Legendarno sledovanje hleba koje se davalo srpskim vojnicima u staroj državi. Dođeš ujutro na smotru, dobiješ veknu tvrdog hleba i to ti je za ceo dan. Ako nešto bude da se prismoči, bude, ako ne - dobar je i hleb da se bar ne gladuje.
Zašto legendarno? Zato što je među narodom vladalo verovanje da se prvo sledovanje taina nikako ne sme pojesti, nego se pažljivo čuva u torbi blizu tela. Onaj ko poseduje prvi tain njega neće ni smrt ni metak. U pirotskom muzeju se čak čuva jedan od tih taina kao muzejski eksponat.
- Mico, ima li šta novo? Prekinu li post?
- Nema sestro slatka ni smokija. I vibrator mi crče pre dve nedelje. Neće me metak ko da tain nosim u torbici...
Naziv za sve ono što pas ne bi trebao da njuši.
Pas njuši omot od smokija/ govno/ dete/ koru od bačene pomorandže/ gazdaricine fensi cipelice/ bebine usrane pelene/ gazdine novine/ Barbiku/ "Zločin i kaznu"/ kazan za rakiju/ pivo/ slaninu/ rotkve strugane/ Nokiju C7/ gaće i čarape itd.
Gazda/ gazdarica: Fujto!
Duhovita opaska na račun žene koja je rodila dosta dece.
Žena sa sedmoro dece ulazi u prodavnicu
-Žena: Dobar dan, daćete mi sedam krem banana, sedam smokija i sedam čipseva.
-Prodavac: Jesu ovo sve tvoja deca?
-Žena (ponosno): Da.
-Prodavac: U jebote, ženo, pa ti se nisi 'ladila!
Kao i mnogi roditelji i ja sam bio u situaciji da izgovorim ovu rečenicu. Naravno da svaki roditelj želi najbolje svom detetu ali za razliku od nekih roditelja skapirao sam da posle ove rečenice nema kompromisa. Ideš na sve ili ništa jer je tvoj autoritet u pitanju. Kažeš li još jednom, to znači da ipak nisi mislio ozbiljno i daješ detetu prostor da odbije poslušnost.
Ova rečenica se obično izgovara povišenim tonom i njom roditelji svojoj deci pokušavaju da zaprete i nametnu autoritet. U trenutku kada se ova rečenica izgovori roditelj je u nepovoljnom položaju u odnosu na dete jer je roditeljski zahtev već izignorisan nekoliko puta. Zato je taj trenutak ključan, jer najavljuje jedan od dva moguća raspleta situacije:
1. Dete izlazi kao pobednik iz rasprave i odbija poslušnost dok roditelj sleže ramenima i konstatuje da ga dete ne ferma ni dva posto.
2. Dete poštuje autoritet i roditelj je hepi.
Svako dete hoće da se igra još pet minuta, da jede treći sladoled za redom, šara po zidu i da skače po krevetu dok peva “Deset malih majmuna” sa ustima punim smokija... Ali ako stvarno hoćeš da te dete sluša, stavi mu do znanja da to što govoriš stvarno misliš i da ne postoji prostor za raspravu.
Dunja sedi na stepenicama ispred vrata.
Otac: "Dunja, ustaj odatle hladno je. Ne diraj te prljave cipele. Ulazi unutra."
Dunja ne reaguje.
Otac: "Dunja, ulazi unutra. Poslednji put ti kažem!"
Dramska pauza od dve sekunde.
Dunja i dalje kulira na stepenicama.
Otac: "Pa Dunja, zašto se prljaš... Hajde uđi unutra..."
Glas iz Mortal Kombat-a: DUNJA WINS!
Glavni sponzor ispitnih rokova.
- Debilu, soba ti liči na pogon Soko Štarka! Imas više hrane nego knjiga. Mrdni to da dođem do fotelje.
- Mrš!
- Biće tebi mrš kad budeš krava debela na kraju roka.
- Kompenzujem nervozu slatkišima, a i vidim tebi sve nešto smeta, dva smokija su nestala otkad si došla!
