Kad ti svaka jebena stvar koju vidis predstavlja potencijalnu defku na Vukajliji.
Jutro. Jedva ustajem, iskljucujem alarm na mobilnom... "hm...alarm.. mozda bi moglo...ne,ne to je glupo. Mobilni...c, to sam vido,postavio neko". Trazim carape po podu. "Joj jebote opet sam zaboravio da operem carape... E, a carape!? prljave...ciste...carape,carape..a i to skoro neko nesto pisao o carapama, jebem ti carape!". Otvaram vrata od sobe,vucem se po stanu ulazim u kupatilo..."vući se..po stanu..po gradu. to je zanimljivo a i nisam vidjao da je neko postavio..samo sta bi mogao tu da odvalim..." čaprrrrrrrrrrrrrr ...(TRT)...rrrrrrrrrrrrrrr...rrrr...rr..r.r-r-r "prdez jbte. pa to nema. da,da...prdez...to bi bila fora,samo sta?...prdez..sta?...sta je jebeni prdez,sta!?ili soranje... jaoooo... vodokotlic....kada....ves masina.... lavabo...labavo..hehe...hmmm.." izlazim iz kupatila. "Joj kako mi se spava jebem ti glupi kolokvijum iz matematike, sto bas danas? A i ja sam kreten..pa,koji me kurac tero da blenem jutros do 4 na jebenoj Vukajliji,jojjjj...limesi! nisam obnovio jebene limese i ona sranja JAOOOOJ koji sam ja kreten! Tuki cu da polozim! Kolokvijum,jebeni kolokvijum........hmmmmm,nisam to video..da je neko def...al,sta kolokvijum sta da se o tome izkenjam..sta?! ma koji mi je kurac ovog jutra, nista mi ne pada na pamet...znaci,propast! mogo bi nesto da pojedem." Otvaram fridz. " hmmmm da vidimo....jaja, gibanica...jao jebote od kad mi je ova gibanica, da vidim" smrk,smrk "nije se valjda ubudjala,a?" smrk "nema da vonja...ma nije." joj sine gibanica! pa to bi bila fora, da se nesto izbacim o gibi...da.."mljac,mljac,mljaaac,mljaaaaaac,mljaaaaaaa"(u sebi)gibanica...masna..srpska..da da tu nesto..giba,rakija i to"aaaaaaaccc. "ma jebo te ja sam puko! znaci skroz! Jao kasnim u pizdu materinu...."
Doso sam do faksa, raspitujem se koja ucionica. Ulazim uzimam test,sedam u klupu. "(u sebi)Jaooo, opet ovaj buldog iz elektotehnike dezuran,usta ga jebem! nema nista od prepisivanja...." Bacam pogled na test. "(u sebi)wtf!? kad smo ovo radili...ccc..jebem ti. Nista ne znam.. prava sam kako ono bese iz latinskog..hmmmm..tabula raza,da tabula raza. heh tabula....e,pa to ne bi bilo lose za defku,jos bi mislili da sam pametan,kenjam na latinskom..da. al sta o tome u pidu materinu. jedino svoju sliku ispod da stavim... da to bila fora prava jbte...hehehe. Prso sam, ko kondom....kondom kondom kurton zvaka mogo bi o tome da porazmislim malo..." Posle krace dremke. "Sta koji kurac...ahhhhh ne mogu vise ovde da se krivim,palim kuci" Predajem papir prolazim pored buldoga i izlazim van ucionice. "buldog...hehehe..njega da naguzim nesto,u nekoj defki. ma,necu...otkud ga znam mozda ima profil pa me skenja...pazi kakav je,nema s njim zajebanije..hehehe znaci,buldog". Dolazim kuci. Palim komp,skidam jaknu. Stavljam kafu. "Kako mi se pije kafa..jojjj.. trebo bi da provezbam algoritme malo. Ma veceras cu to sad samo pola sata da sednem neku defku da procitam, prelistam malo.. ajde gooogi..v-u-k-a-j-l-i-j-a...ah,evo ga nick mhmhhh, sifra..... POSALJI. e dobro je... da vidimo..sta mi ono palo na pamet u busu?!....A,znam."
