Dah stare Juge među nama. Od čuvenog imena,preko sve obuće koju su proizvodili u ono prohujalo vreme koje se sad čini tako daleko...Danas doduše modernizovano,ali asocira nas na dobra stara vremena.
Bakica 1: E vidi nam danas Borovo...Eeeeh...a kad smo deci kupovali zepe, pa su nam se radosno zahvaljivali danima...
Bakica 2: Jeste,jeste,svi su ih nosili...lepe bile one osamdesete...
13-godišnja curica (preko puta,vrišti): MAJOOOO SNIŽENJE U ALDU...DA KUPIM ONE ŠTIKLE PA IDEMO NA BLAYWATCH U SUBOTU!!!A bakice se zgledaše,pa skrenuše pogled nazad na Borovo...
Posao onih koji ne odustaju od nečega, iako je svima, a njima ponajbolje, jasno da od toga nema ništa i da će se desiti onda kad na vrbi rodi grožđe.
Biti kalemar ove vrste je veoma težak i nezahvalan posao.
Naterati Mrku da izgradi ''Koridor 10'';
Naterati Velju da izgradi ''Koridor 11'';
Naučiti Jelenu Karleušu da peva;
Naučiti Seku Aleksić da se ponaša;
Naterati Šešelja da kaže ''R'';
Naterati Natašu Bekvalac da kaže ''neću'';
Naterati Mariju Šerifović da prizna da je muško;
Naterati Bokija 13 da prizna da je žensko;
Opisuje veoma smotanu osobu, koja uvek nešto polomi, razbije, pokvari sve čega se dohvati.
Majstor: - Mali, donesi mi iz radionice ključeve 10, 13 i 21.
Mali: - Odma' majstore.
Sekundu kasnije iz radionice dopiru zvukovi stampeda i kafanske tuče istovremeno.
Mušterija: - Smotan ti ovaj mali, a majstore?
Majstor: - Šta, smotan?! U stanju je čekić od 10 kila da upropasti. Njegov matori ga nije pravio, nego ga izdrk'o na kašičicu, eto, to je on!
Ono što je refresh za komp, to je provera kredita na mobu. Ponavlja se u nedogled i pri svakoj prilici a uvek u nadi da će se stanje na računu promeniti. Na bolje. Posebnu primenu ima u trenucima smora izazvanog bilo kojim faktorom.
- I tako mi ona kaže da sam... Jel ti to mene slušaš?
- *121# poslati > jes. Aha, nego tražim neku poruku, nastavi.
- E, šta sam ono htela, a da, znači ladno mi je rekla da sam jadna... Pa kome sad pišeš poruku?
- *121# poslati > jes. Stanje na vasem racunu je 13,79 din. Ma ne pišem poruku, nego proveravam kredit, slušam te, šta ti je...
- Dobro, nego šta ti misliš o Miri?
- *121# poslati > jes. Pa jeste, u pravu si skroz...
- Ma pitam te šta misliš o njoj?
- O kome?!?
11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.
11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.
13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..
16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.
16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.
20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.
21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.
23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.
01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.
02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.
Krkanje je sportska disciplina, naširoko zastupljena medju balkanskim narodima. Karakteristika krkanja je velika koncentrisanost kandidata na ceremoniji. Pripreme za krkanje su dugotrajne i mukotrpne: Odmah po primljenom pozivu na krkačinu, kandidat se baca na totalni post, maksimalno ispraznujući želudac kako bi mogla u isti da stane velika količina hrane. Pri dolasku na krkačinu, kandidat je, obično, u polumtrvom stanju. U toku krkačine se ne može čuti nijedan artikulisani glas sem mljackanja, žvakanja i tu i tamo podrigivanja. Pobednik je onaj koji ne padne sa stolice, ili onaj pod kojim stolica ne pukne.
