Čista prevara! Da se ja nešto pitam 99,99 % gore navedenih treba da se zove ''impossibly hard to open''
vakum kafa, flash memorija, pilot daljinski......
Aerodromska taksa-dokaz da ko ne plati na ćupriji , plaća na mostu! Džabe viza , ali za taksu nemam...Znao sam da nećemo lako u Evropu.
Olimpik -let za Atinu 2 eura povratna karta + 78 eura takse!
Jat -let za Beč 38 eura povratna karta + 122 eura takse
Malev-let za Budimpeštu 99 eura povratna karta + 111 eura takseA ja se pitao što se sve političke partije otimaju za upravne odbore na aerodromu i u JAT-u...
Komadi odeće za čiju proizvodnju, po komadu, proizvođač utroši maksimalno 7 eura negde u Indoneziji, a glupave ćurke za to plaćaju stotine eura kako bi mogle da se hvale drugaricama i prave im zazubice. Kao najbitniji kvalitet dotičnog odevnog predmeta smatraju činjenicu da na njemu stoji ime nekog mrtvog italijanskog ili francuskog homoseksualca.
Prehrambeni proizvod čija se cijena za 1kg kreće od 2 do 3,5 eura. Obično je jedu studenti da bi im više para ostalo za tiketa, kafe i pive. Izaziva potrebu za puno tečnosti i učestala podrigivanja. Sa majonezom već na nešto liči, ali ko je jede taj vjerovatno nema za majoneze. Od čega se pravi to je već mala tajna debelih mesara, a i bojimo se da bi navođenje tih dijelova životinjskog tijela izazvalo povraćanje kod nekih čitalaca. Još jedna od karakteristika je i da se pri njenom konzumiranju koristi štipaljka na nosu, jer joj je i miris proporcionalan kvalitetu.
Ustaju dva cimera mamurna i pričaju.
Bojan: Braco ostalo nam je 12 eura, mogli smo šta pojesti?
Marko: Znaš šta, najbolje bi bilo da uzmemo onu podrigušu za 2 eura, popijemo kafu, a ostalo stavimo na Barsu, Mančester i Inter.
Bojan: Ma ja braco ima večeras dobar party Lav 1,5 eura, a i doći će to siguno.
Marko: Ma ja, a ako i ne dođe može nam biti ona podriguša tri dana, a tad će doći i Radmila, pa ćemo se u nje zadužiti 20 eura.
Ono što kažemo na kraju razgovora sa osobom sa kojom se nismo videli 100 godina. U 99,99% slučajeva to se ne dogodi....
-,,E matori, baš mi je drago da sam te sreo..!''
-,,I meni isto, ajde čujemo se pa da se vidimo....''
Dobar pokušaj Amera i Engleza da dugačke kineske rečenične konstrukcije prevedu na svoj jezik.Iako značenje 99,99% posto pogađaju, sinhronizaciju ni približno efikasno.Što Englez izgovori u tri reči,Kinez govori pola minuta i eto problema!
Kad profesor prozove đaka da odgovara on u 99 % slučajeva žvaće žvaku.
U 99 % slučajeva žvakanje žvaka nervira profesore.
Nažalost , jako rijetko i profesori žvaću žvake na času pa đaci ostaju bez jedinog kontraargumenta.
Stroga profesorka : Majo ,na tablu da odgovaraš !
Razredni obješenjak : Profesorka ona nikako ne može na tablu , samo može pored table da stane i odgovara.
Stroga profesorka : Mitroviću ćuti , tebe sam već čula prošli čas a čuće i tvoja majka za ove dvije jedinice. Majo požuri.
(Maja vrti kosu i vuče se do table)
Stroga profesorka : Majo reci nam nešto o..o Aleksandru Obrenoviću?
Maja : (mljac,mljac)eeeeeee.Aleksandar je bio (mljacmljac)eee..kralj , srpski kralj i on je dobio vlast (mljacmljac)eeeeee od oca, od svog oca..(mljacmljac)
Stroga profesorka : Majo , baci žvaku. Sto puta sam svima rekla da se ne žvaće i ne odgovara!
Razredni obješenjak : (mljacmljac) Profesorka a jel' možemo ćutati i žvakati?I tako u nedogled...
1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Mit u Srbiji.Mnogi su culi za to ali retko ko je video takvo nesto u nasoj drzavi.Ima da se uzmu u jacim radnjama u Novom Sadu , Beogradu , Zrenjaninu i tako vecim gradovima.Kostaju od 10 - 50 eura a prosecni Srbin bi za igricu izdvojio najvise 5 eura ( to kad ti narezuje na dual layer ). Zajebi ti to...moj drug Rale narezuje za 100 din. koju god oces.
Osnovni sastojak piva . 99%.
U tom procentu i izađe na kraju „cevovoda“, a ono 1% pravi zadovoljstvo ali i "probleme": privremene i trajne.
Privremena je alkoholisanost, a trajno – e to je salo, poznatije kao pivski stomak, premda pivo nema ni kalorije ni materije koje goje.