----------------------------------------------------------------------
INSPIRISANO http://vukajlija.com/profesionalna-deformacija-vukajlijasa/152881 THNX
Američki pisac, dobitnik Nobelove i Pulicerove nagrade. Poznat i po tome što je uvek sa sobom nosio 3 predmeta, udicu, pušku i pisaću mašinu. Hemingvej opisuje baš takvog čoveka, koji bez ili sa razlogom sa sobom uvek ima nekoliko određenih predmeta.
U poslastičanici..
Izvolite?
Dva čokoladna kolača molim vas.
Odmah po porudžbini Milan iz unutrašnjeg džepa vadi nož i viljušku.
-Jebeš mi sve ti si baš udaren u glavu.
Što jebote?
-Pa jebote koji kurac nosiš sa sobom nož i viljušku, zar ti je to toliko potrebno?
Naravno da nije, to imaju ovde, ali više volim svoj čist escajg,ali poneo sam ja i so i biber, čisto ako zatreba.
-Ako slučajno počne bombardovanje i mi se nađemo u nekom bunkeru zarobljeni sa neslanom hranom, šta ako naiđemo na kokos, čime ćeš njega otvoriti, počni i mačete dve da nosiš, čisto da budeš ko Leonardo iz Nindža Kornjača.
Ne drkaj me, ovo mi je stvarno potrebno.
-Ne drkam te, to ti radiš, vidim da stalno i vlažne maramice nosiš sa sobom, heh, ja nosim kondom...još od dvanaeste godine..i dalje nije zatrebao...što sebe ovako uništavam?
Trougao srpskog voajerizma. Tuđa intima koja najlakše zagolica maštu i o kojoj se najslađe tračari. Najprostija gimnastika zabadanja nosa. Aktuelna dešavanja u komšijinom dvorištu mogu il' da nam upotpune zabavu u našem, il' da nam prekrate dosadu. Komšinija lokalizacija u koordinatnom sistemu društvene zbunjenosti pomaže i nama da se orijentišemo koji nam je kurac.
Sedim u kafani i imam pare samo za kafu. Oni, sto pored mene, naručili ceo meni klope. Šta li to jedu? Koliko sve to košta? Jel to plaća firma, il' neko časti što mu se porodila žena? Joooj, kako lepo miriše...A u pizdu materinu, da platim ja ovu kafu, i da se nosim kući...
Al' prvo do pošte da platim račune. Vrckam se u onom redu sa penzosima. Glave im k'o suncokreti. Koliki je ovom ispred račun za struju? Uuuu, vidi ga ovaj, mora da ima tinejdžera čim je ovako nabildovao račun za telefon... Mamicu im pokvarenu, što su uveli ovu žutu liniju, ne mogu da mu gvirnem u novačnik k'o čovek!?
I vraćam se kući...U lokalnoj prodavnici komšinica Mica kupuje kondome. Aaaa, biće večeras neke švaleracije! Samo, ko li je ovoga puta, pitam se? Videćemo već...il' još bolje, čuće se, tanki su ovi zidovi...
Ponekad presudni faktor za zavrsavanje nekog posla.Zahteva invenivnost,kreativnost i brzo razmisljanje.
smuvas devojku u tri sata ujutru , vodis je na gajbu ,ona kaze kako mora da pozuri jer joj je cale rekao da dodje do 4 (cale je ekstra nadrkan tip) .Kreces u akciju i taman da joj ga stavis ona kaze "necu bez kondoma".U kurac , mislis se ti ali ne pokazujes to.Pocinjes da pretrazujes svaki kutak stana moleci boga da se neki kondom slucajno izgubio tu negde.Ali ne,nema ga.Ona se sve vise meskolji i nervozi,moras brzo nesto da uradis."da odem do trafike?" pomislis.Ne ,izgubices mnogo vremena.Ali onda dolazi do izrazaja,improvizacija.Uleces u kupatilo, cepas srednji prst sa gumene rukavice koji keva koristi za ....nesto.Stavljas ga na palamar , ali kurac,ona spada.Odlazis u spajz i skidas gumicu sa tegle od slatkog od dunja i montiras na koren.Dolazis kod nje i odvalis je.Ona stigne kuci na vreme,ti zavrsio poso,svi srecni i zadovoljni................................(osim mozda caleta koji verovatno zna da mu je cerka dronflja)...