Epilog krkanja ume da bude koban. U mnogim slučajevima je obavezno ispiranje želuca, a veoma raširena pojava je gutanje sode bikarbone, nalivanje kiselom vodom, ili gutanje ranisana.
"Au, brate, sinoć sam bio kod kumova na slavi... Tri dana nisam ništa jeo, samo da bih krkao kumine sarme - sjebao sam 13 komada! A znaš kakve - k'o pesnice! Zeznulo me, doduše, predjelo, mog'o sam da odvalim bar još jedno 4 - 5... Mada, mislim da je poslednja sarma bila pokvarena - prosr'o sam se k'o grlica... Čet'ri dana nisam smeo da odem ni po cigare... Ali je ipak bilo dobro krkanje..."
Kad ti neko obznani da seksualno akcijasi sa nepoznatima, bez kondoma, bilo da je musko il zensko, to je jedino logicno sto mozes da mu/joj izjavis.
-Opet sam priveo jednu mrsavicu. Bila pijana, a nadam se da nije narkomanka.
-Jesi se kurtonisao, il opet bez?
-Ma bez, nece grom u koprive.
-Ne boj se, tebi ni sida ne moze nista, provereno!
-Pa da, to ti kazem... A kako to mislis?
-Vidis brate, sida je bolest
20-tog, 21-vog veka, savremena bolest...
Ti nema sta da brigas,
jer si tek u 13-tom 14-tom!
Stari roditeljski, tradicionalni i rasprostranjeni lek za razmaženo, nedokazano, histerično i svako drugo dete koje skrene sa pravog puta.
Kći, 13 godina, nokti lakirani belilom: Ćale daj mi dvesta dinara, vodim mog novog ortaka Josipa na koncert Đorđa Davida u napušteni mlin!
Otac, zastavnik druge klase, sin zastavnika druge klase: Mrmlj... Josip... mrmlj... ortak... mrmlj... Đorđe David... mrmlj... napušteni mlin...
Dramsku pauzu ispunjenu nervozom prekida šum skidanja ofucanog kožnog opasača i jedno roditeljsko-vaspitno: DOĐI PRVO DA POPIJEŠ JEDAN PREBIOTIK IZGLEDA DA TI OPET NIJE DOBRO!!!
Sam po sebi praznik, crveno slovo u kalendaru. U Srbiji ipak oznacava pocetak ''perioda praznika" ili pocetak masovnog tovljenja i opijanja koji ce trajati negde do kraja januara, zakljucno sa Svetim Savom.
19.12. Sveti Nikola
25.12. Katolicki Bozic
31.12. Nova godina
01.01. Repriza Nove godine
06.01. Badnje vece
07.01. Bozic
09.01. Sveti Stefan
13.01. Srpska Nova godina
14.01. Repriza Srpske Nove godine
19.01. Bogojavljanje
20.01. Sveti Jovan
27.01. Sveti Sava
Fenserske, drečave ,šarene patike renomiranih proizvođača..popularne kod osnovaca i srednjoškolaca...nije bitan kvalitet samo da imaju što više boja ...u školi se na odmorima "ubija"vreme brojanjem boja na istim...
-Ali Pero jel moraju baš ove ..razmisli još jednom one duboke crne su ti dobre za košarku...ove su nekako više za atletiku...
-Mama u njima ću biti brz kao Bolt , a uz to jedino one imaju 13 boja ...i sve su drečave...
-Jadni mi, kad tata bude video šta smo kupili...reći će :"Pa zar opet papagajke Svetlana, ko da je došao s karnevala u Riju...."
To je stvar koja nam omogućava da uvek trčimo na bus, jer znamo kad tačno dolazi i nećemo da čekamo na stanici 10 minuta.Iz stana uvek izlazimo minut pre nego što bus stiže na stanicu i na kraju uvek trčimo na njega.
Bus stiže u 12:17.
12:10 - krećem za 3 minuta.
12:13 - ma još mi je rano, za 2 minuta krećem.
