uglavnom važi ono staro pravilo: ili jesi ili nisi (mislim, u vezi), no, pomodarstvo dvadeset prvog veka nam je donelo novitete; elem, studirajući statuse na opšte popularnom fejzbuku postoje varijatne:
- jesam u vezi, ali nisam;
- nisam u vezi, ali jesam, ali ne bih želela da budem (sva sreća pa nisam)
- aj em in open rilejšnšip (nije mi dečko al mi je jebač)
- ja sam singl i boli me uvo (jer kozmo kaže da sam in!)
- aj em in rilejšnšip vit Mawa Mrwica Mrwičak (jer smo retardrane klinke (jer nas boli uvo za frajere(jer nas niko neće)))
- ja sam u vezi i to je, znaš, komplikejted... on ne zna da smo u vezi.. i ne zna da postojim.. ali me mnogo voli!......
Pojava veoma slična lavini na planini. Razlika je u činjenici da je ovde reč o "Lav" pivu a ne snegu, i mestu dešavanja (mada može biti i na planini). Dešava se najčešće na kulturno-umetničkim manifestacijama tipa: svadba (ženi nam se Vukota), oproštajno (ne sme majka da zaplače kad u vojsku sina šalje). Niz popijenih piva se prekida samo u dve situacije (isto kao i sa lavinom snega):
- nestanak materijala od kojeg je lavina sačinjene (pivo je popijeno),
- lavina nailazi na prepreku (konzument ispod stola, usta zauzeta povraćanjem)
- Momci, šta pijete večeras?
- Daj lava
- i meni
- daj meni odmah dva, neće se baciti
- daj i meni, da ne stajem na put lavini...
Kafanski krateži. Terapiju uzimati po potrebi, više puta dnevno.
- Aman brate, dokle ovi misle da nas jebu?
- Brate, drmneš pešes antidepresiva i boli te uvo...
Najbolji opis nečije nehigijene, i nebrige o samom sebi.
A: Au, pa Mare, kontam, ostavila te je, ali sredi se malo čovječe. Pogledaj na šta ličiš.
B: Pusti me...
A: Mislim, probaj baciti portorikanca,uzviždao si se k'o kupus, ni kurva te neće takvog!
Antisocijalna aparatura za izazivanje smrtonosnih mehaničkih povreda koja radi na navijanje, tj. treba ih redovno navijati da bi bili 'tačni kao sat'.
U periodima nezauzetosti ispoljavanjem najnižih oblika agresije ikada zabeležene među kičmenjacima, navijaju ih svi odreda : političari, profašističke organizacije, crkvenjaci, mama, tata, pas i kravata (kurac kad su nezaposleni uglavnom), devojka i žena koje puće usta sa postera na zidu u musavom sobičku, knjige i filmovi koji su im drugi prepričali, profani koji su ih terali iz škola i štreberi iz prva četiri osnovne, spisku nikada kraja.
Ta bića sa mozgom na pozajmicu, naoružani do zuba (kurac kad i njih nemaju) dele pravdu po sopstvenim aršinima a da policiju zabole.
Hordati se grupišu u maltene paravojne formacije sposobne da unakaze, eliminišu.
Besne pse treba 'pelcovati' dobrim iskašljavanjem bubrega i zatvoriti tamo gde Sunce ne sija i baciti ključ.
Kad se ubijes objasnjavajuci nekom nesto,a taj te ne ferma ni pet posto!
na jedno uvo udje na drugo izadje
Grupa koja je navodno obarala Nato bombardere, usmrćivala političare koji su bili protiv Jugoslavije. Činili su je Milja Vujanović-Regulus, slikar Milić od Mačve, pukovnib Bogišić i još poneki vidoviti član.
