Deo tela na koji si navrzao jezičinom.
- Dragi, dosta si mi balavio po grudima, mogao bi težište igre baciti na međunožje, ako već misliš da zaslužiš blajv.
„baciti uvo“
Tačno ta rečBaciti uvo2 definicije →
Ono sto zrtve ujeda cuju od vlasnika pasa neposredno pre nego sto budu ujedene.
BOLI ME UVO DA LI HOCE DA ME OMIRISE, SKLONITE GA OD MENE
Starac koga boli uvo za sve. On i dan danas nesmetano obavlja sve poslove bez ikakvog nagoveštaja o ijednoj bolesti, spreman je kao nekad Hajle Gebreselasije na deset hiljada metara. Pojede veknu hleba umakajući u kapljevinu koja curi sa praseta, a pritisak stodvaes' sa osamdes'.
Nikada nije išao kod lekara, niti ne d'o Bog popio neki lek. Pamćenje ga služi kao budalu ona stvar, a kad smo već kod toga, i njega je služila do pre šest godina, to je jedino do sada što ga je izdalo. Nadživeo je svoju decu koja su umrla od starosti, ali šta ćete, takav je život, samo neka ide po redu.
- Komšija: Zorane, gle deda Vićentija što nosi džak pun žita, tu ima preko pedes' kila, idem da mu pomognem.
- Unuk Zoran: ma pusti ga, ne znaš ti nje...
- Komšija: deda Vićentije, daj da ti prenesem taj džak!
- Deda Vićentije: beži bre kilavko jedan, ti ćeš da mi preneseš, nemoš kofu sa malterom da podigneš, bolje idi kaži ovom mom unuku da siđe u podrum i natoči dva litra belog, saću dođem, samo ovo da sameljem!
-Komšija: Zorane, reče mi deda Vićentije da ti kažem da natočiš dva litra belog, nego da te pitam, koliko on ima godina?
- Unuk Zoran: za mesec dana će devedeščetri, a ima više zuba nego ja i istim krcka orahe, aj odo u podrum, saću dođem!
-postoje muškarci koji ne znaju odakle potiču jer im to kupuju mame/žene
-ima onih koji nose podvrnute i izbledele. Kod žena to izaziva veliki napor da se ne pokaže iščuđavanje
-nose se i istanjene, skoro providne iznad pete. Valjalo ih je baciti još pre 2 godine, ali ima muškaraca koji se teško rastaju od njih
-efektno tonirane. Malo odskaču, ali su dobro ukomponovane i ukazuju na sofisticiran ukus ili na poslušnog muža
-isti ton sa cipelama i pantalonama, pedantan tip. Dobro negovan i očuvan. Čuvajte se, ima opasnu ženu ili je sam i picajzla je
-bele, kad im nije vreme. Degutantno.
-sve verzije skraćenih čarapa po ciči zimi. Odustajte na vreme.
Raditi nešto onako muški što se kaže.
- Sinoć sam prepio na punoletstvu. Tarzanski sam bacao pegle do kuće!
Komar-buba. Dosadan insekat koji ti se vrzma oko glave u 2 noću dok razmišljaš o definicijama na vukajliji. Stvara neverovatno iritantan zvuk. Ne možeš da spavaš. Ujeo te je već 4 puta (od toga dvaput za uvo). Pališ svetlo i juriš ga po sobi papučama, čarapama, gaćama itd... U pola 5 ga konačno klepiš i baciš ga kroz prozor. Legneš da spavaš. Ali ne možeš da zaspiš jer je sunce već počelo da izlazi, a i svrbi te. Normalno češeš se ali to samo pogoršava stvari. Na kraju ti dopizdi i iznerviran kažeš u sebi:
Jebemti glupe komarce koj vas izmisli crkli dabogda!!! AAaAaA SVRBIIIII!!!
Pošto mi jedan komarac upropastio san konačno sam ga ubio čarapom, uzeo sam ga, gurnuo u vatu, posipao kruškovaču, stavio bakar-sulfat (svetlosni efekat-zeleni plamen!) zapalio i pepeo bacio kroz prozor. I namazao sam kremicu za ujede (stvarno pomaže), i vratio se da spavam. 10 minuta pre izlaska sunca.