12:16 - izlećemo iz stana i molimo Boga da će bus kasniti 2minuta
12:17 - stanica nam je na vidiku, ali i bus koji dolazi iza ćoška.Hvatamo šprint kao nikad u životu....i na kraju, neko stigne, a neko ne...
Kad na slavi popiješ dvocifren broj rakijica, pa posle jela popiješ dvocifren broj flaša piva. Kao što je posle naporne utakmice košarkašu koji postigne dabl-dabl potreban odmor u kadi sa ledom, tako je posle slave gostu koji je postigao dabl-dabl učinak potrebno ubacivanje u kadu, i polivanje hladnim tušem radi trežnjenja i slanja kući.
- Zašto Maki neće da krene sa nama do grada na kafu?
- Zvao sam ga malopre, kaže da je sinoć kod Žike na slavi popio 12 dunjevača i 13 Zaječarska, jedva govori. Majka mu kuva supice, ali džaba sve. Razmatra samoubistvo kao vrlo realan izlazak iz stanja mamurluka.
- Dabl-dabl učinak a? Šarenac bi se oduševio!
- Znaš ti Makija, oduvek se ložio na Medžika!
Način praznovanja u Srba. Svojevrsni bumerang efekt. Dobar deo naroda zbog novogodišnjih praznika gladuje otprilike negde u martu kada prođu čekovi. Tada nastupa blaga doza histerije i ludila kada se pojavi ogromna rupa u budžetu. Jebiga leba i luka narednih mesec dana.
- Jesi kupio namirnice?
- Jesam kurac, došli ljudi u crnom po svoje.
- Molim?
- Prošli čekovi, kupio sam leba, za ostalo maštaj. Hoćeš doček na poček, da nahranimo komšije, rodbinu, Džekija što cvili, eto ti sad.
Definicija Pisana za SK 2016
Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:
1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.
2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.
3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.
4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.
5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.
Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!
Radio kao stolar, da bi u slobodno vreme bio Mesija. Dakle, dokaz da se bez obzira ko smo, u zemljama, u tranziciji (ka EU ili tada Rimskom carstvu) moramo baviti nekim poslom i da sirotinja raja ne može živeti od talenta.
Otac: "Kad ćeš naći neki posao, miša mu jebem, imaš tries jednu godinu? U tvojim godinama sam imao tebe, i 13 godina radnog staža."
Sin: "Ne razumeš... Taj bend, što sam okupio, to je nešto posebno. Mi... mi ćemo biti nešto. Pogle samo top listu na tv-u, sve golo sranje! Sad je trenutak! Sad je prava šansa... samo da mi daš tih 300 evra za demo, i ostalo je istorija."
Na ovom sajtu to je komentar koji ne govori da li je komentator dao pozitivnu ili negativnu ocenu na tvoju definiciju.
U sebi ne sadrži ništa što bi moglo da ukaže na opredeljenje ocene ( ni + ni :) ni dobra ni loša, baš ništa).
Skupština 13:4
Parada likova s posebnim potrebama.. a narod ko jebe!
definisao xxx, pre 100 godina.
Komentari(6):
gamby: Dobra! +
Surovi: Hahahahaa, sranje -
Cara: Ovako, ............... ..... ............. .. . ....... .. ......... .... ..... ........... ..... ..! Minuščina!
Nevena =): Čudno, ali zanimljivo...
wlex88: Šta znači parada, u ovom kontekstu??? ( Misteriozni komentar br1)
Tom Ripli: Samo napiši sa posebnim potrebama, ne s. ( Misteriozni komentar br2)
Baca autora definicije u razmišljanje> da li da mu uletim u profil i lupim par minusa kao Cari, ili par pluseva kao gambiju?
Običaj kog se ne odriču ni gubitnička, pardon - gigantska, preduzeća naše zemlje - poput Železnice Srbije.