Radnja,cije bi znacenje u osnovi bilo kradja.Ali,to je ustvari posebna vrsta "pozajmljivanja":onaj ko paja obicno uzima stvari nasumice i u velikim kolicinama,cineci sve to u nekoj zurbi,kao u akcionim filmovima.
To PAJANJE se cesto radi samo iz ciste potrebe za prezivljavanjem.
Izraz je koriscen u takozvanim: teenage criminal clubovima,to jest njega najvise upotrebljavaju mladje generacije u slucaju opisivanja neke kradje koja u tinejdzerskim godinama izgleda opasno,a opet nekako smeteno i traljavo.
U lingvistickim krugovima jos uvek nedovoljno istrazen izraz.
Postoji dosta sinonima ove reci,tako da nabrajanje nije potrebno.
Zarko: Jesi cuo da su tupavi Darko i Cile sinoc opajali pola mini marketa?
Marko: Jesam,pusti budale,ukrali 20 smokija i gajbu piva....a kad su bezali nisu mogli ni izlaz da nadju,jedva su se izvukli.....konji...
Zarko: Jbg....
1) Kasno mi je sada da jedem, jer ću uskoro da ručam.
2) Šaljiva opaska kada nas neko "hrani" govnima.
1)
Sale:"Maćori, uzmi malo smokija!"
Vlada:"Hvala tebreks, ali ne bih da kvarim ručak."2)
Srki:"Brate, mnogo si mi lep sa tom frizuricom...je l' te startuju frajeri?"
Ljuba:"Jedi govna, pederu!"
Srki"Hvala, ne bih da kvarim ručak..."
Ono za šta je tvom dedi trebalo ceo život, reći će tvom ocu za pet minuta, otac će tebi reći svoje i dedino pa će ti deda ponovo reći svoje zato što misli da mu je sin dileja.
-Znači, slušaj dedu 'vamo, kad koristiš isti kondom dva puta, ne koristiš ga dva puta. Drugo, kad počne guma da se oseća, ako počne, a meni jeste he he, svesno promeniš cilj, u ovom slučaju rupu..
-Dobvo deda, kupi mi smokija sada, pingvini mavi s Madagaskava eheheheheheh vidi
Pomama za najnovijim reklamama grickalica tipa čipsa, smokija, štapića je uzela maha.
Elem, sve ove reklame su pravljene na osnovu jedne iste ideje: ubaciti nekog voditeljčića/glumčića sa ''smislom za humor'', nekog debila štreberskog izgleda, masu na žurci i neku super ribu koja tera na svrš pri čistom pogledu na istu.
Glumčić/voditeljčić je pravi blenta i pravi ''simpatične'' i ''smešne'' situacije, dok se štreberčić oslobađa svih stega koje ga pritiskaše ranijih godina, kida odeću sa sebe i kreće omamljeno da densuje, dok ga gomila sa žurke ohrabruje i smeška mu se (očigledno jer je debil, ali pustićemo ga da živi u iluziji).
I sada se vi pitate: ali, kakve veze orgazam i faca imaju veze sa ovim?
E sad, ostala nam je riba i po i haljini do pupka, blagim loknama i usnama okrečenim u crveno. Njena uloga jeste da kada glumčić/voditeljčić stgne do nje, ponudi je grickalicom kojoj je reklama posvećena, ona zine kao da trpa dve kile krompira odjedared u usta, sporo-sporije sklapa oči obogaćene veštačkim trepkama i ispusti zvuk porno-glumice s kraja filma, uživajući u ukusu uzete hrane kao da joj je prvi i poslednji zalogaj ikada. Ičega.
To je ono što pokušava da vas natera da kupite čips.
Elem, moglo je ovo i mnogo kraće. Ali, superorgazmična faca one devojke o kojoj razmišljam dok jedem čips kupljen zbog reklame sa onim ''šmekerskim'' dosetkama me je naterao da razvučem.
Svi ćemo u pakao.
Kuto je mali i lep, ja sam sa njim bio u lov na zorlove, ali to je bilo kad nisam poznavao mog drugara zorla.
