Prijava
  1.    

    Riba sa naočarima po danu bez sunca

    Još jedan od zanimljivih fenomena u naših nam riba. Ona je urbana, ona je kul. Ona je šik, šmizla. Za nju je samo nebo granica, a kada popije dve đus votke prevazilazi sve granice. Često posećuje pristanište sa svojim krdom.

    Ono što je čini zaista posebnom jesu njene naočare za sunce od kojih se ne odvaja čak i kada kenja, što joj je jedina pametna stvar, jer je tada štite od slepila. Naravno, pokrivaju devedeset procenata lica, dovoljnjo ostavljajući prostora za slamčicu na koju pije sokić ili eventualno puši kurac. Bilo kiša, bilo sneg, ona ih ne skida. Koštale su svega petstotina dinara, ali ona svojim prilepušama priča kako ih je platila dvesta eura, one joj kao veruju. Poseban slučaj ribe koja se može po retardaciji porediti sa onom: ribe koje citiraju dijaloge iz serije Seks i Grad. Može se slobodno reći da su povezane nekom višom silom.

    -Koliko si retardiran od nula do ribe sa naočarima po danu bez sunca?

  2.    

    Spava u čarapama, majka mu greje papuče

    Picajzla, šmizla, Bajber. Završio za cvećara u oglednom odeljenju, uža specijalnost jorgovan, civilnu služio na relaciji starački dom – obdanište, u prevozu sedi na novinama, u kožu utrljava kreme od lekovitog bilja sa obronaka Alpa, od pozadi običnu Pavlovićevu, pije ceđeni sok od narandže i grejpa pre doručka kako bi musli sa voćnim jogurtom imao smisla, bez ešarpe je kao go, a naočari bez stakala mu zamenjuju dioptriju. Ćosav.

    - Mikice sine, mama ide u frizerski salon u 11h, šta želiš da ti spremim za doručak?
    - Paaaa, umuti mi jedno žumance pre doručka i kupi jedan limun, pa prelij file od lososa sa limunom i obari malo pirinča. I mama molim te, zagrej mi moje papuče sa Miki Mausom, jako je hladno, a neću da se razbolim i propustim reviju večeras.
    - Hoću sine. Je l' onaj momak što te je sinoć dovezao bio Jovica sa posla?
    - A ne, to je mi je drugar iz teretane, često radimo noge zajedno pa se pomažemo.
    - Ide mama da spremi doručak.

  3.    

    avatari

    Avatari bi trebalo da predstavljaju vizuelnu identifikaciju korisnika nekog internet sajta.
    Postoje razni avatari koji prestavljaju stvarno korisnika (fotografija) ili njegovo trenutno raspoloženje ili pak odražavaju trenutnu preokupaciju nečim ili jednostavno stav prema svetu. U virtualnom svetu avatari pomažu vizuelizaciji „onog preko puta vas“, dakle spajaju delo sa likom, štagod lik bio.

    U primerima su data moja vidjenja nekih avatara koja ne moraju biti uopšte tačna. Defninicija a i primeri su skroz dobronamerni a sve u smislu - samo skurnja.com. Ako ipak nekome smetaju, molim da je moderatori obrišu.

    vojadjusa-avatari su se menjali i pokazuju trenutno interesovanje pa su tako bili Mister No-kad sam nesto citao stripove, Panco Vanila-kad sam s detetom gledao Brzog Gonzalesa, Spasitelkite-kada sam se posvetio uzivanju u Bugarskom porn pop-folku...

    ujka vanja, Zvončica, Surovi,...-avatar direktno povezan sa nickom

    vule95, Ljizanin-sopstvena slika na avataru u cilju vizuelizacije i lele što smo lepi a lepi jeste

    dobra_losha_zla, Artemida-sopstvena slika na avataru u cilju zavodjenja
    duh sekire-sekira i lepotica
    dea, s-mizla-tudja slika na avataru u cilju zavodjenja

    kurd-avatar igra reči

    neobavesten, Tulumbac-mnogo zajeban lik, tj extra frajer na avataru

    itd

  4.    

    Posvadjan sa tastaturom

    Osoba kojoj je svaki dan u sajber zivotu los dan iz razloga sto u brzini (ili zbog cega vec..) ne moze pogoditi sva slova prilikom kucanja

    recimo..

    emilijeta: eeeeeeeeej,poz svima prisutnima :)
    s-mizla: tcao emi
    *8cao
    *cao naokon
    *napokon jbtttttt!
    :)

  5.    

    Dobroćudni vukajlijaš

    Osoba kojoj opcija "thumbs down" nije potrebna. Jednostavno to je svaki član ovog sajta koji i najgoroj definiciji neće dati "majnus".

    s-mizla
    pre 19 sati obriši
    "ja ne dajem minuse.ako mi se ne svidja defka, samo je preskocim."

    E, o tome vam pričam.

  6.    