Nego nije mi jasno. Ako je 99% + 1% = 100% gde u tu matematiku ulazi 8-12% alkohola.
Rec koja se pojavi kada daunloudujete nesto sto je stiglo do 99%.
13:oo-Decak skida sa interneta neki snimak.
Majka:Sine dodji na rucak.
Sin:evo za sekundu samo da nesto skinem.17:00-Sin gleda u ekran 22% skinuto
Sestra:Sta radis?
Decak: Ma skidam nesto.21:00-Decak idalje bulji u ekran 50% ucitano.
Majka:Sine ajde na veceru.
Decak:Samo Trenutak!00:00-Decak neprestaje da gleda u ekran 68% ucitano.
Otac:Dal si lego sine.
Decak:Jesam tata.07:00-99% ucitano...ERROR
Decak:MAMU TI TVOJU.......
Prozivka upućena nabeđenim likovima koji u svom voznom parku imaju automobile od nekoliko hiljada eura, a u vreme registracije kukaju i mole za zajam (čekove) da otplate istu. Srpska posla.
- Brate, da vidiš što sam uzeo kolica, 17000 eura… Metalik sivi, 3000 kubika, 120 kilovata, koža, klima, alu-felne, automatski menjač, podešavanje visine, centralna blokada, elektronsko podešavanje prozora, centralno zakljucavanje, alarm, bluetooth…
- Lepo je sve to, nego koliko ti troši to zadovoljstvo? I kol'ka ti registracija?
- Ma brate, pusto to, to je sića za taj osećaj…
:posle par meseci:
- Brate, imaš da mi daš 500 eura na zajam? Vraćam ti čim se snađem, treba mi za registraciju… Uzeo sam od strine čekove, i keva mi dala par komada, i ono moje što imam, taman će da pokrpi… Bem ti registraciju, i državu!
Mamu im jebem kako deru!
- Pa brate, ti reče da je to sića… Šta sad bi?!
- Teraj me u pičku materinu! Još malo da ga provozam i dogodine prodajem, da kupim nešto slabije…
- Ako brate! Baš juče bilo u oglasima “Prodaje se zaprežno vozilo”! … Jeste jedna konjska snaga, sedište po potrebi, ručni menjač… al' ne plaćaš registraciju! A osećaj isti… Ti si seljak , pa si seljak…
sta god da trazite da "skinete" sa interneta,nacicete za svega 5.99$ koliko kosta clanarina.uvek imate full verziju,truted download,fast download....
jgtruykjfg;lfkjkl'hj download
jgtruykjfg;lfkjkl'hj full version
....
....
....
please sing up,only 5.99$ membership
Iritantne osobe koje ti se, dok ti nešto pričaju, toliko unesu u facu i pritom počnu da ti otvaraju i zatvaraju rajsfešlus na jakni, trenerci itd. U 99% slučajeva prestanem da slušam šta mi to priča i pitam se u sebi "Šta on to koji klinac radi?!"
Još jedna potvrda, da se stanovnici Srbije teško mire sa određenim činjenicama.
Grčka nam nije susedna zemlja već blizu dvadeset godina, a još uvek je 99% stanovnika Srbije, naziva susednom zemljom.
Novinarka Studia B u jutarnjem programu u razgovoru sa predstavnicom jedne turističke agencije:”A kako stojite sa aranžmanima za susednu nam Grčku, koja doduše odavno nije baš tako susedna?”
Roditeljska rečenica koju nam upućuju kada ostajemo bez para. Uvek misle da previše trošimo.Jer ne možeš im objasniti da sa 10-20 eura ne možeš celo veče častiti drugove.
Otac : "Ovi tvoje drugovi tebe koriste.Pa majku mu jebem, ne mogu ja i njih finansirati. Imaju i oni valjda roditelje.
Sin: " Ćale bre,nije moguće da ja njih celo veče častim sa 15 eura.
Otac : " Hoćeš da kažeš da je to malo. Ljudi od 7 do 7 rade za te pare. Magarče jedan! "
Auto koji ne sme preko granice.
-Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
-Sigurno nema roaming!
Još jedan od odomaćenih hibridnih turcizama u nas. Evo pričice kako funkcioniše u Turskoj i ujedno korisnog mini-vodiča za turiste : budući da se oni mal te ne i u samoposluzi ne cenjkaju, umeće cenjkanja je jako važno kada se tamo nađete. Ako je recimo nešto 100 eura, sasvim je ok da vi spustite cenu na 50 eura i kukate da vam je i to skupo... pri postepenom cenjkanju neverovatno možete sniziti cenu, korak po korak naravno. Međutim, ako ga baš preterate, npr. ponudivši prodavcu odmah 3 eura, vi ćete ga uvrediti i on će vas sikterisati, što znači u prevodu "m'rš govedo, da mi više nisi ušao u radnju".
Glavotop ili čuturan je osoba koja ima veliku glavu. To su u 99,99% slučajeva muškarci. Muškarci koji za vreme služenja vojnog roka umesto šlema dobijaju bubanj od stare mešalice za beton i jedno 2 litra akrilne zelene boje da ofarbaju istu.
