Izgovor za sve što pojedemo tih 5 dana.
Osoba1: Pojela si 3 parčeta torte, kolača, grisine, čokolade, a pre toga si redovno ručala.. I jos hoćeš da idem u prodavnicu po gumene bombone??
Osoba2: Ne nerviraj me, imam menstruaciju, da si se stvorio za 3 minuta sa gumenim bombonama i još jednom čokoladicom.
Kada izađeš sa društvom (na svirku, u kafanu, na splav...) svi se prepariraju od alkohola, a tebi se ‚‚zatvorila'' dizna i piješ jedno pivo pola sata.
- E matori šta ti je što si se smorio?
- Ma pusti dobio sam.
Patoloshka pojava kod zena koja se lijechi trudnocom.
Jedno mesečna pojava kod žena između doba puberteta i doba klimaksa koja kao posledicu ima trodnevno krvavljenje, a potom đavolji PMS.
Sinonimi: menzis, meca, kišni dani, indijanac, tetka iz Crvenke, danak u krevi, "dobila sam"...
Ključna osoba za organizovanje dočeka nove godine u Srbiji za vreme komunističke diktature (1945-1989).
Sretni slavljenik je bivao počasni gost svakog većeg, organizovanijeg dočeka nove godine, a njegov jedini zadatak je bio da na proslavu ponese ličnu kartu, a da za vreme proslave da ne promeni bitno svoj lični opis. U suprotnom bi svi iz kafane odgovarali za narušavanje ustavnog poretka SFRJ, a novu godinu bi dočekali u zatvojskoj ćeliji.
Proslava u toku, tutnji ziva muzika u kafani. Minut do 12 i muzika daje tuš:
- 10, 9, 8...
Čuje se zvuk motorole i oseti se ladan vazduh koji ulazi spolja. Na vratima stoje dva brkata milicajca sa petokrakama na šapki:
- Prekidaj slavnje. Muzika tišina. Znate li da je zabranjeno poslavnjati nacinalističke praznike. Ko je organizator ovoga skupa?
E tu istupa slavnjenik:
- Nije to što mislite. Ja danas proslavnjam rođendan. Hoćete da popijete nešto?
- Ne pijemo na dužnosti. Ličnu kartu molim.
- Evo izvolite. Dajte drugovima da popiju.
- U redu je. Pa ako je rođendan, onda može po jedna.
Nedelja krvave apstinencije
Jedina pica koja je bolja bez kečapa.
Svaki muškarac je bar jednom (više puta) došao u situaciju da se pita da li sam unutra ili ne... trenutak kada počne da se razmišlja da li sledi odricanje studiranja i potražnja posla, treba izdržavati dete... kada život kreće da se ruši, a on momak mlad u najboljim godinama... da ne dužim evo i priče...
Posle dobrog seksa momak gleda kondom i vidi da je pukao, psuje firmu, psuje sve redom... i dolazi do onog pitanja kada se javi blokada u glavi da li je izvadio svoju igračku na vreme ili je deo semena ostalo unutra, da ne ispadne šonja prećutao je taj čin svojoj devojci (tešio je sebe da je sve uredu) i uspaničeno otišao kući... Posle par dana devojka ga zove da svrati do nje, naravno on ne odbija i kreće dijalog...
Ona: Dragi dobila sam mecu !
On: Hehe, znao sam da imamo sreće (grli je svom snagom i ljubi je po vratu, u mislima se zahvaljuje Bogu).
Ona: Deluješ presećno oko jednog medvedića običnog ispod čepa koka kole šta bi mi radio da sam dobila bingo!
Jedan od izgovora kada zenama nije do sex-a.
Primer : ( U zaru ljubljenja, mazenja , skidanja na krevetu ... )
Ja : - Hocu te odma'
Ona : Hocu i ja tebe , ali ne mogu... zenski problemi.
Ja : . . .( ne znam da li su stvarno bili zenski problemi , samo je primer :D )
Nešto dosta nalik impotenciji, samo u ženskoj izvedbi: žene muči, a mi, njihove muške polovine, patimo i ispaštamo.
izgovor za odlaganje seksa.
Dokaz da tudje krvarenje može da donese olakšavajuće vesti.
Dani odmora Ludog Milojka.
Dokaz da su žene plemenitog roda.
U svakoj reklami za uloške nam pokazuju i dokazuju njihovu plavu krv.
Da je glumio u crnom Gruji bio bi krmača Cveta.
Nesreća, peh, crna mačka, zombi, Krkobabići, baksuzluk, prokletsvo, horor, smrt, ali i dalje je petak, pa ono jel neko za cugu?
Krvava pojava koja nastaje kada muškarac pokuša da tupim brijačem obrije genitalije.
Jos jedan valjan razlog (pored mnostva drugih) da se ne ide u crkvu.
Neprijatelj porno industrije.
To je ono što me čini srećnim!
