-Kako je bilo na ispitu?
- Ma, Kevin Kostner! (Skroz sam puk'o, al' sam uhvatio uslov već)
----------------
- Kako si proš'o (prošla) na razgovoru za posao?
- Šta da ti kažem.. Kevin Kostner! (Iznervirao me onaj konj sa kojim sam razgovarao, oterao sam ih sve u 3 lepe, al' nije ni bitno, ionako sam tamo otišao jer bi me skinuli sa biroa, da nisam)

Ide otac sa malim detetom i spotakne se: "Id' u kurac!".
Dete: "Tata, a sta je to kurac?"
Otac: "Vrabac since, rekao sam vrabac"
Dete: "Tata, a jel' vrabac ide na jug kad je hladno?"
Otac: "Ne ide sine"
Dete: "A sto?"
Otac: "Pa ne moze on da leti toliko sine"
Dete: "A orao bi mogao?"
Otac: "Mogao bi.."
Dete: "I soko?"
Otac: "I on bi mogao"
Dete: "A ko je jaci, orao ili soko?"
Otac: "REKAO SAM KURAC"

I otac sve misli u sebi "jebo me konj kad ne gledam gde hodam.."

Radovan: Je l' bolan Stanimire, šta upisa onaj tvoj mali?
Stanimir: Neko računarstvo šta li. Oko kompjutera nešto upis'o.
Radovan: Pa ide li mu to štogođ?
Stanimir: Ide nego šta. Mali ima kliker za te skalamerije. Neki dan dobio stipendiju.
Radovan: E nek mu je sa srećom onda! Onaj moj konj ne zna da razlikuje bukvu od breze, a kamoli šta drugo...

- Dobro jutro čika Radoje.

- Oooooo dečaci, pa poranili ste. Tek je četri sata ujutru, eto i ja sam se malo zapio. Nego sedite da vam pripovedim nešto.

- Aj baš ako mora.

- Znate vi dečaci kako treba sa ženama? To samo treba bit' i jebat'.

- Pa nisamo znali čika Radoje, pouči nas!

- BIT' I JEBAT'!

- . . .

- BIT' I JEBAT'!

Posle dva sata.

-BIT' I JEBAT'!

Darko: Mare, šta ti je? Hodaš ko prebijeni džukac, ko te dir'o?
Mare: Ma ne pitaj me ništa, stao sam na loptu, sjeb'o sam zglob skroz...
Darko: Jašta, i ona tvoja stala na loptu, vidim je malopre izlazi k'o da s konja nije silazila dva dana! Garant si skak'o sa ormara, znam te...
Mare: Pa da znaš da si u pravu...stani, ko bre konj?

-Ćale imaš 50 dinara stino? Fali mi za gurmansku?
-Some, jedan! Samo pare tražiš! Idi radi nešto debilu nezaposleni! Istovaraj ugalj! Čuvaj parking! Dokle više da te držim na grbači!
-Koji ti je, jebote?
-Šta koji mi je? Eno, ona tvoja sestra stavila brnjicu na nos, nije nikog ni pitala! Onaj tvoj mlađi som od brata odrao farbu sa kola, nikom nije rekao. Tvoja luda majka zvala one volšebnike na televiziji, što imaju ona slova i kao dele pare, pa stigao račun šes' 'iljada. Majku vam jebem ludu, a ja radim za džabe da se vi zajebavate.
-Iskuliraj ćale, nakupilo ti se. Gde na meni da se prelomi.
-Ma prelomiću ja vas sve, dete vam jebem.

-Burazeru, ukenjalo me juče, jedva sam živ ostao.
-'Aj, udri jebač. Da vidim šta si sinoć ojebao?
-Zalomio ja kod kolege u studenjak, a ono neke se drugog sprata napile se a izgleda da su malo zagorele jer je bio rok. Pičke nisu zabrijale, al nisam ja gadljiv, samo gadno kad ostane koja dlačica među zubima, hehehe.
-Koji si ti konj.
-Ma šta konj, nas dvojica na njih pet. Epicantar brate. Ne moram da jebem godinu dana sad.
-Ma ti si totalni kralj. Leđendo.

