Interni naziv za babe, medju jelte babama.
Autobus
Baba: (KASHLJ KASHLJ u uvo)
Klinac sa sedista: (kulira)
Baba:Izvini decko, jel ti ne primecujes da hocu da sednem?
KSS:Ne?
Baba: A ti kao ne znas da kad ti se starija gospodja iskashlje u uvo to znaci da oce da sedne?
KSS: E slusaj baba, ti nisi nikakva gospodja, sedi i nosi se u pi*du lepu materinu.
Uz čuvene kisele mačiće, najčešći izraz koji se koristi u dve dosta slične situacije.
Prva situacija je kada neko prdne, uglavnom nindža prdež, i celu prostoriju napuni bojevim gasom prve klase, kada jedino promaja pomaže da se isti ukloni iz prostorije i situacija broj dva, kada neko baci Obamu u WC-u, a vi posle njega morate da koristite tu prostoriju. Tada možda dezodorans pomaže, ali samo delimično, jer neki dezodoransi čak i pogoršaju situaciju u kombinaciji sa aromom pokojnog Kineza.
Izraz je najverovatnije nastao zato što Kinezi već i ovako imaju određenu, malo težu aromu, a onda samo može da se zamisli koliko tek smrdi mrtvi Kinez.
- Idem do WC-a da se istuširam i idemo.
- Dušo, ja ne bih išao da sam na tvom mestu. Barem ne još pola sata.
- Što? Pa još kada si išao ti u WC. Istuširao si se, jeli smo, pogledali vesti. Izluftiralo se odavno i.....au......ti k'o da si jeo mrtve Kineze.
- Kažem ti. Popij prvo kaficu.
Gnjevna, nejaka osoba koja se krije iza ćoška tvoje zgrade čekajući trenutak tvoje nepažnje kako bi te pošteno namlatila palicom, jer si prije par godina uspio povaliti njegovu trebu. Ove nindže su prava suprotnost onima koje gledamo na tv-u. Nemaju nikakve sposobnosti, osim sposobnost neuspjeha (a i tu često zakažu). Ne mogu se lako prepoznati, al' recimo da su im glavne karakteristike zavidno-manijački pogled i nadrkanost na osobe koje su se uspjele prilagoditi surovom svijetu (za razliku od njih). Najbolja odbrana od njih je ostaviti vrata zgrade otvorena, kako biste i u vidno pijanom stanju mogli 'ladno ući u stubište, upaliti svjetlo i baciti u vlastiti krevet (jer ste to i zaslužili).
Fora iz osnovne škole. Lik koji je stariji ili samo fizički jači priđe i pita te : "Da li znaš kako meda sere?" Ti naravno odgovoriš odrečno. On te onda hitrim potezom sa leđa hvata za glavu, tako što ti prisloni jedan dlan na jedno, a drugi na drugo uvo, dok palčeve postavi u dolju na vratu ispod potiljačne kosti, pa zatim pritisne sa oba i gura uz potiljak, što naravno proizvede užasan bol. Taj odgovor koji dobiješ, verovatno bar malim delom dočarava količinu boli, koju medved oseti dok prvi put kenja nakon zimskog sna, te valjda otud i ovaj naziv.
Treba da odrzite govor ili ste na casu prozvani, a zvake su zabranjene. Nema potrebe za cepkanjem poslednje strane iz sveske. To je posao za Papirice za zvake.
Jedan od najgenijalnijih izuma covecanstva, u pakovanju imate 10 "Dual" papira. Koji su patentiran proizvod. I sa uputstvom za upotrebu.
Zvaku ubaciti u papir i baciti u kantu.
I nikad se nezna kada ce vam zatrebati papir za zvaku.
Bela misteriozna tečnost.
Zaboravite ono što su vas učili u školi da je voda tečnost bez boje i ukusa. Ova voda ima čudan ukus i bele je boje. Osobe koje nisu navikle da piju takvu vodu obično sačekaju neko vreme da se voda razbistri. Za to vreme, ako prislonite uvo, možete čuti šuštanje unutar čaše. Ali ne brinite, jer u vodovodu kažu da u česmovači nema hlora niti kamenca, već da je to vazduh. Što ste bliži centru Beograda, voda je sve belja i čudnija. Oni koji žive u "krugu dvojke" već odavno koriste filter ili kupuju vodu. Mada ima i onih "hrabrih" koji misle da to nije ništa strašno ili jednostavno "nemaju para za bacanje".
Lik došao kod ortaka koji studira u Beogradu.
-Brate, daj mi čašu vode.
-Izvoli.
-Matori, rekao sam vodu. Šta je ovo, neko razblaženo mleko?
-Hahaha, to je voda, ako mi ne veruješ, sačekaj malo pa ćeš videti.
-Care, ti ovo piješ svaki dan?! Ma zajebi to, ajmo na pivo!
Najveći Krajiški fetiš
Grickaću ti uvo uz glamočko gluvo
1. Ma neće valjda: koristi se prilikom skidanja zlih čini ili malera. Odnosi se na neke sitnije stvari koje se tiču pojedinca ili sveta usko povezanog sa njim.
2. Boli me kurac: ovo je već dublji stadijum zaštite. Glavno oruže ovog rešenja je negiranje; ukoliko se pravimo da nam nije stalo do problema, on se jednostavno neće ni desiti.
3. Ko mu jebe mater: vrh! Kraj! U gejmerskom žargonu, ulti! Prizvali ste jebenog Dambldora pored sebe i sada možete opušteno da se uhvatite u koštac sa svime što će život ikada baciti na vas! Ilija Gromovnik vam je na golu a Sveti Đorđe u napadu. Shodno intezitetu ove zaštite, logično je da se koristi za neke događaje svetskih razmera.
Pr. 1: Matori, nemoj sada da ideš liftom, treba majstori da gase struju, rade se neke opravke u zgradi.
-Ma samo da se spustim od trafike da kupim cigare...
Ali zašto jednostavno ne ideš liftom, u pitanju su samo 3 sprata a ovako rizikuješ da se zaglaviš i...
-Ma neće valjda odmah da je gase čim uđu u zgradu.
...(2 sata kasnije, vrata stana se otvaraju uz tresak)...
-Jebem im mater, da im jebem mater! I majstorima i liftu i ovoj zgradi i državi i sve u kurac!!!
Pr. 2: Kimi, ajde nemoj večeras na tekmu, važi? Ajde, rekao je Ćofi da se sprema neko sranje, ajmo do njega, biće tu i ona mala Maja što joj se sviđaš, pa možemo da napravimo neku bleju tamo, a?
-Ma boli me kurac.
...(Nakon 2 sata Ćofiju zvoni mobilni)...
E, Ćofi, ne dolazimo Kimi i ja kod tebe, on je na urgentnom sada, ušivaju ga, ništa strašno ali ono...
Pr. 3: Brate, biće sranje teško ako Izrael napadne Iran.
-Što?
Pa ono... Ovi su ludi sa atmoskim bombama a ovi su ludi sami od sebe i onda...
-Ma ko im jebe mater!
Univerzalan način za popravku stvari.
- Brate, crko mi fon. Vidi, ne reaguje...mogu ga baciti.
- Au. A jesi prob'o da ga ugasiš, pa upališ ponovo ?
U životu sve se menja osim Velje i kamenja!
Može mu se, boli ga uvo.
