Izraz kojim osoba koju ste sreli nakon dužeg vremena pokušava da svali krivicu na vas za uzajamno višemesečno ignorisanje. U ovoj situaciji nije kriv onaj koji se nije javljao, već onaj koji se nije setio da natrlja nos sagovorniku prvi.
Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."
Popularan nadimak medju džeparošima, secikesama i obijačima svih profila. Neki se specijalizuju za obijanje stanova, neki za automobile ili butike, a neki krenu u sitno trkeljisanje tuđih džepova u gradskom prevozu ili bilo kakvoj gužvi.
Onaj koji dostigne maksimalan nivo u odabranoj veštini, dobija nadimak ''Prva ruka''
-Kurči se Kiza da su ga zvali ''Prva ruka'' dok je radio u Beču.
-Kiza? Pička lažljiva. Znam iz prve ruke da je rintao u perionici i kopirao ključeve kad mu ostave auto. Posle samo uprate gde se parkira i odvezu ga laganeze ko da je njihov. Inače, papak ne ume ni konzervu da otvori.
-Mamu mu, a još se hvali kako nikad nije pao. Dok su svi oko njega riknjavali...
-E to je zato što je bio i Prvi glas, ako me razumeš...
Izraz koji se koristi za opisivanje osobe ili predmeta koji ne pokazuje sklonost ka promeni svog trenutnog statusa kvo.
-Šta kače Kiza, jel dolazi na fucu?
-Ma jok, neće ni da čuje. Eno ga igra plejstejšn, jeb'o ga plejstejšn.
-Kakav smrad...
Šutirati na gol toliko lagano da lopta putuje letnji dan do podne. Na ovakav šut golman ima sve vreme ovog sveta da se namesti i da paradom istakne svoje golmanske kvalitete. Lopta razume se, putuje najdužom mogućom putanjom te i najlošiji golman beton lige može na trenutak biti Kasiljas. Neretko golman napadaču plaća da makar jednom tokom utakmice uputi ovakav šut jer nikad se ne zna da li na tribinama sedi neki trgovac živim ljudima.
- Vidi ga Kiza što ima precizan šut!?
- Ma šta precizan, šutira sve neke balonjare, ističe golman debil.
Količina radže koja kada se unese u organizam u potpunosti razori prosečnu jetru.
Miki: Brate, šta je s Džonijem? Ne viđam ga danima.
Kiza: Popio jetru rakije, braćela. Posle ispiranja koma.
Miki: Dakbe...
Najgori mogući horoskopski znak koji možeš biti ako se slučajno u naduvanom i potpuno muškom društvu povede priča o tome. Možeš tako i nadimak do kraja života da zaradiš.
- E a šta ste bre vi u horoskopu?
- Bik brate.
- Strelac tebra.
- Ovan.
- I ja bik matori
- Blizanac
- A ti Kizo?
- Devica
- Ahahahahahahahaha
- Kako je to tužno i tiho rekao ahahahaha
- Devicaaaa ahahahaha
- Idi jebi nešto Kizo ahahahaha
- Gotovo brate menjam te u imeniku Kiza Devica ahahahahaha
MC after partija, najčešće i domaćin istog.
Ma kakav Kiza! 'ajmo kod Coce, on ti je pravi afterkurafter!
Kurafte tehnika je izraz divljenja za nešto dobrom izvedeno u ciganskom (romskom) jeziku.
Stari sleng izraz za odlazak u zatvor.
a: Gde je Kiza, nešto ga dugo nisam video u kraju?
b: Nećeš ga videti još par godina, napipao je fijoku za ono delo letos...
Nedovršene flaše piva na kraju žurke, o kojima se uvek pobrine najokoreliji alkos u društvu.
-Gde nestade Kiza odjednom?
-Eno ga baulja po dnevnoj, traži valjda ranjene vojnike.
-Kakva ciroza, jebote... nadam se da će da naleti na flašu koju sam poslednja 2 sata koristio kao pepeljaru.
-A, to je zagarantovano. On uvek ispolira do kraja.
Osoba koju pitate za mišljenje kada vam se ne dopada odgovor glavnog.
Omer: Debljiina
Kiza: Dužina.
Omer: Debljina.
Kiza: Znači dužina.
Omer: Znači debljina! Ženama je važnija jebena deblji kurca! I ne seri više, saću da ti dokažem. Una. Una! UNA! Dođi amo na sekund.
Una: A?
Omer: Treba nam sudija. Una, ti kao... Iskusna... Da... Da, to je dobar sinonim... Dakle, ti kao iskusna devojka, možeš nam pomoći oko jedne važne rasprave. Zanima nas šta je devojkama važnje, dužina ili debljina muškog polnog organa?
Una: Misliš kurca? Definitivno dužina.
Kiza: Jesam ti rek'o!
Omer: Dužina? Dužina??? Ae, slobodna si. I ja našao koga pa pitam da presudi, košarkaška lopta bi joj bez koske ušla dole. Ne važi se ovo, ulažem čelendž! Ena! ENA!
Ena: Šta se dereš?
Omer: Enice, ti si pametna i kulturna devojka. Za razliku od one kurveštije. De nam reci, šta je tebi bitnije kod muškaraca, dužina ili debljina njihovog splovila?
Ena: Kakvo je to pitanje? Ja prevashodno cenim lep osmeh, pravilno držanje, bele zubiće, lepe trepavice...
Omer: E, časna sestro, šupičkumaterinu, znaš? Jesam te lepo pitao šta ti je važnije, a ti meni sereš o pravilnim zubima i belim trepavicama! Oćeš pomoću njih da vodiš ljubav? Nabijem vas bre obe na svoju debelu močagu...