Najaviš da međunarodni voz (kao i obično) kasni, da bi nekoliko minuta nakon toga stigao na vreme. Da stvar bude još smešnija, spikerka (namerno b'e) ne pogodi iz prve na koji peron dolazi pomenuti voz.
'' Brzi voz iz Skoplja za Beograd, koji po redu vožnje u Niš stiže u 13.45h u dolasku kasni 25 minuta.''
(5 minuta kasnije)
'' Brzi voz iz Skoplja za Beograd dolazi na treći kolosek... Prvi kolosek.
Brzi voz iz Skoplja za Beograd dolazi na prvi kolosek. ''(Stanica odljeva od smeha.)
Još od trenutka kad je Pinokio počeo da farba dobru vilu ne želeći da sazna kako je izneverio matorog Đepija, ovakva forma lagarije i sprdačine nije mogla toliko često da se sretne.
Univerzalna ženska fraza pružanja (ne)iskrene podrške prilikom dijaloga koje je usko povezan sa viškom kilograma. Skrivanje istine radi nepovređivanja osećanja. Valjda. Jebem li ga. Uvek je lakše slagati kad je neophodno, nego ispasti grbav.
Bojana Bokwica Stamenov
"Jao, mačko, kako mi ovo čuči, a? Materijal je takav da smanjuje čkembe za 64 posto!"
Stanojka Bodiroža - Ćana
"Vala, ništa ti se ne primećuje".Goritzza Popović, Esma Ciganka Sam Mala Redžepova i 9 ostalih like this.
Devojka starosti 13-17 godina.
Zaluđena modom, obično na sebi ima neku stvar sa Burberry dezenom ili Louis Vuitton torbu. Nosi Ray-Ban naočare, iako nema problema sa vidom. Leti nosi Ugg čizme i dokolenice, a zimi bundu. Ne nosi Nike stvari, jer je to prerasla. Iz kuće ne izlazi bez 3kg pudera i ostale šminke. Ima redovno dugačke nokte i jednom nedeljno ide na manikir. Kad je bila klinka išla je na UMS i u privatan vrtić. U većini slučajeva ide u BIS, ali poneka ide i u državnu školu, ''da se ne bi izdvajala iz većine''. Ako ide u BIS, sve ocene su joj A, a ako ide u državnu školu ocene su joj prilično loše. Ima iPhone 4, koji obavezno ima na sebi cirkone ili gumenu masku. Možete je naći u Costa Coffee-u ili Grand Pleasure-u kako pije šejk od plazme ili jede muffin. Živi u velikom stanu ili kući, a otac joj vozi Jeep ili Mercedes (uglavnom oboje). Obično je businessman. Majka joj ne radi ili je modna kreatorka. Druži se sa sebi sličnima. Nije bila sa mnogo njih, a najsličniji tip joj je Fudbalerčić. Svoje slike uređuje u Photoshop-u, jer je Picnik za klince. Ima ličnu Visa karticu sa hiljadama evra na njoj. Svako veče ide u klubove u kojima izlaze slični njoj. Svi žele da se druže sa njom i ima 3000 prijatelja. Uvek je u centru pažnje. Tokom zimskog raspusta skija na Alpima, a tokom letnjeg raspusta ima običaj da skokne do Londona ili Milana radi shopping-a.
Mnoge devojke je imitiraju i žele da budu kao ona. Nekima i uspeva.
Ali u dubini duše niko je ne podnosi.
Odrednica za nešto ekstremno nisko.
- Gde ćemo na more?
- Ženo, napolju je debeli minus, zaledilo je sve, a ti misliš o moru...
- Vreme je da mislimo ako hoćemo nešto povoljno da ubodemo.
- Što se ekonomskog dela tiče, tu je još deblji minus.
- Koliko debeo?
- Mladi Boki 13 debeo. Tu ni MMF ne pomaže.
- A, ništa onda, čvarimo se na terasi kao i prošle godine.
