Dilema pred kojom se nalaze osobe slabijeg vida.Mada, u poslednje vreme se čersto koriste i kao modno-estetski detalj. PREDNOSTI:Naočari-Daju inteligentan izgled.Skidanjem istih u trenutku kad nešto izgovorite,dajete tome dozu dramatike i povećavate važnost vaših reči.Takodje neki muškarci smatraju za krajnje seksi žene koje ih nose.-Sočiva:Gotovo nevidljiva i ne menjaju vam fizionomiju lica.Takodje postoje i u boji,pa se nemojte iznenaditi ukoliko vidite plavookog Nigerijca. MANE-Naočari:Sem mogućih pogrdnih nadimaka imaju još nedostataka.Za razliku od vaše veštačke noge koju niko neće probati,ili slušnog aparata koji niko neće strpati u uvo,čim spustite naočare na sto i izadjete neko će ih natakariti uz obavezan komentar tipa"pa i nije ti tako jaka dioptrija"ili nešto slično.-SOČIVA:vrlo lako mogu da vam ispadnu u tanjir supe.
Ukoliko ne jedete supu,bolje sočiva.
Muzika uz koju je apsolutno nemoguce razgovarati
Jeeee liii, kaaakoo see zooveees!!!!
Staaaaa!!!
Kaaakoo seee zoovees!!!
Maaariinaa!!! (ovde vec zaboli uvo)
Maaariijaa???
Jeeestee!!!
Znate vec...
Naš muzičar koji je po sopstvenim rečima jedino jaja imao u paru.
Naime ovo ima smisla ako se zna da je zbog alkohola izgubio nogu, zatim ruku, a onda oko i uvo.
Reč koja obično izaziva u najmanju ruku nervozu, a vrlo često i strah kod prosečnog čoveka, kada je predloži ženska polovina. Poneko i pusti Obamu ukoliko se egzotika odnosi na predlog ženskih časopisa, za nove krevetne akrobacije, koje podrazumevaju neiživljene, draškaste fantazije neudatih tridesetpetogodišnjakinja, stručnjaka za vezu, brak i seks. Ko bi slušao udatu ženu, šta ona zna kad je udata? I koji je smisao dosadne pečene piletine, kada svako ko drži do svoje originalnosti mora da spremi alge na žaru uz tunguzijski unhumt sos od dinjstanog autobota. Teror. Ne zbog toga što nam je to sve nepoznato, nego zato što nam se svakojake egzotike nameću sa svih strana. Egzotične orhideje i ribice (mislim na one sa perajima) su druga stvar, imaju estetsku vrednost, nisu trendi stil života.
-Dušo, a da probamo nešto egzotično?
-Može, evo ja ću da pokušam da odglumim kako nisam mrtav umoran od lepljenja pločica u drugoj smeni, a ti probaj da odglumiš kako ti je divan dan bio na poslu.
-Uh, to je već previše egzotično.
_______________________________________________________________________
-Danas sam nam spremila egzotičan ručak sa puno šafrana, karamfilića, žalfije, pliva u začinima i afrodizijacima, da malo promenimo.
-Već mi je to sumnjivo, sve što sadrži nešto sem vegete, soli i bibera kod tebe me plaši. Ajmo na pljesku.
Od kada se uspravio i prohodao na dve noge, a vrlo verovatno i pre toga, čovek je težio ka postizanju što veće udobnosti. Pećina je omogućila da mu kiša ne pada za vrat dok se igra nekim komadom drveta napolju, vatru je provalio kako bi na roštilju ispekao komad slanine od mamućeg buta koji je nakon pečenja prijatnije žvakati, a medvedovog pradedeu, ili neku drugu nesrećnu životinju je odrao kako bi pozajmio krzno i osećao toplinu dok žvaće slaninu na suvom.
Mnogo kasnije, čovek je skapirao da se može osećati udobnije i dok sere, te je počeo da oblaže dasku vece šolje toalet papirom. Prvo onim belim i roze jednoslojnim kroz koji mu je neretko propadao prst u šupak dok je brisao dupe, a onda, kako je nauka napredovala, i troslojnim, mirišljavim.
Da bi se daska vece šolje kvalitetno tapacirala, potrebno je bar pola rolne papira, ali sve što je udobno je uglavnom i skupo, pa se čovek i na to privikao.
- Šta se ovo zapušilo... juuuu, koliko toalet papira... SRĐANE, JESI TI SRAO MALOPRE!?!?
