Ono "gde sunce ne sija" Jedino mesto gde mogu da se šteknu stvari kad se ulazi u zatvor, pod uslovom da se ne vrši pregled telesnih šupljina. Postoje teorije da pojedini robijaši pribegavaju sodomiji da bi od džepa napravili pederušu, ali to je već druga priča...
A: Što se Cane ne javlja na mob? B: Ćorkiran, brate, ima dve sedmice. A: Znam, al' rek'o je da će da ga nekako unese... B: Hteo je, al' našli mu ga u... u džepu kad je ulazio. ......................... Večernje novosti: Kod zatvorenika C. J. pri ulasku u zatvor, pronađen mobilni telefon i još par sitnica prilikom rutinske kontrole telesnih šupljina... ...................... Kurir: ŠOKANTNO!!! Canetu J. Našli nokiju C3 u čmaru!!! Za njom je ispala i turpija, kondom pun heroina, kašičica, upaljač, gumeno crevo, špric i listić za loto. Policajci kažu da ovo nije redak slučaj, Cane tvrdi da mu je sve podmetnuto!
Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.
- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa! - Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana? - Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni! - Dva dana gore-dole, boli te uvo. - Kako gore dole? A šta ako sam trudna? - Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš? - Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik! - Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija! - I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ... - Alo, pre četiri meseca! - Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!
Nešto je što svakog iznervira , i svaki treći stanovnik sveta zaboravi šta je hteo reći posle iznenadnog upada retardiranog slušaoca u njegov monolog. Što je još gore, ne samo da zaboravi šta hoće da kaže, već ga slušaoc dodatno omete u podsećanju istog..
-....tako da sam stigao do kladionice, baš pre nego što mi je crna mačka prešla ćupriju, i baš tad sam video.... -Ćupriju, haahhahaha, pa kako ti kažeš "ćuprija", ja kažem "drum", "cesta"...Ćuprija , ahahaha, znaš kako moj matori kaže za kondom? -Daj bre boli me uvo za tvog matorog..već , gde sam sad stao, e jebi se .. -Stao si kod ćuprije, hahaha -Ajde sad seti se šta sam hteo reći... -Ne znam brate, nije ni bitno, da je nešto bitno setio bi se, nego ajde naruči još jedno pivo da palimo..
Označava skraćenicu od 3 dimenzije, odnosno dužinu, širinu i visinu. Najgora manipulacija dimenzijama se može naći na društvenim mrežama, prvenstveno na Fejsbuku, a shvatite da se radilo o manipulaciji tek nakon što vidite sve dimenzije svojim očima.
Primer 1. #1:,,Izvini mala, je l' možeš da se makneš malo, čekam jednu tetu?" #2:,,Ali Milorade, pa to sam ja - Nevena!" #1:,,Nevena? Ooo... Pa ja ne čekam Nevenu, ja čekam, ja čekam... Mmm... Nisam ti bre ja Milorad, aj idi beri šumske jagode na nekom drugom mestu!"
Primer 2. #1:,,Tako je, kasni slobodno... Još će i da me napravi budalom da je čekam kao klovn gledajući iz kafića kad će doći." (upada u vidik ispred izloga neki kršni devojčurak) #1:,,Samo mi je još ovaj šifonjer 'falio... (u sebi) Izvin'te, je l' možete malo na levo ili na desno, ja nisam razrok, a ni Vama očito otac nije bio staklorezac?" #2:,,A tu si ti kolačiću moj mali! Buci, buci, buci, gle da što mi je još medeniji uživo!" #1:,,WTF... Konobar, može li ova roletna da se spusti i zakatanči?! Ako ne, zovi Luk Besonov taksi, odma'!"
Primer 3. Dužina je obično muška manipulacija. 1#:,,Draga, tako te volim... Drago mi je što smo se konačno upoznali. Maštao sam o tebi svake večeri od trenutka od kad sam video tvoju profil sliku..." 2#:,,Dragi, to ti neće pomoći da ne koristiš zaštitu..." 1#:,,Oooo bre... (u sebi). Ali nemam kondom." 2#:,,Ne brini, imam ja. Ostao mi jedan od bivšeg dečka. Stavi ga dok ja odem do WC-a. Brzo se vraćam ljubavi." 1#: Otvara kondom i shvata da je to rukavica za slonovu surlu! 2#:,,Mmmm, dragi, je l' si spreman?" 1#:,,Hmm, aaa, eee, ovaaaj... Šta bre spreman, za Paradu ponosa? Draga, ja sam gej!" (Bolje neg' da se sramotim).
Kad sam ja bio mali,u njemu su bili kvizovi poput :"Da li se svidjas svojoj simpatiji ?",a danas su vec uznapredovali do tema : Koliko si dobar/dobra u sexu ?
