muzika svira , vec je negde oko pet sati, gosti su nestrpljivi, odjednom muzika staje, i pevac kaze : Molim goste za malo paznje , domacin ima rec. Domacin: Dragi gosti, hvala vam sto ste dosli ( u medjuvremenu gosti se komesaju na klupi i osmatraju gde stoji noz i viljuska zbog brzeg dejstva ) domacin nastavlja trala lala la ... i da vam bude prijatan rucak . Aplazuz nekih 1,3 skunde i onda zvuk viljuski i tanjira ... Aloooo konobar daj jos jedno predjelo ovaj jede ko konj ...

- Brate, danas sam video udes! Čovek kolima udario konja, konj odleteo 50 metara, auto se zgužv'o i odleteo 200 metara, a žena poginula.
- Čekaj, koja žena? Jel žena bila u kolima ili je jahala konja ili kako?
- Brate, nemam pojma. Znam samo da je bio udes, da je čovek udario konja i da je žena poginula. Potresen sam, nemoj me smarati glupim detaljima!

Otac: Jeli bre ti, majmune jedan, kako je moguce da po 10 put padas iz tog glupog racunovodtva?! Pa i konj bi do sad naucio to. I zasto nisi isao na ta glupa predavanja kad je bilo vreme nego ja sad moram da ti placam po 10 jebenih eura za spremanje kod profesora!!!

Student: Jebiga cale... sta da ti kazem mrzi me preofesor.

Otac(jos besnije): Ma sta te bre mrze ti profesori toliko, svaki put mi isto kazes, tebe kao ceo fakultet da mrzi!

- Madona: „Gubljenje nevinosti je bio pravi potez za moju karijeru.“
- Željko Joksimović: „Ja nisam magarac, možda sam konj, ali rasni konj koji mnogo vredi.“
- Ivana Banfić: „U razgovoru s prijateljicama shvatila sam da nije lako napraviti dete.“
- Džesika Simpson: „Je l’ ovo piletina ili riba? Znam da je tunjevina, ali na pakovanju piše piletina iz mora.“
- Rod Stjuart: „Umesto da se ponovo oženim, pronaći ću neku ženu koja mi se zaista ne sviđa i držati je u kući.“
- Đule Van Gog: „Sociološki trenutak je takav da svi mi duvamo… na globalnom planu.“
- Linda Evanđelista: „Bog me je učinio ovako lepom. Da nisam lepa, bila bih učiteljica.“
- Jelena Jakovljević: „Lako je biti s nekim i uvaliti mu se. Probaj da budeš sam sa sobom.“
- Miranda Viđak: „Volim lekare i stalno bih kod njih.“
- Stiv Džobs, osnivač „Apple“: „Moja devojka se uvek smeje za vreme seksa, bez obzira na to šta čita.“
-Barbara Buš (tokom posete opustošenom Nju Orleansu): „Ljudi koji su smešteni u halama i inače žive u lošim uslovima. Tako da je ovo za njih premija.“
-Dejan Savićević: „Što kaže jedan moj prijatelj, ne može košulja da bude bliža telu od potkošulje.“
-Vanja Udovičić: „Vratio sam se sa tri kilograma viška. Imao sam 95 kilograma, a posle tih šest dana odmora 101 kilogram.“
Velimir – Bata Živojinović: „Evo, i sada me svuda ima, snimam i reklame, od mene ne možete ni da prdnete.“

- Matori pa gde su ljudi?
- Nemam pojma, rekoše da će doći do tri.
- Ti nikada u životu nećeš uspeti da organizuješ tu fudbalicu, koji sam kurac i izlazio napolje.
- Pa šta da radim kad su lenji svi, mrzi ih da se pomere, a vidi kako lepo vreme.
- Ništa, kad smo već izašli ajde s gola na gol, da te napunim k’o konja.
- Ti vezaro? Šta sve neću čuti danas, pa od tebe sam u osnovnoj poslednji put izgubio.
- Igramo u vopi?
- Naravno. Nadam se da si poneo niveu, trebaće ti.

- Sta bi sinoc sa onom malom?