Naslov bi mogao da glasi i ''Gledanje scene seksa svog dečka'', ali pošto sam ja muško, logično je da ja razradim devojku, da se tako duhovito izrazim.
Elem, imaš devojku koja je glumica. Znam, znam, nemaš. Poslednji put si jebao pre tri godine i nije bilo besplatno. A i to što si jebao više je ličilo na, u senu sklepanu ćerku Ruške Jakić i Trifona Ivanova, nego na ženskog homosapiensa. A i definitivno nije bila glumica. Možda bacačica kugle, ali glumica nikako.
Znači zalutao si u ovu priču. Upotrebi maštu.
Daklem, devojka ti je glumica. Sve je to lepo. I boli te kurac za njenu popularnost i za to što milion napaljenih klinaca onaniše na njene fotografije i za to što svi govore da te ona izdržava, iako ti baš lepo zarađuješ kao pumpadžija na NIS-u. Boli te kurac i za obožavaoce koji joj svakodnevno šalju poklone i za fan grupu na fejsu ''Svi koji bismo polno opštili sa njom'' i za definicije i komentare na Vukajliji - Dankan Ferguson: Spavao bih sa njom u rč. Sigurno neki jebeni nolajfer koji nikada u životu pičku video nije. Za njega te tek zaboli stojko. Ali...
Poslednji film. Odradila je tu scenu seksa. Nisi bio za da to radi, ali jebi ga, posao je posao. Rekla je da je skoro sve fotomontaža i da skoro uopšte nisu bili goli. Kurac nisu.
Ubacuješ DVD. Učitava. Dubok uzdah. Plej.
Ok, ajde dalje... Forvrd... Forvrd... Lep ovaj glavni, mamumujebem... Motaj... Oćeš li mi jebati devojku lepi, a? Oćeš, oćeš, samo da forvardujem još malo... Naći ću gde je jebeš crni, bolje po tebe da nema nikakvih eksplicitnih scena... Aha. Pa dobro, nije strašno. Samo se maze. A, počinje skidanje. Momak, polako sa tom rukom da te ne bih pretvorio u kapetana Kuku. Dira joj sisu. Ostav' to, ješćeš na slamku do kraja života, kunem ti se u pokojnu baba! Jebote, mislim da sam joj video bradavicu. Drugovi će me ubiti od zajebavanja. Draga, zašto ti ruka ide u njegove pantalone? Vadi je odatle ili će njega vaditi iz Palićkog jezera! NE! Ne skidaj se! Ne! Dobro je, pokrivaju se ćebetom. Jebote, zašto vrišti k'o Šarapova? Sa mnom nikada ovako vrištala nije! Ne ljubi ga u usta! Ne ljub... Alo majmune, odseći ću ti jezik i poslužiti ti ga za večeru! Nadam se da koristiš kondom manijače ili će tebe iskopavati umesto Draže na Adi! Aman, nisam ni znao da ovoliko može da se dere, probi zvučni zid! Aaa, pa probiću ja njega komšija Radovom hiltovkom. I zašto ova scena ovoliko dugo jebeno traje? Ja kad uprem, ja završim za 3 minuta! Ovo je totalno nadrealno. Sajns fikšn jebeni. Ostaviće me posle ovoga, sigurno! Ostaviće me zbog ovog crnoputog latino ljubavnika! Umreću sam! Sam kao list na vetru, sam na ovom svetu, da živim od sećanja na teb... Šta i ja serem koji kurac...
Kaže se za osobu u čijoj torbi nema šta nema.
- Hej daj mi fon molim te. U torbi mi je, zavuci ruku i nađi ga.
- Ok.
Sledi muljanje po torbi koje traje desetak sekundi.
- Nađe li ga?
- Ma ne mogu nikako da ga napipam, ček da virnem unutra! Jooj koliko stvari ima ovde, moraću sve da povadim da bih našao fon.
- Ma nemam toliko stvari!
- Jok i nemaš, pazi sad...
Lik zavlači ruku u torbu i vadi stvari.
