešto bolji od pacifičkog tipa. Mada i dalje slinav jebač. Eventualno u trenucima svršavanja, ubaci u drugu brzinu i tada mu riba nacrta Frušku goru i Vršačke planine na leđima.
3. Šumadinac - Raznovrsan jebač. Ume i da vodi ljubav, al i da sadžgava i natire u stilu magistra Ilića. Leđni pejzaž mu je šarolik. Ima tu i netaknute prirode Pomoravlja, ali bogami i vrleti Rudnika, Kosmaja, Kotlenika, Bukulje i Gledićkih planina, raznih klanaca, useka i visoravni.
4. Ljubičasta krava - Iza ovog bezazlenog imena nalazi se satirač pičke čija leđa posle seksa izgledaju kao Alpski predeo. Ako se desi da riba ima veštačke nokte, oni će sigurno da postanu integrisani deo jebača. Niz njegova leđa Katija Zajcinger vozi spust, a princ Albert ispija kapućino i sunča se u Šamoniju, koji se nalazi ispod leve lopatice.
5. Pomahnitali azijat - Sve što je blesavo i bolesno dolazi iz Azije. Iznad bulje Tibet. Dalje, respektivno: Himalaji, Karakorum, Tijanšan, Hindukuš...sve preko 7 kilometara. Niz gudure se slivaju reke krvi - Jangce, Hoangho, Gang i Bramaputra. Riba je ostavila prste u njemu, slomila je obe podlatktice, oči su joj iskočile iz duplje, jezik joj visi kao zaklanom prasetu. CPR nije uspeo. Ali to njoj nije bitno, konačno je osetila najboljeg jebača na svetu i jednom za svagda saznala šta znači biti ubijen od kurca.
