Beogradska pijaca na kojoj možete kupiti sve osim fakultetske diplome.
- Ajde, bate, da kupiš nešto, evo imam mamutov zub za pet `iljada, kamen sa Meseca za dva`es` evra, Hitlerov novčanik, prazan doduše, samo devet `iljada za tebe...
- A šta ti je ono tamo što svetli zeleno i zuji?
- To? Ma neke vaze, uvoz iz Japana, juče stiglo - trista dindži komad, dve za sedamsto.
Vrsta čipsa, svaki komad je identičnog oblika zato što se pravi od neke kromprine kaše koja se presuje, nikad ne može da bude zdrobljen i smrvljen zato što se pakuje u kurije cilindričnog oblika, nije baš jeftin (2-3 evra), ni preterano ukusan ali u nastavku teksta uočićete sve njegove prednosti.
Najispativiji obrok za preživljavanje maturskih i apsolventskih ekskurzija, obzirom da se hranom (kad pojedete pitu i kiflice koje ste od kuće poneli) snabdevate na benzinskim pumpama koje su standardno preskupe obzirom da mikro sendvič koji se jede u dva zalogaja košta 5 evra, u tom slučaju veću kutiju ćete krckati bar još dva stajališta za pišanje i podeliti sa kolegama sa susednih sedišta.
Ambalaža će vam u povratku nazad pošto se tad cela ekskurzija iznašika sa parama koje su im preostale pa svi udare na pevanje i divljanje po busu, služiti kao udarački instrument kako bi ste upotpuniči žurku u autobusu (to se obično odigrava na proputovanju kroz Hrvatsku).
Gutljaj, griz, komad, klik, dodir, miris, pogled i ostale marketinške merne jedinice. Toliko isfuran, istrošen i dosadan slogan a opet i dalje toliko korišten u reklamama. Probaš jedno od tih stvari i odeš u tri lepe kao da si uzeo LSD pilulu (nisam probao, nisi ni ti al tako pričaju). Zaboravićeš na jedan trenutak na sve probleme ako nekim svojim čulom osetiš njihov proizvod.
Sikter bre mater vam jebem, nisam siso vesla. Eto meni će biti toliko do jaja da ako probam čokoladu ima odma da pomislim da letim direkt na Garmišpartenkirhen, ili ako pomirišem novi lenor ima da završim na rosnoj livadi ispod jorgovana. Čak su i ovi iz banaka počeli sa forama tipa uzmite osiguranje, zamislite sebe kako za šurnaes' godina vozate harlija sa babom i putujete kao Slobodan Mićić. Čoeku dodje da baci peglu od toliko preseravanja. Na kraju ostaje samo želja da će producenti reklama napokon smisliti neku drugu foru jer su ovu istrošili na sve moguće proizvode.
Znam da nisam, al' me je iz nekog razloga blam da to i kažem.
Odgovor mnogih pripadnika muškog pola kad nađu ženu svog života, imaju seksualni odnos sa njom, a onda se suoče sa jednim, za njih veoma zajebanim pitanjem: ''Jesu li joj prvi?
Naime, svojim hvalisanjem u početku, uspeo je da dokaže da će taj odnos potrajati. Uspeo je i drugima da utuvi u glavu da je smuvao i poseduje samo takav komad, da mogu slobodno svi da mu pozavide. Lepa, pametna, zbodna đevojka. Ima li boljeg?
Ali! Poenta priče je da je hvalisanje i ceo uvod u onakav rasplet koji donosi pitanje bio to da je dasa celu ljubavnu priču vodio na to da je baš on taj koji je otvorio katanac lepoticine pičkice. On je bio taj koji je probio paučinu u njenom međunožju, ali opet, iako svi njegovi slušaoci ne znaju da li je to istina, nešto mu ne da da to potvrdi onim najprostijim rečima: ''Jesam, bio sam joj prvi'', jer nije.
-(...) Znači ljubili smo se do jutra, a onda sam se naravno bacio malo u akciju i eto ti. Nađoh ženu svog života! Danas smo se čuli, idem kod nje na kafu oko trojke, na kafu hehe.
-Au Mile, ti se baš skrasio, a?
-Nego šta sam brale. Joj kakva je, ne može njen lik da mi izađe iz glave...
-Nego Mile..
-Reci?
-Jesi li joj prvi brate?
-Ne znam brate. Al' znaš kako je predivna. Ona kosa, oči, usne...
