Oni sitni, često neprimetni signali, po kojima možemo nešto da prepoznamo ili očekujemo, a treba stvarno da se potrudimo da ih vidimo ili razumemo.
Naravno, u službi sarkazma se koriste u sasvim suprotnom smisliu, kada želimo nekome da dočaramo kako je nešto toliko očigledno, da bi i Saša Matić sa pajnhol naočarima, u potpuno pijanom stanju uspeo da ih vidi.
- Saša ovo je moj novi dečko Danijel. Danijele ovo je moj brat Saša.
- Zdravo Danijele, drago mi je da smo se upoznali.
- I meni takođe. Baš mi je žao što moram odmah da idem, ali samo sam dopratio Saru do ovde, pa žurim na Adu. Obećao sam drugarima iz stranke. Neki drugi put ćemo se ispričati duže. Ćao dušo, odoh.
- Ćao ljubavi. I šta kažeš?
- Pa ono, je l' planira uskoro da kaže roditeljima ili čeka da se čitava klima u društvu promeni pa da to postane prihvatljivo?
- Šta da se promeni? O čemu ti pričaš?
- Mislim, je l' ti rekao da voli kada mu neko obije šupu ili čeka kada vam bude godišnjica da ti to saopšti?
- Kakva šupa Saša, šta bre pričaš ti?
- Slušaj, da ti ja kažem, dečko je vilenjak i to onaj pravi pravcati, da ne može veći da bude.
- Kakvi te vilenjaci spopali sada Saša?
- Hvala Bogu, mene nikakvi vilenjaci ne spopadaju, a dečko ti je peder i to je samo pitanje nedelje kada će da objavi, nego bataljuj ti to brzo i nađi nekog muškarca na vreme, od ovog nema vajde.
- Ko peder? Danijel? Ma šta lupaš? Odakle ti to? Nisam više dete da mi braniš sa kim ću da se viđam i da napadaš moje momke..
- Ma neću ja ništa da ti branim, baš me briga, tvoja stvar. Samo ti kažem da se maneš ovog fićfirića jer je proverena pederčina.
- A kako ti to znaš majke ti?
- Pa ima nekoliko suptilnih naznaka, da kažem tako.
- Kao na primer?
- Pa ajde to što čupa obrve na tanke linije, može da znači da je peder, ali ne mora. Ne mora ni to što mu je ruka mekša od tvoje ništa da znači. Pa ajde i to što mi je namigno kada je prilazio, pogledao u pravcu moje kare i oblizao se. Možda je gladan, pa ono, asocijacija na kobasice. Nije čak ni to što ima okačene rolere oko vrata i ide sa drugarima iz LDP-a da ih vozi po Adi obučen u roze biciklističke, mada to je već ozbiljan poremećaj. Međutim to što je juče izašao snimak koji kruži po netu, kako ga Azdejković šuri u plinaru na istoj toj Adi Ciganliji, dok se ovaj dere "To, to, Evropa nema alternativu", bila je ta najsuptilnija naznaka po kojoj sam tačno znao o čemu se radi.
- Čekaj, otkud znaš da je iz LDP-a, kada je samo pomenuo drugare iz stranke?
- Suptilne naznake seko. Suptilne naznake.
Rečenica bez koje je nemoguća emisija novog savremenog heroja Ber Grilsa. Izgovara je upravo pre nego što stavi kurac od meduze , govno od Jaka, glavu crva , uši od zeca u svoja čelična usta. Ovaj gest koji se ponavlja iz emisije u emisiju, uspeva da probudi najrazličitija osećanja kod ljudi...
Laganini Lik : mmmm Koji car , al žvaće majke mu ga ! K'o žvaka da je ...
---------------------------------------------------------------------------------------
Gadljivko : aaaaaaaa evo ga opeeet , e nećes vala ! ( menja kanal, gleda reklame )
------------------------------------------------------------------------------------------------
Okoreli patriota : ( priča sa tv) hahaha meni si našo da prodaješ foru, kao crvi-pičke
materine a iz dzepa ti viri hamburger ! Mrš ! ( ne menja kanal )
-------------------------------------------------------------------------------------
Peder : jaoooo, duuuša , vidi ga kako sisa samo ovu školjku... stvarno je cute (ovlažio čmar )
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Pojava da se prati grupa i da se osoba povinuje grupi i njenim nacelima kako ne bi bila odbacena u drustvu pri tome suzbijajuci sopstvene utiske i nacela
lik 1 : brate, vidis onog tamo, pederka?
lik 2 : meni ne lici na pederka, jest malo izfeminiziran al dobro..
lik 3 : ma peder je bre sigurno pogledaj kakav je!
lik 1 : ma garant jeste
lik 2 (konformizam) : pa jes i lici na pedera malo...
-------------------------------------------------------------------
Klasican primer na Vukajliji
lik 1 : losa definicija evo mu minus.
lik 2 : neko mu dao minus znaci lose je, ajd i ja da mu dam
Obeležen si do kraja života, tako da možeš da nabiješ sebi prst u dupe i skačeš u dalj. Postao si uokviren te ti ne gine nekakav znak po kojem će te svi prepoznati iako pokušaš da budeš još jedna cigla u zidu. Označen si kao jevreji žutom trakom oko ruke za vreme Hitlera i nacizma te si postao lako prepoznatljiv i kriv čak i kada nisi. Jednostavno si na lošem glasu, koji se pročuo... Daleko.
- 'De si Đomla geju, pridruži nam se.
