Pravda u svom najčistijem obliku. Vrata su vaša, a maca je obično ona osoba koja je hiljadu puta odbila da vam pomogne, koja vas je milion puta ispalila i ko zna koliko puta sjebala do maksimuma. Ali sada je došao i taj dugo očekivani trenutak kada joj je baš vaša pomoć neophodna.
Ostalo je na vama... Preći preko svega i pomoći (pa na taj način ispasti bolji čovek); iskulirati (i dostojanstveno pokazati da vas boli uvo za takve idiote) ili oterati macu u tri lepe sa osmehom na licu (i biti srećni jer znate da ste joj konačno vratili milo za drago)..... Odluka je samo vaša!
„baciti uvo“
Tačno ta rečBaciti uvo2 definicije →
Jedno od srpskih kola (iz Glamočkog Polja) koje se igra bez pratnje muzike. U toku igranja se ne zna da li grmi il' se zemlja trese (pod ljutim Krajišnicima). Kada se igra na većim zborovima, desi se da izazove cunami. Jedino se čuju povici, kao npr: Obori ! Poreni ! Obrni ! Okreni !
"...grickaću ti uvo uz Glamočko gluvo."
Replika Milke koja se kupovala od švercera u devedesetim, a pokazala se kao mnogo 'ukusnija' od dosadašnjih sa širokim spektrom filova. Naime, tokom godina krize, švercovana je zajedno sa benzinom i ostalim organskim rastvaračima tako da je poprimala određene halucinogene karakteristike pratećeg zapaljivog tovara.
Otkad su počeli da stižu legalni originali, popljuvani kao oni koji imaju bar jednu radioaktivnu kockicu sa tragovima genetski modifikovane soje, kao i od kada su izbacili iz upotrebe koverte na kojima je bilo potrebno lizati lepljivu traku za zatvaranje, nastala je prava kriza među nesvesnim narkomanima...
'Milka - jedan komadić i tamo ste!' napokon stiže na velika vrata i čudnog mi čuda, prodaje se na kockicu, ali ni ambalaža nije za baciti.
Kaže se za čoveka iz društva koji obično laducka jaja u svojoj sobici dok njegovi drugari gledaju da se nekako izvuku iz bede.. Boli ga ku*ac za sve dokle god ima koga da podjebava i tu i tamo izgrbavi po koje pivo.
Iz srednje su ga isterali, prosto zato što je bio spreman da ide i na sopstvenu štetu kako bi sebe (i još koga usput) nasmejao i bio faca 15 minuta.
Ima permanentno ugraviran smešak zlikovca, sa sve skupljenim očima, kojima odaje da ga boli uvo za sve ono što nema veze sa za*ebancijom.
kad imas 10 godina, cisto smaranje, kad tvoja baka prepricava kako je zivela sa 15 braca i setre, svi su jeli i spavali u jednoj sobi,bez nikakvih elekronskih aparata i su ziveli srecno, a ti joj trazis pare za novu igricu za kompjuter/nintendo.
kad imas 16, i dodjes kuci mrtav pijan, otac dok te drzi nad wc-solju ti vice u uvo kako je on popio prvo pivo na maturalnoj ekskurziji
kad imas 22, u ocajan pokusaj da na svojim drugovima im objasnis one klinke i klince koje ti se ponasaju bezobrazno i drsko na ulici, u red za hleb, na zurku i zovu te cica pocinjes recenicu sa recima: U moje vreme...
osoba koja zivi u istoj zgradi kao i vi. U slucaju da stanujete u kuci to je osoba koja zivi dve kuce od vas. Bilo da je u pitanju pokvareni bojler, ili zapuseni sifon, prva osoba koju zovete je "komsija Ljuba" On ima resenje za sve kvarove. Cesto nosi olovku zadenutu za uvo, poseduje naocare sa velikom dioptrijom i nigde ne ide bez svog plavog mantila. Omiljeni izlazak mu je ispred prodavnice gde pije pivo sa svojim penzionisanim drugarima. Posle obavljenog posla ne trazi nikakv novac, dovoljno mu je samo da ga ponudite sa pivom, i kafom, njemu je najveca nagrada da sedne sa vama i uz kaficu i cigaru "proturu koju" rec sa vama.
-"Zeno sunce mu zarko opet si zapusila sifon, poplavice nam kuhinja"
-"Ma to je sigurno od one kafe koju sam, prosipala"
-"Nema veze zvacemo komsiju Ljubu, on ce to da resi sigurno"
Buđava, sasušena pljedža s' bajatim, na suncu grejanim prilozima.
- Kod njih više ne idem. Peglirao sam nedeljama. Ti idi, salmonela ti se smeši.
Riba koja baca peglu usled predoziranosti alkoholom.
- Matori, divi Maju al' je bacila bič... pa ovaj španski zid je pravo remek delo.
Svaka osoba u kući koja ima više od 70 godina (čitaj baba i deda).
Boli me uvo.
Jao sine i baku bolelo jednom uvo. Samo malo zagrej čuvarkuću i sipaj. Ima odmah da prođe.
Vidi ovo, ladno mi povišen holesterol.
I dedi ti je bio povećan holesterol , pa sam mu ja napravila napitak od meda, limuna , litre domaće rakije i jaja. Popiješ to i nema holesterola.
Imam temperaturu.
Sad će baka da ti napravi oblogu od komove rakije i da ti stavi na noge smesu od kukuruznog brašna i odmah je skidamo!
Studentski način preživljavanja. Ironičan naziv kupovanje se svodi na prisvajanje svima dostupnih stvari iz menze i njihovo racionalno korišćenje kako bi se uštedeo koji studentski dinar i za te pare kupila prava hrana.Ako već ne možeš da se najedeš ko čovek, onda bar uzmi šta može da ti posluži u studenjaku/stanu svakog dana. Nije uzalud uzreka ,,Džabe i sirće slatko'', zajedno sa parolom ,,Snađi se''.
Levo je ono što se može kupiti a desno funkciju koju kasnije kod studenata može imati:
Plastične čaše - čaša, šolja, piksla (bolje iskoristiti i baciti nego prati prave svakog dana)
Salvete - maramice, salvete, toalet papir
Tanjiri i drugi pribor, tubice majoneza, senfa, kečapa, so, vegeta, sirće i sl. začini - ne menjaju funkciju značajno
- E pravimo palačinke posle, podseti me da kupim zejtin u menzi kad jedemo.