Bakica ( Odaje tajni recept): I tako, pravila sam uštipke sa šipak džem, a danas mi dolazi unuka sa nekim drugaricama ima da im pravim palačinke, ali one MOJE, sa tri jaja malo vode brašna, 2 kašike šećera u zames, ulja tri kapi, da se ne lepi za tiganj, tajni sastojak malo soli, i margarin ovaj, dobro jutro..

Nadrkani kretenoid ( biznismen): Zvrrrr.. Alo! Đe si ti mrčo? Šta kažeš, 100 kila, a? Pazi, da tu robu doneseš tu i tu, kako smo se i dogovorili, nemoj da te sanjam! Ako nešto zajebeš ima da te ubijem sa onim mojim pištoljom, magnumom 357 dobro CZ isti kurac, u svakom slučaju to ću ja da prodajem lično, da milion dinara, to jes evra, jeste, oću, bemveom dolazim, a možda i poršeom, videću... Aj mrčo moj! Ljepotice ( kasirka), šta mi radiš ti?

Radnik: Zdravo, kako ste vi? Aj probajte ovu karticu... Neće, aj ovu... Ajoj. A na ovoj bi trebalo da ima 500 din.. Neće, a.. CCcc.. Plata nije legla jebi ga, kako bre oni misle da narod živi sa 20 iljada, bre radim ko konj tu i tu, a plate nema li ga nema, em kasni... Aj evo imam nekih 1000 din, zadnje u novčaniku, i to čuvam za ne daj bože... Jojj zemljo Srbijo...

Osnovac: Teto dajte mi cigare. Ti pušiš?! Pssst, eno mi ga tata, ne sme da zna! Ok ( teta namiguje).

Klinac: Dajte mi za voliko para krem bananica! Marko sine šta su ti rekli da kupiš? Pa hleb i mleko, ali ja ću im reći da je nestalo, a vi mi dajte krem bananice. Evo ti hleb, i pet bananica, a ti reci da je mleko nestalo. Fala vam komšinka.

- Aman, na šta to ličiš?
- Ništa me ne pitaj. Ova moja me napala da imam neku I isterala me iz sobe. Cele noći sam spavao na fotelji.
- Rano ste počeli. Pa, uzeli ste se pre dve nedelje.
- E, da sam bio pametan da te poslušam sad bih spavao ko čovek.
- Lepo sam ti reko da se paziš žena koje vrište I kad ih ne jebu, a ti zapeo ko konj.

-Zdravo sine.
-E...
-Svaka tebi čast, ja radio ceo dan, dođem sad kući i nađem te u istom položaju u kom sam te ostavio. C, c, c. Vidim kuća nesređena, čarape i gaće ti po sobi, kablovi, diskovi, boli tebe ćošak.
-Ma daj, ćale...
-Mrzi te bre i da govoriš, ni dobar dan da kažeš, bagro jedna... Ceo dan samo iz kreveta u krevet... Jeb'o me konj kad te nisam više tuk'o kad si bio mali.

- Sad otvori oči... I? Šta kažeš?
- Pa fino.
- Fino??? Ti to samo reče "fino"? Kao konj sam rintao da bih te lepo inznenadio i ljubio sve žive u guzicu kako bi mi pomogli da sve ovo pripremim uključujući i Rileta zelenaša, koga ću tek da ljubim i jaja da mu ližem al' to sad nije bitno, a ona na sve to kaže "fino"! Za koga se ja bre trudim koj moj?!
- Dobro, izvini, nisam htela. Mogle su samo ove salvete da ne budu bele.

- A jebote, pa otkud sam znao da jebeni šećer nije šećer kad sam kupio zadnje pakovanje? I što mi onaj konj Nedžad nije rek'o, nego se smeškao k'o pička i dobacio "Aj', pa poljako sa taj šećer, pazi koljko ga uzimaš, hnjo, hnjo! " ? I KOJ' kurac sam ja kupio šećer kod šiptara, pa sad plaćam advokata da me ne guze u mardelju?

- Pa, pazi ovako. Ne znam šta da ti kažem.