- Upaljač, cigare, rajf, šnala, manja šnala, gumica za kosu, ogledalce, novčanik, fiskalni računi, žvake, ključevi, kondom, karmin, gomila još kojekakve šminke, brus, gaćice, ulošci, vibrator, konac za zube, mali kišobran, četkica za zube, lažni nokat, ljubavni roman, jebote šta je sve ovo? Ti nisi normalna majke mi, kol'ko imaš gluposti u ovom čudu, očekivao sam i Perwoll da ću naći u tvojoj torbi. Jedino telefona nema!
- Pa gde mi je onda (pipa se po pantalonama), aaa evo ga, sve vreme mi je bio u džepu, sorry!
- Sornem ti ga majci! (odlazi)
- Pa gde ćeš, što se naljutio bubili?
Ljudi koji su te stvorili. I žele da umreš u onakvom stanju u kakvom si došao na ovaj svet:čistom i neiskvarenom. Njihova briga prevazilazi sve brige ljudske i ovozemaljske, i polako prelazi preko debilne granice.
Dule:Keeeevo! Idem da kupim nov kačket! (Idem kod Šomija da gledam porniće. )
Keva:Baš lepo! Idem i ja sa tobom! (Znam ja gde ti ideš, da gledaš one gologuze sisate k***e! Neće moći!!! )
Dule:To je sportska radnja,kevo. Tamo nisi ušla već 100 godina! (Kevo,takva su vremena došla. )
Keva:Pa,ja želim da kupim nešto tvome ocu za godišnjicu... (Rodila sam te da bi postao veliki čovek,a ne...sekualno opsesivna osoba! )
Dule:Godišnjica vam je tek za 7 meseci. (Rodila si me jer puk'o kondom dok si se krljala,koga farbaš? )
Keva:Pa,nikad nije rano... (Šta tebe briga za moje seksualne nagone? )
Dule:Dobro. O'š mi doneseš jaknu iz kuhinje?
Keva:Naravno,zlato moje!!! (Ha,ne možeš ti protiv mene! )
:::posle 1 min:::
Keva:Dule,gde si? I zašto si vrata ostavio?( Pu,pi*ka mu materina,ponovo je zbrisao! )
Jadnik, paćenik,Veciti gubitnik (čiji bi se život mogao opisati kao niz promašaja, fatalnih grešaka i naopakih pokušaja čupanja iz istih) našavši se zbog svoje nesposobnosti, nesmotrenosti i neznanja, po ko zna koji put, u naizgled bezizlaznoj situaciji, vezuje konopac, odlučan u nameri da se obesi i stavi tačku na svoju beznadežnu agoniju, zvanu život.
Vezuje konopac za cev, stavlja omču oko vrata, skače sa wc šolje, ali … Konopac puca jer ga luzer nije dobro vezao za cev. Luzerova žena, pošto je čula jak tup udarac, dolazi do kupatila i otvara vrata. Nevera.
Luzerova žena: Šta to radiš bre? Hahahaha, jesi li ti to pokušao da se ubiješ? Hahaha, koji si ti paćenik, ccc … Nego htela sam nešto da ti kažem. Sad sam se baš dopisivala sa jednim doktorom, na sajtu wwww.nezelimdaostarim.xx i on mi kaže da objašnjenje za moje bore najverovatnije leži u stresu zbog seksualnih frustracija. Pitao me je kakav mi je seksualni život, pa sam mu rekla da se ne sećam ni šta je to, jer moj nesposobni muž to završi sam sa sobom još dok stavlja kondom. Kažem mu ja, da neću sa tobom bez kondoma, jer ne želim da imam decu sa tvojim genima, i još mu kažem da ne znam ni zašto sam se nisam do sad razvela, kad si ubrzo posle svadbe postao potpuno nefunkcionalan i neupotrebljiv, nego nemam gde da odem. I znaš šta mi kaže? Kaže “Auuuu ...“ To znači da si ti kriv što ja izgledam starije i hoću da prodaš ta tvoja kola da odem na zatezanje lica. Zašto me ne gledaš dok ti se obraćam? Jesi li me čuo šta sam ti rekla?
Luzer: Da …
Izraz koji se koristi da osobi koja upada u krajnje nepotrebne, rizične situacije, damo do znanja da neće dobro proći.
