Maksimalno uklopljen. Najbolji opis za nekoga ko se uspešno snašao u nekoj situaciji, društvu ili nečemu drugom kao novajlija.
Ovaj Krstić se baš snašao u Seltiksima, k'o govno u kanalizaciji.
Izvini što sam te ostavio samog ovde medju nepoznatima.
Ma kakvi nepoznati, sad smo jarani. Uklopio sam se k'o govno u kanalazaciji.
Ovaj Ox se uklopio na Vuki, k'o govno u kanalizaciji.
Govno koje, iako nosi takav naziv, moze da bude minuli rad coveka bilo koje boje koze, ali su mu dimenzije i karakteristike takve da posle vrsenja velike nuzde pomislite da ste saznali kakav je osecaj porno diva dok imaju analni seks sa crncima...
Lik1(sedi na wc solji)- Aaahagghahhghg!!!
Lik2 -Sta se deres koji djavo?!
Lik1 -Cuti ne staj mi na muku!!
Lik2 -Samo mi reci jel crnacko?
Lik1 -Jee..aghgghhaa...steee...
Vrhunac pijanstva. Kao što nebeski plod drveta šljive ne bira kad će da padne u govno koje se nacrtalo tik ispod drveta, tako ni ti ne biraš kad će te stići ona kleta poslednja flaša što te nateraše gilipteri da je popiješ, jeb'o ih ćaćin ćaća!
-Momci, popijemo još ovu i moram d'idem. Jebaće mi ova moja majku kad me vidi, već ne ličim na čoveka...
-Ha, konjino. Kad si ti ličio na čoveka? Jedva te naterasmo da skineš one SMB maskirne lone što si dovukao iz kasarne...
-Čekaj, ti to meni? E, prijatelju... nećemo tako. Odo' kući, a vi da se lepo nosite u kurac.
-Vidi, mentol se naljutio. Sedi popijemo još ovu i vozimo te kući.
-Ajd', jeptese!
-'Ajd zovi ženu i reci da ćeš još malo ostati...
-Paj' sad. Evo ga, zvoni. Selam alejkum! Sulejman Veličanstveni na telefonu, onaj sa prve srpske televizije, znam da me ne gasite po ceo dan, pa bih da dođem za jedno po'sata da mi popušite, hehehehehehe...
-Konjino pijana, dovlači se kući. Opet sam kupala dete bez tebe, a znaš šta je babica rekla, jebaću ti mamu maminu kad se vratiš.
-D juzer of mobajl iz anavejlbl at d moment, tu kontinju in ingliš pres najn. Prc!
-Ahahahahahaahha, care. Najeb'o si kad dođeš kući!
Miris koji se dobije kada posle vršenja velike nužde wc naprskate osveživačem sa mirisom borovine.
"Govno u šumi" je jedinstveni miris koji osećaju svi osim "kreatora" koji je upravo izašao iz wc. On oseća samo miris borovine
Odnosno govno istovareno na čučavac. Ne toliko česta pojava, ali kada se dogodi može mnogo da iznervira onog koji želi da izvrši nuždu, kao i pušače koji se štekaju u klonji zbog velikog smrada.
Lik ulazi u kabinu za šoranje i konstatuje da je neko izvršio "radnju":
-Daj brate, ne mogu da verujem, opet se neko iskenjao na čučavac. To mora da je onaj Marijin mlađi burazer. Kako ću da mu zađem u sestru, nije ni svestan.
Oglašava se školsko zvono za početak malog odmora. 10-ak frajera upada u WC i ekspresno pali pljuge. Posle par sekundi može se začuti ovakav nekakav razgovor:
-Aaaaa, ko je prdnuo pizda vam materina?!
-Ma nije niko pustio goluba, neko se iskenjao na čučavac.
Lik gasi cigaru i besno odgovara:
-Ma jebeš ovo pušenje, odo ja odavde, ionako je nezdravo.
Govno koje, kada kenjamo, puštamo da lagano izlazi i polako se spušta na dno wc šolje, tako da podsjeća na scenu Toma Kruza iz filma "Nemoguća misija", kada se spušta sa plafona trezora koji na podu ima senzore za dodir.
Racunar, prema recima nasih roditelja, kada previse vremena provodimo za njim.
Cale: 'Ajde gasi to govno, treba da se radi nesto...
Sin: Gde govno? Sta da ugasim?
Cale: Nemo' se pravis budala, nego dolazi ovamo!!
Feces, nusprodukt varenja hrane, ali, istovremeno, i loš čovek i bilo koja stvar kojoj ne možeš da se setiš imena u datom trenutku ili koja ti nenormalno ide na vrh polnog organa.
-Ugasi to govno od usisivača, probi mi uši!
-Ovo govno se već pokvarilo. Jebem ti mobilni koji traje dve godine, onaj Simens 10 mi je trajao dvajes godina.
-Pu, govno jedno! (Čedina izjava o Afrikancima)
-Ovaj govnar Čanak opet sere, govno debelo.
-Pu, jebem li ti govnjivu kablovsku, imaš hiljadu kanala a u suštini nemaš ni jedan, čim malo kiše padne ili vetar pirne nestane signal. Ranije si imao dva kanala, ali si znao da si ih IMAO!
Osu u čaši možeš pokriti pljugama da gledaš kako se muči, ženinog švalera u plakaru možeš pretući sa sve ženom pride, debeloj u miniću opet možeš reći da je debela, ali kad vidiš govno u pisoaru nema pomoći ako si normalan - okreneš se i odeš da pišaš negde drugde, jebežga.
- Hoćemo li nešto da učinimo, ili da pustimo da ovaj doživotno bude predsednik?
- Hoćemo. Da palimo.
Osoba koja odbije da vam učini uslugu koja vam je trenutno neophodna bez ikakvog posebnog razloga osim činjenice da tu uslugu niste zaslužili. Iako vi smatrate da vam je ta osoba dužna uslugu/posebno dobar prijatelj/veoma dobar čovek. Obavezna upotreba broja posle imenice - obrnuto nije dozvoljeno.
"Brate, imaš jednu cigaru?"
"Nemam, prestao sam da pušim."
"E, govno jedno lažljivo!"
"Komšija, da mi poguraš malo auto."
"Ne mogu komšija, boli me kičma."
"E, govno jedno, a ženu možeš da poguraš."
"Kume, da mi pozajmiš 100 evra do sutra?"
"Kume, prošli put sam čekao 6 meseci, i morao tri puta da dolazim po pare..."
"E, govno jedno, a dobar ti kum kad slaviš slavu!"