On nije išao u školu jer mu tata nije dao, plašio se da ne dobije upalu pluća od smokija jer ga je jeo ponekad, a ona teta što prodaje ispred škole stalno trči za decom da bi kupili smoki i onda kad ga kupe, oni umru mladi.
Kuto je išao u treći razred i bio je dobar đak, ali nije znao da radi na korpujteru ništa osim da napiše status na fejsbuku.
On je jednog dana pobegao od kuće i pošao na letovanje sa penduzom, par dana pre mog letovanja.
Kad su bili da jedu picu pod vodom, penduza ga je zezala jer nije mogao da zine i da zagrize jer mu je voda ulazila u usta, pa je morao da ih namaže smrt lepkom da bi se stvorio balon.
Penduza i kuto su iznajmili pedalinu i pošli su da skaču u vodu i poveli su sa sobom devojke onog kaubojca, ali nisu imali raketu pa su skakali na glavu.
Ja kad sam došao posle nekoliko dana, družio sam se sa njima dva dana, išli smo da jašemo raketu do Italije i nazad, ali raketa je bila zobrazna, nije me volela, pa je stalno mrdala levo desno jer je htela da ja padnem, ali me neki čika pridržavao.
Kad smo stigli u Italiju, ja sam video da ima tamo nove rakete da se kupe, pa sam ovu moju ogulio i pojeo.
Toliko sam skroman da mi skromnost iz rča isijava. Svi ste vi za mene crvi, nedostojni da mi omirišete znoj sa bulje, ali ja to neću da potenciram jer sam toliko lepo vaspitan, prosvećen, načitan, napiš..., pardon, htedoh reći da mnogo pišem. U dve reči- bolji od vas. I ne da ću da pričam o sebi i svojim postignućima o kojima vi pripadnici beslovesne mase možete samo da sanjate, već ću vam se time popeti na glavu, ali ću naglasiti da ne želim da govorim o svojoj svetloj ličnosti da biste se uverili u moju skromnost. To što sam zapravo notorna lopina bez imalo skrupula nema nikakve veze. Snishodljiv sam, pa to ti je!
- Poštovani gledaoci, dobrodošli u još jedno izdanje emisije ''Možda, ne, nikako''. Kao i uvek, vaša domaćica je Olivera Kovač Hadži-Tijanić, a vaš i naš gost je gospodin Mile Kintić, poznati biznismen i humanitarni radnik. Da li biste nam rekli par reči o najnovijoj humanitarnoj akciji ''Smoki za svako nezbrinuto dete''?
- Pa da, vidite, ja sam počeo da se bavim humanitarnim radom još na fakultetu. Inače ja sam završio tri fakulteta, ali ne bih o sebi. Tada sam objavio knjigu o socijalno najugroženijim grupama u našoj zemlji. To je jedna od mojih 35 knjiga, ali ne bih o sebi. Ova akcija podrazumeva kupovinu 10 kesica smokija i sva siromašna deca će moći to da podele. Inače, ja mogu da pojedem deset kesica smokija za 2 minuta, ali ne bih o sebi.
-Hvala, gospodine Kintiću. Ima li pitanja u vezi sa ovom akcijom?
Lik iz publike:
- Gospodine Kintiću, ja imam podatke da vaše humanitarne akcije služe kao paravan za pranje tridesetak miliona nelegalno stečenih evra?
- Mladiću, već sam naglasio da se ovde ne radi o meni. Mislite na decu, zaboga! Sledeće pitanje.
Naziv za osobu koja je abnormalno halapljiva.
Sakal:brate aj daj pljugu jednu keve ti...
Lik:evo ti..
......................
Sakal:jaoo daj malo tog soka e!
Lik:drzi ae...
......................
Sakal:e a oces da mi das i tog smokija malo znas kolko mi se jede!?
Lik:evo ti sakale jedan!na!sve uzmi!
Atribut za umetnika, totalnu budalu, idiota i dangubu, koji duva po ceo dan i tripuje se da pokreće ponovo umetnilču reformu kao oživljenje reanimiranog kubizma dvadeset i trećeg stoleća koji i nikako ne može bit shvaćen.