- Koji će nam peder u društvu?
- Ma daj pusti ga.
- Ajde momci ne sprdajte me, to je bilo samo jednom.
- Pričajte, ja sam neupućen.
- Ma blejimo mi u kafiću nekom, i ode ti Đomla do vecea, i za njim odmah upada neki flafičasti... Nema njih jedno, pff, petnaestak minuta, kad ono izlazi Đomla i rukavom briše usta. HAHAHAHHA, juuuuu! Nije nam rekao šta je tačno bilo.
Reč kojom specifično izražavamo veličinu nekog objekta ili vremenskog perioda,dovodeći do izražaja da smo ljuti,ili jednostavno bivamo kreativni pri izražavanju nekog brojnog stanja.
Postoji više primera za ovaj izraz,daću vam nekoliko:
Primer A:
- Alo,bre,stani malo,pola praseta si pojeo! Šta sad gostima da dam?
- Kosti,da se rimuje.
B:
- Gde si bre ti,čekam te pola sata ovde!
C:
- Izgleda ko da je golmana Stojkovića pola tribine gadjalo ovim upaljačima.
D:
- Vidi ga ovaj,pola grada misli da je peder.
- A što ti gledaš u njega?
Mesto najgoreg sljama u Beogradu.
Ako od spomenika krenete ka WC-u, videcete stepenice ka podzemlju. Sidjete li dole, naicicete na zenski WC koj je kao i svaki drugi javni WC, neprijatan, ali se potreba moze zadovoljiti...ako ste zensko...ako ste pak musko! Baba sera ce vas uputiti na muski WC u kom se nalazi redovno oko 2-5 starijih muskaraca o kojima ne znate nista osim da su pijani i nikakvi. Udjete li tamo, krenucete da pisate i pisoar da bi ste shvatili da svi ti stariji ljudi stoje ispred pisoara, ali samo vasa mokraca zubori. Shvaticete tada da ostali zure u vase genitalije i samozadovoljavaju se. Jedan od njih je dovoljno drzak da pridje i pokusa da vas pipne. Lako ga posle mozete izvuci na ulicu i ubiti od batina, slomiti naocari i naterati ga da srcu od stakla strpa u usta, policija nece obracati paznju.
Iznervirani momak: Ajde pederu matori izadji polomicu ti picku!
Matori peder: Bezi dete ja sam iz policije!
(Iznervirani momak krene da ga sutira u glavu dok ovaj pokusava da se popne uz stepenice, pada, momak ga sutira na zemlji, odlazi izfrustriran sto ranije nije znao da ne sme da ide u javni WC na trgu republike)
NE IDITE U JAVNI WC NA TRGU REPUBLIKE!
Mnogo dugačke ženske noge. Obično se izgovara u negativnom kontekstu i vezuje se za visoke i krakate devojke, a ređe kao pohvala.
- Brate, sviđa mi se jedna mala.
- Hvala kurcu da se i to desi. Već sam pomislio da si peder.
- Puši ga.
- Ko je izabranica srca tvoga?
- Maretova sestra.
- Mala? Viša je od tebe za glavu.
- Pa, šta?
- Ima noge do pod jebenu mišku.
- Znam. To me i pali.
- Izvini, brate. Zaboravio sam da si kao mali drkao na Snežanu i sedam patuljaka. Želim ti svu sreću Tvrtko.
Izraz koji se može koristiti kad si jeben kako god okreneš i kad ti se ne pruža moguća alternativa.
Glasajte: Zašto je vučić izabran za predsednika?
1. Zato što je pametan
2. Zato što je lep
3. Zato što ima kurac 20 cm
Anketa dva: Zbog čega postoji nesloga u opoziciji?
1. Zato što je Đilas lopov
2. Zato što Đilas nije podelio pokradene pare sa ostalima
3. Zato što je Boško peder
------------------------------------
Ljubavi, hoćeš da gledamo Sex i grad ili da idemo na bridž kod Danijela i Tee?
E zajebi me sa tim informerovim anketama, kreće mi Kongsvinger-Sodertalje za pet minuta.
Za dlaku izbeći debakl u kojem si se našao. Spas u zadnji čas. Izaći iz jako loše situacije bez posledica.
- Nikada više u životu neću sa Đoletom da izlazim! Juče me vodio na žurku kod nekog njegovog kolege sa faksa. Čoveče, jedva sam dupe izvuk'o! Ono čim sam ušao na gajbu kod lika smrdelo mi na neki pederluk. Svi nabildovani, neke frizurice, drečave majičice...ma haos! Vidim ja vrag odneo šalu kad je krenuo Queen da se pušta, dupe uza zid i pravac kući.
Prdež čija su silina i smrad daleko jači od zvuka ateriranja veš mašine i otrovnosti cijanida. Potpuno otčepljenje buljsona koje za posledicu ima gušenje svih prisutnih u radijusu od dvadeset metara. Vlasnik analnog otrova za doručak verovatno jede kineski specijalitet sačinjen od kiselih žaba i pohovanih mačaka, čim mu prdež smrdi gore od veprovog dupeta.
- Đole, daj otvori prozor, jebote!
- M'rš, jebem ti mamu, - 20 je napolju... Aaaa, šta je ovo koji kurac?! :otvara prozor:
- Daj Sale, smanji malo sa tim svojim analnim otrovima, poguši čitav razred. Nabij kočanjku u buljsona, svejedno znamo da si peder i ne truj nas više k'o boga te molim.
