Šah-mat situacija po ciganina koji, sa zapregom, naleti na Citroen.
Rušenje sneška učesniku maskenbala.
Rečenica koja govori o odličnom kvalitetu nekog pića.
K'o što se, kad je hrana u pitanju ližu prsti, tako se u ovom slučaju (ne bukvalno, naravno) radi gore navedena radnja.
-Kumašine, 'oćemo popit' po jednu domaću? Ja i čika Mile pekli pre nedelj' dana.
-Naravno kumara!
:suk:
-I, šta kažeš kume, kakva je?!
-Flašu da poližeš, sipaj po još jednu!
Šištavac, sitna riba, žutokljunac, mlad majmun i najčešće indijanac. Neiskusan a opustio jajo, raširio se ko smrad oko štale a nema čime da podrži toliko širinu. Često dobije po pički.
- Desi lima, dobra ti ta treša, loma svetliš u mraku al' okej. Sve je to lepo i moderno.
- Šta fali mojoj treši a?
- Ma ništa beovice, ne primaj se. Kažem da je dobra.
- Šta ti tu mene drkaš a? Š'a 'e bilo? Š'a 'e bilo?
- Čombe, vospitaj molim te.
:Čombe vospitava:
- Izvini Čombeta što ti je pocepao trešu lima, lepo si se opružio tu a? Ako, ako, uživaj, zdravo je za bubrege ležati u kanalu.
Da pričaš stalno u jednom stilu, i pevaš jednu te istu pesmu. Švaba sad može da se povuče sa pozornice jer je tu novi pevač...
Italija : "Mi moramo pomoći Italijnskom narodu..."
Kina : "Mi moramo pomoći Kineskom narodu..."
UN : "Mi moramo uvesti univerzalne demokratske vrednosti celom svetu..."
Planema Gr'sogosagaš 2200. : "Mi moramo demokratski pomoći jadnom narodu Gr'sosaga... ma jebem mu mater daj da pevam nešto drugo !"
Univerzalni nabijači kompleksa svakom Koštunici.
- Uuu, tebra, vidi kaka pička, jeboteee...
- Šta? Locina šveca? Seen, što se kaže...
- Ma daaaj, de je ono Locina šveca, pa ona bila gabor najstrašniji...
- ...ali pre šes' meseci, tebreks. Sad je skinula protezu, stavila sočiva, počela da se šminka...
- Zaljubila se, a?
- Jok, bre, nego upisala Megatrend pa konačno batalila učenje. Ono, i vrapci na krovu znaju da joj je baba dobila na lotou pa i njima svanulo, u kom svetu ti živiš, bre?-------
Koštunica: "Dobar dan, oprostite, molim vas - da li ste možda negde videli moje mačke? Sad su tu bile..."
Vrapci na grani: "A-a, evo malopre prođe komšija Ozren sa Petog, nosio veliki džak. Džak se micao."
Koštunica: "Ah, tako. Hvala najlepše.
Vrapci na grani: "Ništa i drugi put."
Specijalitet za sladokusce. Pravi znalac ima taj skil da narenda malo šita na šampinjone i uživa svim čulima u jelu, u sve četri dimenzije.
Rečenica koja opisuje radnika, kojeg su prebacili iz državne firme i doveli kod privatnika.
A: Prebacili me, ne radim više u državnoj firmi...
B: Što brate!?
A: Ma ne znam ni sam... Raspala se nisam primio platu tri meseca pa me prebacili kod ovog majmuna...
B: Šta ti fali kod ovog?
A: Kod ovog radim dva sata duže i to radim i subotom od sedam do jedan.
B: Barem primaš redovno platu hehe.
Sinonim za seljačinu, džudžu, gradskog seljaka. Mada ne u potpunosti, postoji par razlika. Džukac je priučeni seljak, pozicioniran negde između seljačine i gradskog lika. U suštini nije loš, dok ti nešto ne zatreba. U tom trenutku ukapiraš da je džukac.
-Je l' te zvao Marković za onaj posao što ti je obećao?
-Ma nije, džukac me ispalio, samo svoje dupe gleda.
Najveći stepen lijenosti. Lijen-Ljenčuga-Teško mu da živi.. Ako može čitav život da preleži, preležaće. U životu nije podigao ništa teže od kašike a i to mu je muka. Ada, pravi Crnogorac.
-Ajde da iskočimo do dolje, da uzmemo po pljeskavicu ? Jesi li gladan mrčo ?
-A jesam, nisam ga okusio od jutros .. Mogli bi, mogli ..
-E, super, ajmo ..
-A viđi, što da se mučimo nas dvojica kad jedan može da ode ?
-Ada ništa ti neće bit da napraviš te deset koraka do lifta i nazad.. Ajde, diži se ...
-Makse, sedi tu, nisam ja baš sad nešto gladan...
-A, e'o, odoh ja mrcino nikakva, treba li i da ti je sažvaćem ??
-A to brate moj, uzmi i jednu kutiju cigara!
Kad oženiš šveđanku.
Transplantirani želudac.
Nolajferski sleng za:
Oteg'o papke, bacio kašiku, gaji cveće, rikn'o ko Bugarska skupština... itd.
Razlikuju se dve vrste odjave:
a) Popio ban od Boga
-viša sila je u pitanju (bolest, nesreća, prekid internet konekcije...)
b) Smorio ga server
-poteg'o soptvenu ruku na sebe (izvršio samoubistvo)
Tebreks, šta je sa Šomijem jebote... Nisam ga video ima pola godine.
A, Šomi se odjavio ima 3 meseca čoveče... Dal' je popio ban od Boga ili ga je smorio server... Ko će ga znati.
Neka mu je laka pasvord-šifra.
Sposoban da stuče celu gajbu. Ješan da popije.
Sabor Srba, jun 2012, Berlin...
- Znam ti ja tu svakog kaki je ko, moj ti! Eto, na primer...Onaj tamo glavati što se guzi u kolu...Uš! Pa, taj ti je džukelaaa...Ma, to čitav Berlin vid’o nije! A ovamo se pravi nešto, ljudina, Srbin...A onaj pored njega...Dvaput je gori, moj gospodine iz Beograda! Ne znaš ti. Ti si sad stig’o, normalno, pa ne znaš kaki je ko. Al’ ja ću da ti kažem...E, a onaj tamo...onaj što priča sa onim Ustašom...Eh, ma sve ti ih ja znam, moj Beograđane...E, taj ti je, recimo, čestit čovek. Poštenjačina prava. Ovol’ko, bre, srce ima! A musliman. Beži od praseta celi život al’ hrišćanin u duši, šta će...
I tako vam ja znam ko je ko. Pozdrav.
Pritka je u prošlosti bila najčešći krivac za defloraciju pre braka.
Ma neje imala nijedno muško do sad, a toj što neje nevina, onomad se nabode na pritku od paradajs. Nesreća!
Da ne dužim mnogo, Totija bi u Šnjegotini pregazili k'o plitak potok. Osjetio bi efeket leptira, da se tako vukajlijaški izrazim.
- De si tebra? Fina ti je šulja!
- Šta s' to reko?! A?
- Šulja. Košulja kapiraš?
- Ma kome ti da je šulja pičkatimaterina...:šššššiiicccc:
Brat blizanac Vratislava Greška.
Svaka seksualna poza neodobrena od strane lepše polovine.
Seks u toku. Poza dobro poznata. On ipak oduševljen, jer je dobio po drugi put ovog meseca, sasvim neplanirano. Ponesen svojim entuzijazmom, Pastuv veli svojoj Kobili:
- To, lutko, tako, tako... Ajde sad ustani.
- Znaš da ne volim priču u toku seksa!
- Znam, ali znaš kako bi bilo dobro da staneš u dovratak i podigneš svoju nožicu samo malko...
- Eto...
- Šta eto?
- Prohujalo sa vihorom... Odoh ja da se istuširam, a ti budi srce pa nam skuvaj kaficu.