- Jeli zete, igramo ovaj šah godinama i ti uvek navlačiš ove lovce jebo ga ti u vatru a ostavljaš skakače do samog kraja, u čemu je tajna?

- Taste, tajna je u tome da ja odlično igram sa konjem, ništa drugo...

- Da ti jebem majku ja malo onu balavu, tati kad odeš kući da kažeš da je konj jebo te on kad te napravi tako bezobraznog! Mrš bagro!

Primer 1:

Žena zove muža koji je na poslu:

Žena: E, Aco, ne rade nam telefoni i televizor u dnevnoj, izgleda da je pregoreo onaj kineski produžni kabl.

Muž: Nema veze, ti kineski su lošeg kvaliteta, kupiću ja novi kad se budem vraćao sa posla. Ništa ne brini, gledajte tv u drugoj sobi.

Muž se vraća sa posla:

- Booožeee! Šta je ona uradila! Pa to kad jednom u'vatim i izbacim iz stana na ulicu, pa nek se snalazi, mater joj jebem! Čovek ništa ne može da kupi, a da oni ne polome! C,c,c...
(Šut u fotelju) :Traaaas! Samo ima da joj izbacim stvari kroz prozor pa nek ide kod švalera, majku joj kurvinu!

Primer 2:

Razgovaraju sin i otac:

Sin: Tata, imam malo tremu za ovaj PSP, danas polažem... Celu noć nisam mogao da spavam, sve mi ona pitanja iz testova u glavi....

Otac: Ma nema veze, šta i da padneš. Nije kraj sveta! Radićeš ponovo za mesec dana, samo se opusti....

Sin se vraća sa testa:

Sin: Tata, pao sam. Zeznuo me neki semafor i pravilo desne strane.

Otac: O ljuuudi moji! Koji si ti konj! Ma šta konj, KONJINA! Na koga si tako glup?! Na majku verovatno! Tiii da voziš skuter?!
Ma ti si bre za Lazu, Kovin, ne znam ni ja za šta si! Ja sam još veći majmun, kad ti dadoh hiljadu i po!

Pohlepne sestre su, jelte, po definiciji bajke, i ružne, pa pribegavaju raznoraznim magijama ne bi li nekako uhvatile preostale konje. Pri tome se služe i (dobrim?) vilama, čija magija prestaje nešto kasnije (oko 3-4-5 ujutro, ponoć je suviše rano), pa se često desava da konj ujutro vidi osobu sasvim različitu od one koja ga je veče pre toga jahala.

Postoje i još bolje vile čija je magija trajnija, ali su usluge nešto skuplje i opasnije, pa je potrebno neko vreme da se pohlepne oporave.

Pohlepne sestre takođe imaju neke osobine veštica, pa im se moći gube kada se tretiraju vodom, ostavljajući trag blata za sobom.

Kod konja je bitno kakva mu je štala, sedlo, potkovice i griva. Koliko brzo i koliko daleko može da trči i da li jede bilo kakvu travu ili posebnu. Konj takođe mora biti jak, izdržljiv i da ima pedigre.

Postoje i divlji, planinski konji, ali oni nisu interesantni za ovu priču jer nemaju štalu, potkovice i pedigre, jedu šta stignu i generalno nisu dresirani.

Konji, sa druge strane, uglavnom nisu mnogo probirljivi. Bitno je da je pohlepna sestra lagana, aerodinamična (nikako ravna kao daska, kako ne bi bilo otpora pri jahanju) i da odlazak na željenu destinaciju što kraće traje kako se ne bi suviše zamarali. Ukoliko konj proceni da ijedan od ovih uslova ne odgovara, ili da je pohlepna sestra raspoložena za dugo putovanje, najčešće odustaje i trazi novu.

Problem sa konjima je što na cveće i knjige gledaju kao na hranu, od sopstvenih produkata imaju samo konačne produkte varenja (poneki i nusprodukte istog procesa), a jedina zabava im je jurcanje sa pripadnicima iste vrste širokim pašnjacima. Jedino uživanje, koje imaju sa vremena na vreme je rasplod.

