Otići na onaj svet kao gospodin čovek. Ne mučiti se ni minut. Kad vas Bog ima na umu na umrlici vam piše preminuo\la posle kraće i lakše bolesti. A ako može da se bira onda svakako u snu.
- Cano, ode tvoja svekrva brzo?
- Jaoj ode, imao me Bog na umu!
- Kako tebe, valjda nju, nije se dugo mučila?
- Ma mene ženo Božija, mene...
Majstor koji upise fax odmah posle srednje,smori se na prvoj godini i ne da uslov za drugu.Obicno na tome i ostane a majstor posle ode "na zapad" da radi za 100 eura dnevno dok njegovi bivsi profesori dirince mesec dana za 500.........
Ono što se jede dve do četiri nedelje nakon uskrsa, pod uslovom da vam do tada ne ode žučna kesa u tri lepe. To se obično dešava kada se neko prihvati posla farbanja jaja za uskrs, pa napravi 50-100 komada iako u porodici ima 3 člana, 0 dece i jedan alergičan na jaja.
Salata od jaja, pita sa jajima, ćurka punjena jajima, beton sa jajima, šarena verzija salate mimoza, ...
Lik sa ogromnim stopalima. Klovn da mu pozavidi. Kad ode u prodavnicu obuće, prvo pita koji najveći broj imaju, pa tek onda vidi da li mu se sviđaju... U mnogome su oštećeni od majke prirode velikim stopalima, jedino što mogu da gase požare po potrebi.
Maja: E Miro, šta bi sinoć, jesi ostala sa onim?!
Mira: Ma gde ostala, sve bilo ok, al kad smo ustali da igramo, izgazio me k'o pijan rasad, jedva kući dođoh...
Izraz koji se koristi za poslednji stepen poštovanja zakona. Kaže se za osobu koja gaji posebna osećanja prema zakonu, redovno plaća račune, tv pretplatu, staje u mesto kad' naiđe na znak stop. Spremna je da ode i 250m niz ulicu kako bi istu prešla na pešačkom.
Real-life spem. Rečenica koja je 100% uspešan način za prekidanje razgovora sa osobom koja vam ide na kurac. Jedva čekate da se vratite brojanju bandera pored kojih prolazi autobus, ali vam neko odvlači pažnju glupim pitanjima? Potrebno je samo ponoviti je nekoliko puta i vuala - smarač ode u peršun!
-Oooo de si tebra, ša ima?
-Evo brojim znakove stop pored puta i uživam u tome. Do sada ih je bilo trideset šest.
-Uuuu koji si ti lik. Nego jebeš li ti nešto, a? :kez:
-Aha, osim ako ne.
-Oš didideš sa mnom u subotu na Blejvoč? Ima ludica da bude naš kaka!
-Aha, osim ako ne.
-Šo si takav tebra, ma biće cela ekipa tamo alooo! Naš kake piče tamo izlaze bate?! Ćeš ti ja nabacim neku, a?
-Hoću hoću, osim ako neću.
-A jebi se, odoh da pitam onu ribu el oće da mi popuši na zadnjem sedištu, prazno je.
-Srećno. Ne boj se, uspećeš, osim ako, naravno, nećeš.
-Jedi govna. :odlazi:
Izraz koji upućujemo nezainteresovanoj osobi koja stoji kraj fudbalskog/košarkaškog/teniskog terena kada nam ode lopta van istog, a mi smo suviše zadihani, da bi otišli sami po nju, posle osmominutne utakmice. Izraz je unisex pa ga možemo uputiti i osobama ženskog pola kraj terena.
Šorati, urinirati(južna pruga)
Gde ode ovaj?
Ode da buri.
Jel Svetlana još nevina?
Koje nevina, buri ko provaljena.!
Situacija u kojoj se nalaze ukućani, kada jedna osoba od njih ode na dijetu (uglavnom je reč o glavnom kuvaru/kuvarici među njima). Iako ova osoba obeća da zbog njenog promenjenog režima ishrane niko neće ispaštati, po pravilu se dešava da i drugima jelovnik bude makar delimično promenjen.
Keva: E, pa dragi moji, ja sam od danas na dijeti, moram da izgubim dve kile za mesec dana, da malo doteram liniju. Ne brinite vi ništa, ja vama nastavljam da kuvam sve po starom, samo ja moram malo da izmenim jelovnik.
(tri dana kasnije)
Keva: Evo, riblja čorba...
Sin: Opet? Pa zar nije bila juče i prekjuče?
Keva: Ma ja skuvala pun lonac zbog dijete, nikako da se pojede, pa da ne kuvam duplo...
(pet dana kasnije)
Keva: A sada jedan specijalitet (iznosi na sto pečene pečurke punjene peršunom)...
Kćerka: Dobro, a gde je glavno jelo?
Keva: Kakvo glavno jelo?
Kćerka: Čekaj, ovo nije prilog?
Keva: E, mnogo izvoljevaš, ja se još tu pomučila...
Sin: Pa dobro kevo, ovo je zaista za pohvalu, ali što jes-jes, rekla si da su danas šnicle na udaru.
Keva: Ma sine, nije bilo potrebe da kupujem, pečurke bile na popustu, pa sam uzela za danas i sutra...
(deset dana kasnije)
Keva: Evo, ručak!
Ćale: Šta, peti dan za redom kupus?
Keva: E, mogao bi i ti da prestaneš sa izvoljevanjem. Zbog dijete sam skuvala dva lonca, nije red da sve sama pojedem...
Ćale: Dobro, dobro... Nego, šta reče ono, kad ti je beše to tvoje pričešće, pa da ponovo jedemo po JUS-u?
Dolazimo ja i kolege juce ispred jedne prodavnice na galenici i kao da popijemo po pivo a jedan je malo stegnut covek po pitanju placanja i svi ga redovno cimamo da plati turu...posle 5 minuta ode u radnju i uze tih 5 piva i vraca se.....pitah ga kolko je kostalo?
A on ce:kao prva ljubav...