Osnovani su početkom devedesetih i nekih pet godina pre bombardovanja su izjavili da će snagom svojim misli razneti Njujork, ukoliko nas budu bombardovali. Njujork i dalje stoji na svom mestu, a glavi krivac za ovaj neuspeh je negativna energija koja kulja iz bunara na Kalemegdanu. Prema rečima Milje Vujanović, u taj bunar je trebalo baciti Madlen Olbrajt, da se anulira negativna energija (ili možda da se duplira).
Niko pouzdano ne zna šta su oni radili na tim sastancima. Opšte prihvaćena pretpostavka je da su stajali, koncentrisali se i pri tom slagali neke face, kao neko ko neko treba da isere tvrdu stolicu. Možda su samo sedeli, pili kafu i blejali. Nikada se neće pouzdano saznati.
Osećaj blaženstva posle divljeg seksa sa iskusnom damom koja te raznese svojom najboljom metodom ili posle mirenja sa Desankom koju si zanemario zbog stresa usled ulaska u kupatilo dok se baba kupala.
Osećaj koji te tera da zaboraviš na sve, sve ti je ravno, boli te uvo oće li vrednost dinara još pasti, zabole te za političku situaciju u zemlji, za rupe u ozonu, za platu koju nisi dobio tri meseca, ma za sve. Ne mariš što se Stanija opet negde skinula ili što je Rada opet pokazala gaćice. Ne interesuje te što je komšija opet priveo neku go-go igračicu, iako sve možeš da vidiš kroz prozor.
Samo ležiš u krevetu i nadaš se da će ti se ovakvo čudo opet ponoviti.
Kad se ne koristi u šaljivom smislu da označi nešto ogromno, mrvica u srpskom jeziku označava nešto sitno, minijaturno, maleno, neznatno.
Problem tog značenja je što je korišćenje mrvice počelo da se pojavljuje u svim sferama govora, te u nekim situacijama dosta apsurdno zvuči, što neko, kome je ovaj jezik maternji, uopšte ne primjećuje.
Mrvicom će nazvati sve, od trunčice bibera koja se stavlja u supicu, do količine koja prelazi kilograme i tone, ako situacija to dopušta.
- E, oš i ti bureka?
- Može, al' nemoj puno.
- Pa, imam dvije tepsije, kol'ko 'oćeš?
- Ma, meni samo mrvicu, nisam puno gladan..
- Mrvicu?
- Ma da, četvrt jedne..
------------------------------------------------------
- Je l' to on došao tačno kad sam otišla?
- Pa da, oko pola 3.. Da si ostala samo mrvicu više vremena, ko zna šta bi bilo..
- Ma jelde, mrvicu, ja otišla u 1. Boli me uvo, on je na gubitku.
Sportska disciplina koja uglavnom traje od decembra do februara. Može početi i u novembru, a završiti se i u martu. Kako stvari stoje u Srbiji će se Nacionalni šampionat u lopatanju završiti negde oko prvog maja. Sportsku opremu čini lopata raznih dimenzija, a oprema učesnika nije tačno određena. Pravila igre su da se lopata uhvati sa dve ruke i da se zahvati što veća gomila snega koja će se baciti negde u stranu, i tako sve dok se ne očisti dvorište, prilaz do kuće ili šta već.
Uglavnom je ovo muška disciplina mada ima i žena lopatara. Radni elan polako pada pa od prvog snega do kraja sezone raspoloženje lopatara je od srećnog pa to dođe dotle da proklinje sneg.
Situacija u Srbiji već izmiče kontroli, tako da Nacionalni šampionat u lopatanju broji već nekoliko stotina hiljada učesnika, a utakmice sa snegom se igraju svakog dana, nekad i po više dnevno.
Keva: Sine, očisti mi sneg, ne mogu da isteram kola!!
Ja: Pa sinoć sam čistio.
Keva: Pa pao novi sneg sinoć.
NOSITE SE U PIČKU MATERINU I TI I LOPATA I ZIMSKE ČAROLIJE I SANKANJE I SNEŠKO BELIĆ.....!!!!