A: E, jel sam ti pričao da sam kresnuo onu malu Maju što išla sa tobom u školu, onomad kod Žareta na žurci...
B: Maju Žvalu? Pa jel znaš ti koliko je ona prljava, ta na pički gaji tartufe i druge razne gljive, nju prejebali svi mogući klošari, reci mi molim te da si bar kondom koristio!
A: Pa nisam, znaš kako je to, desilo se u trenutku...
B: Ti bre nisi normalan! Al' ću ti se žita najesti!
C: Kako smo cimali onog Miletovog pit bula, maltretirali smo ga štapom kroz ogradu, jednom sam ga i u oko pogodio. Sad kidiše svaki put kad prođemo!
B: Pa znaš li ti nesrećo da on preskače ogradu k'o blesav! Al' ću ti se žita najesti!
B: Kako misliš ti da vratiš Joci Incidentu te pare što si pozajmio od njega, znaš bre da je jednog zatvarao u šaht, a ovog drugog držao pet dana u vikendici u podrumu bez hrane i vode!
X: Ma vraćam mu, samo da mi prođe ovaj tiket, skupiću nešto i na slotu...
B: Znam, znam, al' ću ti se žita najesti!
Tri osnovne vrste liberalnih roditelja su savetodavac, opušteni i "gle, omače mi se dete!". Moguće su njihove varijable i kombinacije. Ono što je zajedničko svim vrstama, jeste da sve ključne životne odluke prepuštaju samoj deci.
1. Savetodavac
Psiholozi, sociolozi, Pere, Žike, Mike i ostali misle da je ovo najidealnija vrsta roditelja. On nadgleda decu, savetuje ih, ali od ranog detinjstva ih pušta da sami izaberu svoj put. Problem je što deca u pojedinim životnim fazama (čitaj: pubertet) sistematski pružaju otpor autoritetima (makar i nominalnim), pa je neophodno da ova vrsta roditelja zauzme čvršći stav, pa se događa da se transformiše u dobronamernog autokratu.
"Znaš sine, znam da ti dobro ide ta istorija i drago mi je što je voliš i što pobeđuješ na takmičenjima. Ali, ne znam da li je i koliko pametno da ti to bude profesija, istoričari teško pronalaze posao... Uvek može to da ti bude lep hobi."
2. Opušteni
Možda nije najbolja vrsta roditelja, ali je deci svakako omiljen. Pušta ih da izlaze koliko hoće, da prave žurke po celu noć, da budu bučni do mile volje. Ekstremniji slučajevi dozvoljavaju čak i da se duva trava iza kuće, a pojedinci (prevashodno muškog pola) se nakratko i sami pridruže veselom društvu svoje dece.
"Šta, ponavljaćeš razred zbog geografije? Jebi ga, ja sam barem pao na popravni zbog matematike, ali hajde sad. Mlađe generacije su luđe!"
3. "Gle, omače mi se dete!"
Ukoliko se već dogodilo da nisu imali kondom, ukoliko majka nije htela da abortira, eto, desilo im se da imaju dete. A njega neretko nisu ni svesni. Jednostavno ih se ne tiče ni koji je razred u školi, čak ni ne znaju u koju školu im dete ide, ne znaju ni da li spava kod kuće, ni zašto ne spava. Ovakvi roditelji su najskloniji porocima, najčešće žive u manjem ili većem siromaštvu, prevashodno jer dosta sredstava i ide na njihove poroke. Mada je toga bilo oduvek, ovakav stil života je širom sveta ušao na velika vrata posle seksualne revolucije 60ih. Ukoliko se dete samo ne izbori za svoj put, neka mu je Bog u pomoći.
Sin: Ćale! Daj mi neku kintu, da idem sa ortacima u bioskop!"
Otac: Kakav bioskop? Što sam ne zaradiš kintu?
Sin: Ćale! Danas mi je 18. rođendan!
Otac: Pa šta ako je 18. rođendan! Jesam ti ja rekao da je to čista slučajnost, puko je kondom, a bio sam naduvan i pijan...
Sin: Ćale, ja sam tebi rekao da ja to nisam birao...
Otac: A kao da ja jesam? Dobro, de... Evo ti. Ali, da mi vratiš kusur, treba Koletu da odnesem za vutru!