Bravo Quiz nekada
Sreo si svoju simpatiju u skoli kako ceka.Ugledala te je.Ti ces ? A.Prici da se upoznate B.Osmehnuces se C.Pobecices glavom bez obzira
Resenja 1.ako si odgovorio pod A,samouveren si,sigurno ima da se smuvate. 2.ako si odgovorio pod B,imas sanse,samo ti treba malo vise samopouzdanja.Samo napred! 3.ako si odgovorio pod C,nemas sanse,ona hoce drugog.
Bravo Quiz sada
Otkrij tajne svoga tela ! Otkrij svoje seksualne skrivene vestine !
Pitanja :
1.Koja od ovih veza je dozvoljena: A.Ona ima 12,on 14. B.Oboje imaju po 13. C.On ima 11 ona ima 15.
2.Sta je lubrikant ? A.Sredstvo koje se koristi u sexu da bi bolje uso. B.Covek koji radi u katolickoj crkvi. C.Deterdzent protiv buva.
3.Sta je oralni sex ? A.Kada puno prica B.Kada partner gura penis u usta/lize vaginu. C.Kada se 'vatamo.
4.Decko/devojka zeli da te deli sa svojim drugaricama/drugarima.Ti ces : A.Reci da je to sjajna ideja i da bi to trebalo uraditi sto pre. B.Malo ces da se prenemazes,ali ces na kraju pristati,jer ipak,imas cak 15 godina,a nisi probala nista slicno,a ovo je vreme za eksperimentisanje... C.Necu pristati na razvrat
Odgovori : Najvise odgovora pod A :Ti znas sve o sexu ! Odlicno poznajes svoje telo i sta ono zeli.U sexu si glavni/a,ni od cega ne prezas ! Od analnog do oralnog,do grupnjaka sve si iskusio/la.Svaka cast,samo tako nastavi ! I ne zaboravi kondom ! Ne bi zelela dete sa 15.Ako se kojim slucajem desi nesto tu su pilule za dan posle !
Najvise odgovora pod B: Umeren/a si.Poceo/la si da istrazujes.Mozda nisi iskusio/la sve cari Sado Mazo dominacijskog sexa,ali polako ima jos vremena,pa nije ti jos ni 14 ! Nastavi da eksperimentises ! I zapamti,sperma je zdrava za kozu i puna je proteina ! Ne zaboravi kondom !
Najvise odgovora pod C: Ti ko da si rodjena u 19.veku,takva su tvoja shvatanja.Sta radis sa deckom/devojkom ? Izlazite,druzite se,padne neki poljubac ?Svasta,ne sluzi partner sa emotivnu vezu!Sta ti je ? Ako ovako nastavis neces nikada biti dobar/a u sexu.Imas vec 13 godina,tvoje vreme prolazi,ovo je vreme za ekperimentisanje,ukljuci se...Sigurno su svi tvoji vrsnjaci barem imali oralni sex...izadji napolje druzi se,plati za odnose...Sigurno ima neko u tvojoj Osnovnoj ko se daje za male pare ;) Opameti se pre nego sto bude kasno ! Dok se okrenes imaces 22 godine i vec ces biti deda/baba koju niko nece hteti ! I ne zaboravi kondom !
Primenjena taktika u prikrivanju sramote pri kupovanju raznih djakonija kao što su erockih časopisa, bezobraznih video kaseta i drugih trica koje smo u detinjstvu radili.
- Ajde ajde udji pitaj, ti kupi. - Što ja da kupim kupi ti? - Ajde što si takav ja sam zadnji put kupovao ricinus naš kad smo uvalili malom Žiki - Ti nikad nećeš uvek ja idem i bilo je na ecipecipec, ajde odoh. ---------------------------------------- - Dobar dan, izvolite? - Dobar dan lep dan dobar kako nije... - Izvolite? - Aaa, samo razgledam, ne treba pomoć hvala - Ali ovo je apoteka, kako mislite razgledate? - A da hihi... dalimožetedamiprodatekondom? - Izvinite? - Hteobhjedankondomakomožetedamiprodate. - Ja se izvinjavam, ništa vas ne razumem. - Kha kondomkha. - A šta će tebi kondom a mali? - Nije za mene, kupujem babi.
Samo još jedna u moru psovka u nas Srba, koji smo uspeli da psovanje dovedemo do nivoa umetnosti. Od svih članova muške, ženske i srednje rodbine po azbučnom redu do 16-og kolena (pa i nerodjenih potomaka istih), preko delova tela sa i bez sluzokožnih rupa ka unutrašnjim organima, pa sve do plemenskih saveza, porekla (žičke), čak i nebeskih tela (''Jebem li ti sunce''). Ova specifična verovatno ima semantičko poreklo od psovke ''Jebem li ti krv'', kao naredni, veći stepen navedene psovke, uzevši u obzir da većina krvi nastaje u kostima iliti koštanoj srži.
