"Dala ti meni sad ili posle tri meseca tebi se hvata isto daješ pa daješ ali meni nije isto ko da čeka toliko!" je psihološko dedukativo rešenje problema od postanka ljudskog roda pa do sada a to je ubediti devojku što pre da ode sa vama u krevet!
A:Pa šta ima,jel ima nešto za sex?
B:Eee...,prošle godine zamalo a ove malo slabije!
A:Slušaj samo ti njoj reci "dala ti...
Realno, jedino što osoba može da uradi nakon što je pristojno zamoljena da ućuti malo, kako bi dala priliku razgovoru da ode na neku drugu stranu, jer sve drugo bi bilo upadanje u baljezgarije uzrokovane izgovorenim glupostima koje su do molbe i dovele. Udahni, razmisli, pa počni ispočetka.
- Možda bi trebalo da malo odmoriš glas, čuvaj snagu, biće još prilike da pričamo o tome pa da budeš spreman da objasniš ako zatreba?
Izraz koji se koristi, obično u predelu južne Srbije, kada se bez ikakve poente i neispunjenog osmišljenog cilja ode na drugi kraj sela, grada ili države a ponekad i sobe. Druga osoba, koja je sve to i organizovala, je u ovom slučaju dužna da sa poetskim nadahnućem ruskih klasičara odgovori sa mlaksalim i duboko ožalošćenim glasom.
Lik 1: "Brate, nema ovde avganistanci, džabe se izmajasmo"
Lik 2: "Jebi ga, sine"
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za kanadu
i tamo se udade.
Blejd četiri jebe mačem
na basamcima nekad plačem.
Čiča Dražo šta da radim
Ne znam sine jebigaa.
Venerične bolesti.
Brat-detektiv sa svojom ekipom uhapsi 257 ljudi ne bi li otkrio ko je ukrao 3 kila plavog patlidžana sa jedne tezge na pijaci. Kad vidi da se sjeb'o i da je iscrpeo sve ideje, zove brata-matematičara. On reši sistem jednačina sa dve nepoznate:
2x + 3y = 4
2y - 3x = 7
i odatle otkrije da je lopov 43-ogodišnji hirurg. Pronađe njegovu adresu, broj lične karte, krvnu grupu i uradi detaljnu analizu njegove spermokulture. Onda brat-detektiv ode tamo i ukeba ga.
Uveče, ćale okupi svoje sinove i kenja im kako su prezauzeti poslom i da bi trebalo da češće igraju basket i karaju pičke.
Dulkolax table protiv zatvora , nadimanja u stomaku ,sagoreje i peruti.Naime čovek kada ima zatvor pa ode do obližnjeg klozeta i taman da počne da vrši nuždu....ono oćeš , guzica se začepila.Čoveku nepreostaje ništa drugo nego li da zapne iz sve snage dok mu žila kenjara ne izađe.I tako nastaje perut.
Zavisnost od limunda.rs. Odražava se tako što se čovek navuče na razne džidžabidže za 10 dinara početna cena a kupi za 37 dinara (i misli da je jeftino pazario) ali onda dođe odlazak u banku da se uplati uplatnica koja iznosi sa poštanskim troškovima 150 dinara i za čas ode 1000 dinara.
- Jao brate da vidiš što sam kupio jednu carsku rublju iz 1878me za 37 dinara
- Kolko te stvarno koštala?
- Ma 200, jebem ti poštu i njihove usluge i provizije.
Proces koji se odvija kada jedan član društva alkoholičara ode u kupatilo, a ostali se skupe oko njegove čaše i krenu da ubacuju šta stignu. Bolje reći, šta nađu. Sve od eteričnih ulja preko svih mogućih začina do hrane za pse i na kraju, poneku kap njegovog pića da zamaskiraju sve to.
- Otišao je. Skupite se. Dodaj mi sva pića koja imamo. Vegetu. So i biber. Može i šećer. Daj i tu zemlju iz saksije. Hranu za hrčka. Slatko od trešanja. Može i feri. I sad malo piva da ima finu boju i rakiju za aromu. A može i ta kafa, da bude i miris i ukus.
- Jel ste mi sipali piće ?
- Jesmo, naravno. Evo izvoli. Do vrha puno.
- Što ima malo čudnu boju ? Nekako mi je zelenkasto...
- Ma brate to ti je zbog refleksije sunčevih zraka, samo cepaj.
- Važ...
- Bratee... Brate... Ej... E jebi ga. Sipajte to pivo, valja se, za pokoj duše.
Sjajan način da porastete u očima poštovalaca istih, bar privremeno.
Zapravo što je najbolje, šta god da kažete, nećete pogriješiti jer ma koliko veliki u nečijim očima bili, Džoni Štulić svakako liže masnu tepsiju posle ručka da se ne baci a onda mu mast curi niz bradu narednih pola sata; Neša Galija podrgine na silu kad popije pive samo da bi ispao faca u društvu, a Gale Kerber nosi gej rajf po kući da mu kosica ne bi upadala u oči. Neda Ukraden čak i prdne ponekad.
Dakle, to su obični ljudi koji su sigurno bar jednom u životu izgovorili rečenicu koja je vama na umu...
A: ...i ništa uglavnom, tu ti se mi raziđemo i nisam je video od tada. Nego, citiraću ti Milana Mladenovića: Kenja mi se.
B: Auuu brate, kako je to fino rekao. Mogao je da kruži i okoliša, da teškim stihovima opisuje životnu muku iz najtežih trenutaka njegovog stvaralaštva. Ali ne, sve je sažeo u tri reči, proste tri reči koje mi obični smrtnici možemo razmeti. Auh uzbudio sam se, idem sad da žrtvujem pile!
A: Super je to brate, dobar je on, al meni se stvarno kenja. Di je zahod?
Kade lik koji posle 20 `lepih` godina provedenih sa Zastavom 101 ode u Zastavu da zameni stari auto za nov i uzme najnoviji, najbolji i najlepsi model Punta, i kad sedne u njega tolko jako lupi vratima da mu ona ista ostanu u ruci, a ostala 3 otpadnu, gepek i hauba se odmah dignu, felne otpadaju i tockovi se izvrcu.
Prodavac: Alo bre ludace,jesi li normalan ti, sta bre to uradi?????
Lik: Jebiga,sta da ti kazem, moc navike....