Slušam te kurac, ko će slušati tvoja sranja. Ou, boli me uvo što je ova zima hladnija od prošle, ili što je benzin kao poskupio. Sve mi ravno. A i to sam načuo da trabunjaš, u pauzi dok nisam našao adekvatniju i zanimljiviju temu od tvojih nebuloza. Šta sad, ja treba da se kao čudim otkud u Africi još nije pao sneg, ijuuu, zvižde mi jaja, idi tamo smaraj nekog drugog.
Sve ovo je sadržano u konstrukciji rečenice "Slušam ja tebe" koju izgovaramo smorenom sagovorniku, ako ga tako možemo i nazvati, jer više vodi monolog..
-Sve je to sad nejasno i bahato, sedamdez druge je bilo tačno određeno ko će šta raditi, ko neće, ko ima pravo glasa, ko nema. A vid' sad. Smejurija. Do kraja će nam uvesti režim samo da jedemo so i pijemo vodu i to je to. Da jebem majku i Miloševiću i Koštunici i svima!
-Ej, odo ja da serem, samo ti pričaj, slušam ja tebe. Ne moraš se ni derati, odzvanjaš dobro iz dvorišta.
-A gde sam stao?
-Joj, tamo negde kod ratova mislim, ej odo sam srati.
Ono što pomisli mesar dok odvaja iznutrice, nokte, vezivna tkiva i ostale nejestive delove životinje.
- Hoćemo baciti ove ostatke od svinje?
- Ma šta ćeš bacati, sve je to za ljude, melji za paštetu.
Dobričina. Jebena dobričina. Dobar stvarno čo'ek, ali često i naivčina.
*...-I takvog me olešenog Mile odvede nazad. Još sam mu se u auto ispeglao.
-I šta ti je rekao?
-Ništa, jebote! Kontam, saće da mi se najebe mame zbog toga,ali ništa! Još me doveo u kuću!
-Vau, znam da je on tozla, ali ovo je vrh.
-Ne znam šta da kažem, Lemi vazda siduje torente...*
Obicno ljudi sa viskom slobodnog vremena i viskom zelje za pivom i rakijom.Sede,piju "jelenka" od jutra do sutra,zivina i stoka nisu njihov problem,o tome se brine zena,a i ako moraju da pomognu,nikakav problem nije da se odgegaju do kuce,jer nece policija da ih zaustavi i da im da da rade alko test.Ti,dete iz grada,koje je kao klinac provodilo u selu vise vremena nego u gradu,nemas ni pojma da su ti bar petorica od desetorice ispred prodavnice rodjaci,ali te boli uvo,jer te sigurno nece prepoznati,posto su te poslednji put trezni videli pre 15 godina.
Obicno srpsko selo,4 popodne,setio si se da odes da posetis ujnu koju nisi video cirka 3 godine,mezio si,popio par domacih rakijica sa ujakom i burazerom,pokupio kevu i kreces kolima kuci.Usput naravno moras da prodjes pored jedine prodavnice u selu..
Keva:"Sine,trubni im jednom,evo vidis ovaj tu u crvenoj majci,taj ti je ujak,a ovaj pored njega ti dodje brat."
Poslusas kevu,trubnes,pojacas gas kako ne bi morao da stajes i ulazis u nepotrebne razgovore.
Lik 1:"Ko je ovo bio u ovim kolima sa beogradskim tablicama???"
Lik 2:"U meni se ucini da neko trubi,ali nisam video ko je..."
Lik 3:"Ma ja mislim da je to Branka,Binina sestra,od Lola gore iz brda,sto se odselio u Nemacku cer'a.."
Lik 1:"Ma musko vozilo,nego brzo prodje nisam video ko je,lebac mu jebem u picku."
Lik 4:"Ma ja ja,Branka i njen mali,pu jebem mu dete,zaboravi sam kako se zove,rod mi dodje..."
Lik 5:"Ko je rek'o ziveli???"
Svi u glas:"Ziveli,ziveli!Ja ja,zapricasmo se,ne valja pivo na ovoj vrucini da stoji!"