- Jesam, šta ću, jeo sam onih tvojih špageta, morao sam da bacim Obamu.
Baciti maramicu, papir, celofan, pikavac, na ulicu ili u najbližu kantu (koja može biti daleko i 500m) je zapravo duboka dilema.
Dok ideš ka kanti, gledaš koliko smo šiptarski prljavi, štrokavi, prašnjavi, kese na drveću i zaključuješ da oko 50% ljudi baca đubre u kantu, a 50% odmah na ulicu. Onda dođeš do zaključka da je smrdljivim vlastima u ovoj zemlji to nedovoljno prljavo da bi uveli nekakav normalan zakon, pa bi bilo bolje da i onih 50% koji bacaju u kantu počnu da bacaju na ulicu, kako bismo postali dovoljno prljavi da zasmeta štrokavim vladarima, i jednom za sva vremena rešimo taj problem.
Onda se setiš koliko su vladari štrokavi, da ti ne znaš kolika bi količina smeća na ulicama mogla da izazove njihovu pažnju, pa možda se i ne vredi kockati.
Bacam papir u prepunu kantu, a on ispada. Ja se savijam, trpam ga unutra. Ruka mi smrdi.
Ko je ovde idiot?
Osoba koja se razume u kompove, taman toliko da ga cela ekipa i još pride par desetina likova iz kraja, smara za svakojake gluposti po ceo dan. Svakog dana najmanje tri puta ide po kućama svojih drugara i instalira im igrice, ponovo pokreće miša kog je neko slučajno ištekovao iz kompa ili im donosi filmove i serije a oni, dok on to radi, umesto da nauče nešto što je baš lako, leže izvaljeni na trosedu, gledaju neku tekmu, žvaću čips i boli ih baš uvo jer će dežurni kompjuteraš, ako nešto ne valja, to brzo rešiti.
U stanju su da ga crpe godinama dok jednom skroz ne pukne i otera ih sve tamo odakle su izašli a njima onda nije jasno koji mu je đavo, kada su ga samo zvali da im na brzaka namesti sat na kompu jer je počeo da ide 5 minuta unapred.
- E brate, jel možeš da dođeš do mene, nešto mi se dešava sa kompom, a ne mogu da provalim šta je u pitanju? Samo da pogledaš na brzaka, izgleda da se sjeb'o.
- Pa šta je brate? Jel ti radi komp? Jel ti nešto na ekranu izašlo? Ubagovao se? Šta?
- Nemam pojma, ajde dođi da vidiš.
5 minuta kasnije
- Vidiš brate, ne mogu na fejs, jer mi nešto internet ne radi, ne znam koji mu je đavo, jebem li ga.
- Au brate, pa kabl si ištekao samo iz modema, uguraš ga unutra i radi opet. Ne mogu da verujem za šta si me cimao.
- Do jaja, aj kad si tu instaliraj mi ovu igricu neće nešto. Probao sam ali nikako da skapiram zašto neće. Idem da pogledam pregled Premier lige dok to završiš.
- Ma bre duvaj ga više i ti i tvoj komp, instaliram ti igrice 10 godina, da si jednom pogledao naučio bi, instaliraj sam i jedi bre govna više.
Naziv za simpaticne debeljuskaste devojcice.
- Jaoo vidi onu malu sto ima slaufcic, bas je simpa.
- Ma boli je uvo brate, ne moz' da se udavi.
Stilska figura kojom se ostvaruje prenos značenja tako da se istakne jedna zajednička osobina iz jednog područja života i sveta koja se poveže s drugim područjem.
-Brate, puca mi kurac.
-Brate, boli me uvo.
Ovim nije označeno stvarno oboljenje, već nezainteresovanost subjekta prema priči objekta.
Skup debelih i ružnih ženskih osoba, koje po svaku cenu brane svoju veoma lepu drugaricu, jedinu koja zadovoljava standarde fizičke lepote i šarmantne pojave. One joj govore kako je oni žele iskoristiti i ni u kojoj situaciji je ne napuštaju. Čak je i vode sa sobom kad idu pišati.
Tebra, si video onu malu tamo pored šanka? Deluje ekstra, možeo baciti neku do jaja spiku...
- Daj, brate, jesi video one tri debele rvačice što su napravile Bastilju oko nje? Otresle bi nas k'o izbeglica napolitanku...
