Mamurni prdež poslije par dana nenormalnog alkoholisanja.
JK zna da sam u pravu.
„moj decko“
Ispao si panjina, jebem te blentavog, neuspešni abortusu, ali ne - neću nabiti sekiru u tvoju glavu, transferinjo. Zašto?
E, jebem te u usta škrbava, pa drag si mi, po babu i stričevima ovoga puta idem, linijom kojom ostavljam prijatelje kraj sebe...
Ovom frazom sažaljevački ostavljamo nemača pojma u životu, iako bi, po pravilima zdravog razuma, trebalo da ga oteramo u tri peršuna, ali, da se tako flafičasto izrazim, preći ću preko toga, jer smo pravi prijatelji i vezani smo k'o creva nabrekle i suprasne Milke...
Ja: "Brate, kako si ti mislio da možeš to da izvedeš, 'leba ti?" :čin-čin:
Prijatelj: "Pa ne'am pojma, mislio sam da joj odem na gajbu večeras i pod prozorom zapevam ono "Dođavola sve, dođavola sa mnom..." i..."
Ja: "Ajoooj, pa ti nisi kurcem pravljen, bre... Vozala te k'o Mirko Alvirović džip, a ti bi i dalje da budeš s njom... Prič'o sam ti da sam je i ja video s onim, brate moj napaćeni..."
Prijatelj: "Ali brate, ne mogu tako lako da bacim tri godine u kurac...!"
Ja: "Što skačeš sebi u stomak, neće to ići, majku mu?!"
"Vooolelaaa sam, voooleeelaaa, voleeeela sam gaaaa...!"
Prijatelj: "Joooj, tooo...! 'De me nađe!"
Ja: "Težak si ti slučaj, jebem te prslog...! Kurva je to, kume!"
Prijatelj: "S'vati, ja možda jesam pijan, ali ja nju voooliiim...!"
Ja: "Eh, moj si makar i posran, šta sad da ti radim: ne mogu te ubiti, nju ne bih da robijam, a neku drugu opciju ne mogu da smislim 'vako pijan... No, to nije razlog da mi ne nazdravimo!"
Prijatelj: "Živeli!"
Ja: "Uzdravlje, matori! Baki, još jedna tura lozovače ovde!"
Nezaobilazna pesma kojom deda čestita rođendan unuku. Omaž Ljuba Kešelja ovom aksiomu koji se ne dokazuje. Postulat po kome će se deda i unuk gotiviti dok je sveta i veka.
Deda ne vaspitava, on samo prenosi znanje. Valjda je skapirao gde je pogrešio kod svog sina, bliži se dan da baci kašiku, pa ko ima vremena za gubljenje na gluposti? Deda će ti iskreno preneti sve mudrosti koje su njemu koristile u životu i blagonaklono gledati na sva sranja koja počiniš, likujući što sad njegov sin ima iste probleme koje je deda imao sa njim. A deda će uživati unukovo poštovanje, ako ni zbog čega drugog, ono zbog mučeničkog života koji je ovaj proživeo.
Nasuprot tome, imamo vazda poremećeni odnos na relaciji otac-sin, jer će otac probati da od sina napravi ono što od sebe nije uspeo ili nije imao podršku svoga oca. Opet, klinac će želeti nešto sasvim treće, a u tome će ga podržati jedino deda. I tako u krug.
Zanimljivo je da je taj generacijski jaz nepremostiv, dok je vremenski kanjon između unuka i dede manji od fuge između pločica.
On nekada, a ti sada...
- De si snajka, šta radite, kako je ime dedino?
- Evo, svađa se s ocem, traži neke patike od 150 evra, a ovaj mu govori da je on srednju školu završio u istim kondurama...
- Dajde mi ga vamo na televon. Snago dedina, koji broj ti 'no beše nosiš?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
*Otac*: Ustaj, stoko lenja, deda će da nas ubije što kasnimo toliko, vidiš da će sneg! Po celu noć banzaš u ono sokoćalo.
:sat vremena kasnije:
*Deda: 'De si sokole dedin! A ti, bilmezu, je l' se sad dolazi? Idi na tocilo naoštri sikiru i nacepaj majci drva, vidiš da se sva iskrivila k'o deveti paragraf. Dedino, aj' s dedom do pušnice da vi''š šta je deda tebe sačuv'o, pa pali traktor, d'odemo do zadruge da završimo neki pos'o:mig, mig:*
Dečja pesmica koja govori o problemu muškog steriliteta. Taj tata je krenuo u moderan šoping za klinca, da plati par hiljada evrića i da ga istrese u par epruveta, da bi mu selektovali najotpornije spermatozoide za oplodnju i učinili mamu nasmejanom na kraju pesmice. Nešto kao Vojin Ćetković i žena mu Sloboda. Pa zar nije tako?
Nastanak cuvene teorije o relativitetu vodi poreklo od strudle s makom kada je izneta mladjahnom zetu Albertu da se "prilozi" posle rucka, a on pitao IMA LI SA ORASIMA, SA ORASIMA JE LEPSA. Recenica koju je dobio kao odgovor od svog tasta, Mileninog mu oca.
Efikasniji od bilo kog zubara. I to još radi besplatno.
Samo treba da mu kažem "slučajno mi je upao tvoj (ne vodootporan telefon) u WC šolju...
Serija na RTS-u o seljaku koji jebe i gomili sporednih likova koji smaraju za medalju.
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje da li je taj mali njegov.
Da nisam ja, napravila bi te neka druga budala.
Efikasna verbalna samoodbrana prvaka od osmaka nasilnika.
Hard core prdež u ne hard core društvu!