Sin (17-godišnjak): Tata, ja ću da se ženim! Otac: Šta ćeš bre ti da radiš, amzo jedan, ti ćeš da se ženiš a?!? Sin: Pa moram ćale, znaš da njen otac nosi pušku za pojas zadevenu i da se ne kotira baš visoko po normalnosti, a ona je... Trudna bre ćale... Otac: ŠTA JE BRE?!?!? Sin: Nisam ja kriv ćale majke mi, kondom puko... Otac: JOK JA SAM KRIV PIZDA TI MATERINA BALAVA, DA JOJ NISAM JA MOŽDA METAO SALAMU A?!? (Skida kaiš) Sin: Nemoj ćale molim te! Mamaaa! Otac: ŠTA BRE MAMA JEBEM LI TI KOSKU INFICIRANU (Pljas!), ŠTO GA NE VADIŠ IZ SONDE NA VREME, NEGO SEJEŠ KOPILAD NA SVE STRANE!!! (Pljas, pljas, pljas!)
Kriza titanskog opsega uzrokovana latentnim nedostatkom seksa, barem, u dvoje. Nači, spremnost na dekontaminaciju od nejebačine kreira limes koji teži ka beskonačnosti, čim je i mama došla u obzir, a ne zoveš se Edip ili Veljko Ražnatović.
- Brate, nisam jebo ništa eonima! Nači ni ona ćoškara mi više ne da na veresiju. Ne da mi više pičke iz principa. - Jebiga, brale baci se u neku akciju! Oš da ti ja nabacim onu sestru od tetke opet? - Ne zvuči loše, al' sad stvarno nemam para za antibiotike, pošto sam prošli put u milošte dobio triperčinu k'o avalski toranj. - Šta je sledeće!? - Pojma nemam, al' jebo bi i mamu samo da mi nije mama! - Brate, jebi je! Samo navuci kondom da nije meso od meso, i navali! - Misliš?! - Ma jašta! Guma razdvoji struju, a da neće familiju!
Najkrvavijih 5 dana u mesecu, kako kod žena tako i kod muškaraca. Muškarcima se preporučuje da se ženama u tom periodu ne pojavljuju na oči ako zaseru nešto jer mogu popiti pikslu, šolju, knjigu ili šta god im padne pod ruku prvom prilikom kad ih ugledaju...
S druge strane menstruacija može biti i veoma radosna vest muškarcu posle 15 dana čupanja kose i nerviranja činjenicom da njegovoj devojci ili ženi kasni... Takodje se preporučuje da se ta radost ne iskazuje pred ženskom osobom jer možete najebati...
-Jao Pero jebaću ti sunce, kasni mi 15 dana, jel sam ti rekla da koristimo kondom!! -Ne brini se ljubavi biće sve u redu... (an brate, u kurcu sam....) -Kako bre u redu ?!?! Šta ako zatrudnim, imamo tek 20 godina!! -Ma daj bre tripuješ mala... (U pičku materinu, šta koj kurac da radim nemam para ni za kurac, a kamoli za abortus) **15 dana kasnije....javlja se peri riba sva nadrkana.. -Pero... dobila sam... -Eto ljubavi, jel sam ti reko da ne brines, vidis da sam ga vadio na vreme... (to bre, TO BRE, sad bi mogo da završim paket trave kako bi istrpeo lujku narednih 5 dana...)
Nijansa koja u dobrom sagledavanju pojave uvek igra glavnu ulogu.
- Jao, pa oni su tako divna porodica. Tako su...skladni. Znaš li da su se venčali samo tri meseca nakon što su se upoznali? Jaaao, sigurno su odmah znali da su jedno za drugo. Ljubav na prvi pogled...I vidi ih sada! Stariji sin student,sav ozbiljan i uredan, javi se lepo kad god ga sretnem, zdravo zdravo, kako su mama i tata rade rade a jašta mora se, mlađi je još u školi, sad sam ih srela, pošli su bili negde ugoste njih dvojica sa mamom. Pričam sa njima a oni svi raspoloženi...Joj, kako prijatni ljudi...
- Muči, žgadijo, znam ih šurnjaes godina, venčali su se jer seljačina nije čula za kondom, pa je ova ostala trudna posle dve nedelje. Stariji ima 29 godina i dvanest ispita na agro-menadžmentu u Bosni, pa gleda da bar izgleda k'o da ima posao, mlađi ima dve godine završeno za kuvara i jednu za keramičara vanredno, a išli su da prespavaju negde jer ih je otac izbacio iz kuće kad su hteli da prebace utakmicu Dinamo - Rubin. A on još gleda utakmicu.