Devojka: Izvini što sam te dovela na ovu glupu izložbu. Ona seljanka Milica nas namerno zajebala pa nas poslala ovde da se smaramo. Kao neshvaćen umetnik. Pazi figuru: oči krave sa mrvicama smokija. Kao tajvanska kuhinja.
Dečko: Pa i nije te zajebala. Rekla ti je da neshvaćen. Ovaj ni sam sebe ne shvata.
Ljubomora.
Niko nema problema sa azijatima oba pola.
Ljudi koji tvrde da su rasisti se pale na crnkinje u R'n'B spotovima i pornicima.
Jedini koji osecaju rasizam na svojoj kozi su crnci muskog pola,zato sto su po starim predanjima (Video zapisima)neverovatno obdareni (citaj : Imaju veliki kurac),tako da se vecina rasista oseca ugrozeno jer je njihov smoki-bandit istina velicine prosecnog smokija.
Kada tokom kriznih dana u budžetu, žena povede muža u prodavnicu.
Ž: Moram da kupim nešto za večeru, hajde sa mnom da mi praviš društvo.
M: Hajde. Ali da mi kupiš nešto slatko, mnogo mi se jede.
Ž: Važi.
U prodavnici:
M: E, još samo nešto slano i neću više. E, uzeću i sok od litar i po. Čekaj, stani, i dve krem bananice, kesicu smokija. Hoćeš li ti nešto?
Ž: Neću. Ajde da platimo pa da idemo.
Kasirka: To vam je 460 dinara. Još nešto?
M: E da i orbit profesional. Srećo, što me gledaš tako?!
Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.
PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!
Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.
PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!
U klasičnom žargonu označava veoma loše baratanje nekim jezikom ili pak stručnim izrazima. Pravo značenje koje se krije iza ovog izraza je zapravo veoma loša veština baratanja močugom kojom se neiskusni, ili fizički nespreman bačje služi.
- Mačko, pričaj kako je bilo sa Mlađom!
- Ma mani ga bre, klasičan jebač na baterije, celo veče natucao samo i izvinjavao se. Pola sata provedemo u posmatranju njegovog smokija a sledećih pola u pokušaju da ga dignemo nekako, i tako celu noć u krug. Zvali smo i onog Indusa iz komšiluka, onog bre što se skoro doselio, diže kobre iz korpi frulom ih podstiče da igraju ali ni on nije mogao da mu pomogne. Na kraju sam otišla kući, uzela vibrator i pojebala se kao čovek!
Rečenica po kojoj se razlikuju ljudi sa vizijom, željom i planom od onih koji se ne bore i sve prepuštaju slučaju. Rečenica koja povlači granicu između optimista i pesimista, pobednika i gubitnika.
- Lepo ti ide s tvojom devojkom, a sinko? Kad ćeš se ženiti?
- Šta ja znam? Ako dobijem posao, mogao bi i ove godine. Ako ne, onda...
- Nema ako, kad dobiješ. Sve je striko sredio, jedan kolega odlazi u penziju za tri meseca. Ti dolaziš na njegovo mesto.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nešto sam razmišljao, a imao sam dosta vremena za to u ovih deset godina koliko sam iza brave, ako ikad uspemo da pobegnemo odavde, prvo ću da odem do radnje i uzmem deset kesica čoko smokija. Moram to da probam.
- Šta ako?! Kad pobegnemo! A sad prestani da filozofiraš i kopaj!
"I jare i pare".
Osoba A: Slušaj, imam smoki i čokoladicu, hoćeš da podelimo oba ili hoćeš jedno od ova dva?
Osoba B: Pa koja nam vajda da podelimo pola, daj mi čokoladicu.
(Nakon pet minuta Osoba B prilazi osobi A i zavlači ruku u kesu smokija koju ova drži u ruci.)
Osoba A: Ej, bre, to je moje! Gde ti je čokoladica?
Osoba B: Pa pojeo sam je...
Osoba A: Pa šta sad 'oćeš?!
Osoba B: Pa malo...
Osoba A: Šta malo?! Je l' smo se lepo dogovorili?
Osoba B: Pa da, al' čokoladica je komad slatkiša, a smoki je kesica...
Osoba A: Pička ti materina, ti hoćeš lubendinju?