-Joj sine sto sam vid'o ribu sad na stanici.Startovala me,a ja se napalio ko konj,spaso je sam Bog, nais'o joj tramvaj inace bi je pokido k'o siroce kiflu! Zove se Kaca.
-Kaca X?!
-Eee ta!
-Bezi bre!Da l' si normalan?!Ona je busna k'o reseto,pola Beograda preko nje preslo.Spavaca soba joj lici na autobusku stanicu!
-Auuu dobro mi rece,mogo sad SIDU dobiti!

Profesor fizičkog: Ajmo deco. Svi u raskoračni stav! Dodirnimo rukama pod...
Glavni baja u razredu: Ma raskoračim ti ja kevu! Smorilo je ovo do zla Boga, svaki čas treba da mu se istežem ko konj!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
M: Draga, ukočila su me leđa od ovog misionarenja. Aj da pređemo na neku stajaću pozu?
Ž: Može raskoračni stav?
M: Ma još i pitaš!? Ijaoooo, jebem ti krsta....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slika.

Na kraju dana, stigli ste na čarobno mesto, i nimalo se ne kajete što ste sa konja sjahali na magarca, jer, prosta stvar, to je bila odlična odluka, a ne kao što neki kažu, "to je prelazak sa lošeg na dobro." Opustili ste se, i divno vam je.

- O jebem li ti sunac onaj žareni, pa jedva si dvojku iz matematike im'o, ja te izvlačio kod Marinkovićke na srpskom, radio ti domaće, rastali smo se u srednjoj dobro, al crnčio sam da dobijem ovu diplomu iz mašinstva ko konj i oni tebe zaposle, eeej, a mjesto ko stvoreno za mene.
- Šta da ti kažem brateu, prekompenzovana karma.
- Puši kurac, nije karma, no je stranka. Dabogda ti mašina prste otkinula. PU!

-Jesam ja tebi davao telefon sinoć dok smo cugali?
-Nisi čini mi se...
-Pa ko je memorisao ovu ''Malo nagluva'', i ''Milica Jklasfpa''?
-Ma ko zna, ti garant samo se ne sjećaš.
-E do mog, nemam pojma ko je ovo....

-Au kakvu sam ribicu startovao sinoć, znači vrh! I još mi je dala broj, Suzana reče da se zove. Vidi, 065-373-42....E u kurac! Šta sam upis'o koji moj, samo pet brojeva! Koji sam ja konj!

- Brate, moraš da mi pomogneš. Nemam gde drugo da ostanem. Em me kerovi jure, em i zelenaši hoće da me biju zbog onih para što dugujem. Moraš da me sakriješ.
- Moram? Darko, ne znam da li se sećaš, ali kada sam te molio da me ne otpustiš jer moram majci od nečega da platim lekove, ti si me nonšalantno ispratio na ulicu i ušetao u svog novog BMW-a? E, pa vidiš snašao sam se za lovu, ali od tebe sam naučio kako da budem đubre. M'rš sad sa mog praga da ne idem po devetku, jer će onda kerovi da ti budu najmanji problem!

------------

- Ali, dragi, ja zaista ne znam zašto sada ne želiš da budeš sa mnom, pa nije valjda stvar u ovih nekoliko kilograma viška koje imam? Hehe, zato si ti savršeno izvajan za nas oboje.
- Kilogrami? Zaista, hvataš se za kilograme? Od svih ljudi, ti si našla da pričaš da izgled nije važan? Sećaš li se, pičko kukavna, kako sam pre nekoliko godina bio zaljubljen u tebe? Kako te je onaj konj Miki napucao, a ja te doveo kod sebe kući i tešio te do neko gluvo doba noći, a onda su me, kada sam zaspao, probudili tvoji jauci dok te je moj cimer guzio? Onda sam ti rekao šta osećam, a ti si rekla da nisam dovoljno dobar za tebe, da ti smeta moj stomak. E, pa vidiš, ti si me naučila tome da gledam isključivo izgled. Vrlo brzo sam stekao kritičnu masu i dobio vrhunske pločice, a ti, đembela, možeš sad slobodno da se odgegaš iz moje gajbe, i da se vratiš Mikiju kretenu ili kome god hoćeš! M'rš!
- Ali, mislila sam da...
:zalup vrata, okretanje ključa: