Ovde broj 100 označava broj nerešenih problema sa kojima uveče krenete na spavanje, a onda ujutro ustanete sa 101 problemom. Zapravo onaj 1 je prišipetlja svim ostalim problemima i zove se - neprospavana noć.

Linearno zavisna koleracija spram odnosa (ne)obučenosti maloletnice i njezinih godina.

Pojava kada otac nosi sinove odbacene patike, majice, dukseve, jakne itd. Za razliku od obicne krize srednjih godina, ova se karakterise po tome sto otac nema toliko sredstava da sebi prisuti te stvari nove a sve usljed manje kupovne moci u ovom regionu ili po sistemu greota da se baci.

ah san svakog Srbina za vreme inflacije.Nakon toga 100 maraka su postale gnusan izraz u Srpskom narodu jer je to bila prosecna plata ili ti NISTA!!!

Klara Šuman - poznatija kao dama sa novčanice od 100 maraka , simbol devedesetih , san svakog gastarbajtera, tiha patnja svakog trubača , mitsko biće svakog Srbina .

Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.

Vrlo zastupljena rečenica na svim svadbama, rođendanima i kojekakvim sličnim veseljima. Izgovarači ove rečenice su najčešće rodbina-prijatelji iz zemalja Evropske Unije koji su specijalno došli da učestvuju u svečanosti ili sitni političari iz opštinske vlasti.
Lik sa novčanicom od 100 evrića šeta od svog stola do muzike pri tome galami i pokazuje svima ovo malo blago koje je spreman da potroši na muziku ne bi li sebi pružio malo meraka.Prilazi muzici mašući novčanicom viče 100-evra-ako-ovu-znaš , muzika naravno ne zna, ali ni potraživač verovatno ne zna pesmu koju traži pošto je zadnji put čuo u ranoj mladosti od babe kako pevuši dok mesi pogaču. Pognute glave i prividno tužan vraća se za svoj sto, ali sa srećom u srcu što nije potrosio 100 evra, a pokazao je komšijama, prijateljima i rodbini da ima para za bacanje.

Količina koja je izgubljena u prevodu na srpski, Ajnštajnove teorije relativiteta. Stvarna vrijednost ove količine, na srpskom tržištu, je cca 1%.

Datum rodjenja i limit godina, dok je covek sposoban za neki kurac.

Kada se igra zmurke i kada zmuris onda imas skroz drugu percepciju brojanja.Zeleci sto pre da ih pronadjes brojanje do sto gubi svoj pravi oblik i izgleda nekako ovako: 1,2,3,4,5,10,20, blzzzblnzmn, 100-polazim!

Momenat kada baciš pogled unazad na svojih 99 definicija, konstatuješ da su neke baš dobre i čestitaš sam sebi, konstatuješ da neke nisu loše i da su mogle bolje da prođu, neke da su lošije i nije ti jasno kako su tako dobro prošle a neke su toliko loše da razmišljaš kako si sigurno došao sa neke pijanke kući kada si ih pisao.
Počinješ da razmišljaš o jubilarnoj 100-toj definiciji i ne znaš šta da napišeš a pritisak jubileja te malo sustiže.
Prvo ti padne na pamet krajnje neoriginalna ideja da pišeš baš o toj 100-toj definiciji. Znaš da su to mnogi radili i da nije prošlo kako treba pa odmah odustaješ od te ideje. Pašće na pamet nešto bolje.
Dobro, više puta si pročitao da na Vukajliji postoji neko prokletstvo jubilarne definicije i da ona mora proći katastrofalno a da je to opet iz razloga što je svi i napišu katastrofalno, pa ne može bolje ni da prođe.
Prošlo je već nekoliko sati, a ništa smešno ili pametno ti ne pada na pamet i odjednom ti se misao vraća ka prvobitnoj ideji. Napisati 100-tu definiciju baš o 100-toj definiciji. I odjednom ti ideja ne izgleda toliko loše kao u početku.
Napisao si je. Treba odvući strelicu i kliknuti na "pošalji".
Sad opet deluje kao lošija ideja.
A možda i nije toliko loša.
A možda i jeste.
Ma nema veze. Samo da se pregura jubilej.
Pošalji.

U današnje vreme vežbanje(mišica) uzima sve više maha. Tako da jedna od glavinh debata u školi a i van nje odnosi se upravo na vežbanje. Ljudi imaju razlicita mišljenja, i to je dobro zato što možemo saznati mnogo novih stvari, u ovom slucaju o nacinu vežbanja...

Ono sto ti odzvanja u usima kad dodjes kuci sa pijacU.

Vapaj matoraca kad vide dobru ribu, koju sigurno nisu jebali ni kada su bili dvadeset godina mlađi.

Opis ženske populacije na nekom dešavanju, na kome je donja granica godina - 50.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Замишљена поза за седење/стајање док размишљате.

Kaže se za jako, jako staru osobu. Još stariju od osobe koja ima više godina nego ćelija.

Klasični izlazak petkom i cuganje do ranih jutarnjih sati. Samo što ćeš po povratku kući ljubazno reći matorcima SRETNA NOVA GODINA umesto klasično DOBRO JUTRO.

Nenadjebivo merilo kvaliteta vašeg automobila međ' naloženim klincima i onima koji isti - nemaju. Možete im do sutra pričati o povoljnoj ceni, servo upravljanju, ekonomičnoj potrošnji goriva ili novom ABS sistemu kočenja. Na kraju će vas uvek pitati jedno te isto : ''Da, ali...Koliko ide od 0 do 100?''