Nista, pobegla je cim sam spustio ruke ispod pojasa.. Svi pricaju o tim kuckama na sve strane, a ja pored njih zagoreh kao zaboravljen tiganj sa kajganom na trojci..

- Ne vredi, nema ti druge nego da prekopas malo po lokalnoj fuksnoti, ima sigurno nesto da se probere, pre nego ti ejakulat nagrne na facu da izlazi k'o uspaljenom adolescentu..

Da znas da hocu, mator sam konj da opet pozivam desnicu upomoc...

Slava:
- O kume ide li ta klopa, šta kažeš valja a?
- Ihh kako neće valjati, vidiš da sam zaseo ko pravi, ne znam kad je dosta, al dobro nije to sramota, sramota je krasti...

---------------------------------------------

Autobuska stanica, lik grli devojku i u nekom momentu prdne ko konj onako. Neprijatna situacija, svi na stanici se gledaju onako s gnušanjem. Lik se okreće prema prvoj babi iz okoline i kaže:

- Gospođo nije to sramota, moglo je svakome da se desi....

- Dobro, direktore, pa što meni 10% od plate? Radim gomilu drugih poslova osim svog, koliko sam samo puta ostajao prekovremeno bez dinara i imam još i funkcije koje se ne plaćaju? I ovo mi je prvi gaf. A one lenčuge i lezileboviće niste kaznili!
- Mali, kad je više konja upregnuto, bije se konj koji hoće da vuče, kako bi povukao i one koji neće. Jebiga, šta da ti radim, takav ti horoskop.
- E, jeste me motivisali!
- Što? Da nećeš 20%?

Definicija napisana za takmičenje Pačija škola.

- E Sale jesi video skoro Đoleta Majmuna?
- Ne, što?
- Pokvariću ga kad ga dovatim. Znači odvaliću ga.
- Šta je bilo brate? Šta je uradio?
- Ma pevač jedan, mamu mu jebem. Namestio me u muriju, prebili su me sinoć k'o konja.
- Znaš šta, ja više neću da se družim sa tobom. Potpuno si zatucan. Kaže se estradni umetnik. Kako me izluđuju ljudi kao ti koji tako vređaju ljude ne razmišljajući o njihovim osećanjima.
- Au matori koja si ti Nataša Kandić postao.

Danica: Vojo, nokat ti je toliko dugačak da je počeo da ti cepa vunene sokne.
Voja: Ma leto je, prokleta babo, ne mari da ih sečem. Idi popij lekić i uživaj u divnim pašnjacima na kojima se hrane 3 naše krave, bik i konj.

Keva: Istuširaj se, somino, smrdiš kao ranjeni lav u zoo vrtu.
Sin: Kevo, leto je, sad ću još malo na bazen sa drugarima, ne mari za smrad pod miškom i među nogama.

-Jesi ga stavio?
-Kako to misliš, jesam li ga stavio? Pa ja ovde već par minuta zapinjem k'o konj, a ti me to pitaš?! Neverovatno.
-Izvini, šta se ljutiš, ja stvarno nisam osetila.
-Nisi osetila? Pa kad ga je pojela maca.
-Šta to treba da znači?
-Znači da nije meni mali, nego je tebi velika.
-Haha, pa bre ti dok šoraš popišaš muda, i opet uporno tvrdiš da ti nije mali?
-Šerpuljo.

Matorci ti otišli na godišnji. Pozvao si nekoliko ortaka na grupno gledanje pornjaka. Upuvaš se ...ko konj. Nakon pet sekundi ortak do tebe glasno pita:
- Ko se upuvao, da mu nabijem ovaj moj Vadičep, da mu zatvorim tu smrdljivu rupu?!
Primenjuješ sistem "napad je najbolja odbrana", skačes i vičeš:
- Aaa, ko ga oglasio, taj ga i oprasio!! Djole, otvaraj prozor odmah, inače ću morati opet sobu da krečim! Jebote, k'o da si klozetske daske jeo!

- Draga, kada si se već vratila, ajd dodaj mi vode. E kada si već tu, napravi mi bećar i dodaj mi te novine što su na stolu. A mali je prosuo nešto na pod, vidi šta je.
- E, zajebi! Nisam ja na dugme, pa kada nekome nešto zatreba, da ga pritisne. Uzmi sam. Mator konj a ponaša se kao beba!! A ručak već imamo, mogao si do sad da ga podgreješ 5 puta, a ne da čekaš mene.

- Milutineeeeee! eee! eee! e...
- Šta je koji kurac?! urac! urac! ura...
- Ajde da kavenišeeemooo! ooo! ooo! oo...
- Jebem ti svastiku, vidiš da ima tri kilometra od nas do vas! vas! va... Plus što je snijeg pao! ao! ao! ao...
- Gazi šta ti fali, taman da izgubiš koju kilu! ilu! ilu...
- (Sebi u bradu) More puši kurac, sad ću ti baš doći. Stanojka, dajder pušku i koji signalni metak. Nek misli konj da su došli vanzemaljci.

-Majmun (Imao je potrebu da išamara majmuna)
-Konj (Ali nije hteo sam da timari konja)
-Piton (Ispod časti mu je bilo da sam gladi pitona)
-Lav (Hteo je da neka iskaže poštovanje pred njegovim kraljem)
-Pevac (Našao je priliku koja će mu očerupati pevca)
-Leopard (Skočio je kao stepski leopard u najboljim danima)
-Merkat (I stajao uzdignut kao stražar velikog krda merkata)
-Kamila (Na kraju je pljunuo kao kamila)
-Panda (I utonuo u san bezbrižno poput pande)

Kroz poduži red do šanka probija se kreatura kromanjonske profilacije, nonšalantno odgurujući ostale koji čekaju. Naravno, nikome ne pada na pamet da nešto preduzme, osim liku čiji ionako kratak fitilj dogoreva zbog treće korpe koju je popio te večeri.

"Alo, brate, malo reda, jebiga, misliš da mi ostali ovde vežbamo koreografiju? Gde gori, dobićemo svi piće, sad ispada da smo mi idioti koji čekamo, šta?!"

Njegov ortak ptimećuje kobnu grešku i pritrčava.

"Brate, iskuliraj ga, nek' prodje, jedan lik je samo."

"Čekaj, a što, dođe ovde da se razbacuje, a mi da se sklanjamo kao pičkice, šta će on jedan da uradi, da neće da se bije možda, tu si ti, vidi koliko ljudi, koga on ima, neću da me stalno gazi neki majmun! On mi je pa veliki, to ti je bre, pištolj bez ijednog metka, veliki, ćelav, a spor kao nilski konj, šta mi može, bre?"

"Kao prvo, nedoklepani kretenu, nilski konj je nasmrtonosnija afrička životinja i brža je od čoveka, kao drugo, ovaj lik kog tako entuzijastično želiš da zajašeš je Cobeov kum Kiza, onaj što je otišao u mardelj zato što je nekom liku odšrafio lobanju dok si ti vukao šerpice po pesku, i kao treće, kad već pitaš, na svojoj strani ima potvrdu od psihijatra da je neuračunljiv, zato mršći odavde da ne bih morao tvojima da objašnjavam što si se iz provoda vratio sa čalmom i uputom za neurologa."

- Ајде бејб, зајаши белог кита, падни ми на мушкост?
- Ма нећу бре коњу, шикљам.
- Бар га блајвни мало, да се смирим. :скида гаће:
- Шта је то? Диви гавајо прстохват. Е тужна мушкости.

_________________________________________________________________________

- Господине Тодоровићу, јуче је изведен терористички напад у Македонији, 90 погинулих, ред би био да пошаљемо телеграм саучешћа у име странке?
- Бога ти, је ли Македонија признала Косово?
- Јесте.
- A је ли, па заболе ме мушкост онда. Ко и'јебе.

- I ja ti kupim tad "Ei" Niš televizor. To ti je onda bilo pedeset miliona, hiljada, ne znam više. Znam da su bile one crvene , "stoje" takozvane. E, ta stoja ,.
- Nije, "stoja" je bila plava, "konj" je bio crvena.
- E, pa dobro. Al' znam da je bilo 50 miliona starih, a to ti je bilo 50 000 novih... E, ti novi...
- Je l deda Avramovi ?
- Ma ne bre, deda Avram ti je došao posle, kad je bila ona hiperinflacija...