-Aha.
Stanje teškog pijanstva,obično na slavama ili svadbama.
-Marija mislim da bi trebalo da polako povedeš muža kući,toliko je pijan da više ne može ni usta da pogodi,eno nabio komad prasetine u oko umesto tamo gde treba.
-Ju vidi stvarno ima pečenje u oku!Radovane nesrećo,polazi kući.
karakterističan vid igre na sreću, u kojoj se kockaš sa sopstvenim prdežom. kao i većina igara na sreću, i ova ti u početku daje iluziju pobjede i izvjesnosti dobitka, sve do trenutka kada siguran u svoju nepobjedivost, bahato uložiš veliki komad, i, izgubiš*. za razliku od drugih gembling igara, gubitnici u ovoj igri nemaju svojstvo samoobmane i autosugestije da su, uprkos skorom gubitku, u prosjeku u "plusu". kada izgubiš jednom, izgubio si za čitav život, i to sve što si do sada dobio! to je, po svemu sudeći iz razloga što su gubici u ovoj igri jako dramatični i pogibeljni, kako po igrača tako i po njegovu bližu okolinu. propali igrači doživljavaju izolaciju, pate od depresije, žrtve su sistematskog prozivanja i provokacija, postaju junaci urbanih legendi, te doživljavaju temljnu društvenu degradaciju.
zagriženi igrači, koji su i pored gubitka opklade sa sopstvenim prdežom nastavili da igraju, praktikuju sigurnu opkladu u sigurnosti sopstvenog doma, čime izbjegavaju neugodnosti i blamažu.
*ne podlježe alkoholičarskom imunitetu!
safe bet: prno bih, ali ne mogu lobovati govno!
Ne nije popularni model automobila koji je krstario nasim drumovima. To je lik iz drustva koji se stalno "pezi"(grebe). Nikad nema pljuge, a naravno pusi(uglavnom Ceske), vazdan mu fali po 10-15kinti za nesto, ponekad i vise. Uvek se stvori u kraju kad neko kupi sok. Cak ga nije sramota da trazi "griz" od sladoleda, koji je uglavnom polovina sladoleda. Da ne pominjem sto kredit uplacuje jednom godisnje i potrosi ga za 2 dana ali tu su drugari. Ma pezejac...
-Tebra jel imas 7dinara da kupim pljuge na komad? Ili imas pljuge da me povadis?
-Ma nosi se bre pezejac, jebo te sinter kupi nekad te cigare, kako te nije sramota da pusis Ceske ceo zivot.
Nesigurno. Nešto u šta se ne može pouzdati.
300 evra? Pičkin dim. Vidi, maznemo par buketa sa groblja i uvaljamo ih u cvećari. Kolko daju.Onda uzmemo dve pakle Besta i uvaljamo sedmacima na komad. Posle stavimo sve na Ćezenu. Mora i taj Juve da pukne jednom.
-----------------------------------------------
Hvala tebi na pomoći, ali labavo mi to...
Bilo koji prostor, bez obzira bio delimično ili potopuno zatvoren nije konstantan.
1. U prepun autobus GSP-a uvek može da stane još jedan putnik.
2. Nikad nema dovoljno prostora između zuba da prođe konac, čačkalica ili četkica za zube, ali zato komad mesa, slanine ili kokica uvek može da se zaglavi, bez obzira na svoju veličinu.
Uz Long Ajland, glavna Američka mjerna jedinica za masivnost. Jer Amerikanci uivjek moraju ići uz kurac svima ostalima pa tako i u mjernim jedinicam ne koriste standardni mentrički stistem, nego koriste inče, stope, kurce-palce i ostale djelove tijela da bi izmjerili nešto.
Ako standardnom ameru kažeš da je nešto dugo 100 kilometara ili recimo 75 milja, neee on to neće skontati dok mu ne uporediš sa nečim poznatim tipa Menhetnom, ili u većem slučaju čak i Grand Kenjonom.
FOX: Ekolozi upozoravaju, da zbog globalnih klimatskih promjena led na Antartiku se sve više topi, te da se komad veličine dva Long Ajlanda odlomio i pluta Pacifikom.
CNN: Najnovije pronađeno proročanstvo Babe Vangle kaže da će našu planetu 35. marta sledeće godine pogoditi meteor veličine četiri Menhetna. Predsjednik Obama je već angažovao Brus Vilisa i ekipu na spriječavanju Armagedona.