    Roditelji koji padaju na suze

    Ljudi koji svojoj deci ne znaju da kažu NE. Na prvu suzicu iz tog maleckog, slatkog oka su zbareni do te mere da se raspadaju i onda- kupe igračku, trotinet, bicikl, računar, sve što mali vrag zatraži. A onda shvate da im je novčanik prilično tanak, malo čudoviste razmaženo i prihvate se, k'o svi normalni ljudi batine, pa "leče" ono što su sami prouzrokovali. Postoje i oni koji nikad neće shvatiti, a postoje i oni koji se prave da padaju na suze da bi se pokazali kao sažaljivi, brižni i požrtvovani roditelji u tom "svetu odraslih" gde su materijalna dobra često važnija od morala.

    Sin: Maamice, vidi kako je lep ovaj džiiip!
    Majka: Već imaš takvih deset...
    Sin: Alii maama, ja hoću ovaj!
    Majka: Pobogu, dete, pa već imaš takav, sličan, ako ne i isti, a i mama nema para da troši na gluposti.
    Sin: Ali niije glupoost, šmrc, kmee...
    Majka: Pa nemoj da plačeš, ljubavi, ajde kupiće majka, samo nemoj plakati.
    Sin (u trenutku prestaje da kmeči, nabacuje zadovoljan izraz lica): Mamice, ja te volim!

    ------------------------------------------------------------------------------------------------

    Majka koja se nije prihvatila batine na vreme: Rekla sam ti da biraš između letovanja i novog mobilnog telefona! Bila si na moru, šta sad hoceš?
    Ćerka tinejdžerka (ulizivački): Ali mamii, kako ne shvataš da mi je potreban telefon, znaš ovaj moj je sad totalno auut. Moliim te!
    Majka: Slušaj, mislim da si dovoljno odrasla da shvatiš da nismo u finansijskoj situaciji da priuštimo sve tvoje hirove.
    Ćerka (suze u očima): Znaam, ali valjda sam tii ja najbitnija, uostalom ti pušiš i trošiš gomilu para na cigarete, kad bi prestala mogli bi da ušedimo taman za foon!
    Majka: Ajde, kupiću ti telefon, okani me se više!!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------

    Otac (hvali se): Tražila mi ona moja šmizla računar i ja sve prvo kao neću da joj kupim, a ona jadnica plakala 3 dana i ja, šta ću...
    Neko normalan: Nisi valjda kupio?
    Otac: Pa šta ću, jedinica, kako da joj ne kupim, svi imaju samo ona da nema, ne može to tako, ipak je ona moje dete, moja krv...

  7.    

    Ispod kreveta

    Prostor koji odslikava naše lice sa naličja.
    Naše podzemlje za ličnu upotrebu.

    Čisto, bez trunke prašine - bebin krevetac.
    Klikeri, lego kocke, ekšn menovi (ili barbike)-klinac/klinka.
    Sličice, bojice, papirići-školarac.
    Časopisi, beleške sa pasvordima, puškice-pubertetlija.
    Lak za nokte, sjaj za usne, stikeri-šmizla.
    Novine-matrorci koji noću umeju da zahrču.
    Knjige, raščepljene na pola-načitan.
    Čačkalice (obično zalomljene na pola)-kretenčina.
    Veš-strasni ljidi.

  8.    

    Snaga volje

    Vremenski period odlaganja odlaska u toalet radi što dužeg boravka za kompjuterom. Svakodnevnom vežbom poboljšava se rezultat, odnosno produžava vreme kojim se odlaže odlazak na olakšavanje.

    Sat posle ponoći. Sediš već nekoliko sati za kompjuterom. Ide ti se u WC već pola sata. Kroz glavu ti prolazi misao da bi mogao otići u WC, ali se prisećaš kako si juče izdržao čitavih sat vremena. Vežbaš volju tako što buljiš i dalje u ekran, iako ti zov prirode remeti duševni mir i koncentraciju. Noga ti postaje nemirna, cupkaš u mestu,ali ne odustaješ, jednostavno si isuviše lenj da se pokreneš. Polako krećeš da grickaš nokte, guglaš na Internetu sve nepovezano, jer više nemaš snage da razmišljaš... ali opet ne odustaješ od lenjosti i posustajanja. 'ladan znoj obliva ti čelo posle 45 minuta odlaganja odlaska u toalet, kršiš prste, hrskavica odjekuje u gluvo doba. Nadjavola si pokrenuo video koji je postavila neka šmizla s letovanja- odjek talasa ti remeti misli još više. Njen bikini više nije u prvom planu. Talse čuješ kao izolovan zvuk,zvuk koji ti probija i bešiku i mozak... puca ti film i odlaziš u wc u kome, kao po običaju, uništiš wc šolju mokraćom i tako lenj ostavljaš čišćenje iste za sutra, odnosno ženi da je šlog strefi odmah izjutra. Sa izrazom lica "Ah Probavita" odlaziš u sobu, gasiš kompjuter i ležeš da spavaš. Po običaju hrčeš i ideš na živce.