Spiritualni naslednik dizelaša, mada je prisutan i uticaj drugih supkultura, od kojih su pokupili sve najgore.
Najčešće su momci, ošišani na keca ili potpuno obrijanih glava. Prisutni su na ulicama gotovo svih beogradskih naselja i uglavnom imaju između 13 i 22 godine.
Obučeni su prilično skupo za naš standard (Napapirji šuškavci, Nike trenerke i duksevi, parka jakne, kopije Rolex satova), a najprepoznatljiviji su po izuzetno upadljivim patikama - Nike Air 95/95 Ultra/97/TN/u retkim slučajevima Huarache ili Air Force. Među njihovim obeležjima su i "brze cvaje", odnosno naočare za sunce koje nose i danju i noću.
Slušaju muziku neverovatno lošeg kvaliteta, a ukusi variraju od turbofolka nastalog u prethodne 3 godine koji iz nepoznatih razloga smatraju repom, nemačkog gangsta repa, uglavnom 187 Strassenbande pa čak do psytrancea koji je nešto najkvalitetnije što će većina njih ikad čuti.
Devedeset odsto njih puši, a neretko i uživaju psihoaktivne supstance, najčešće LSD i travu. Uglavnom borave u nargila barovima, školskim dvorištima i parkovima u grupama, a nikad ih nije manje od petorice.
Odlikuje ih i koeficijent inteligencije manji od trenutne sobne temperature negrejane prostorije i rečnik koji podrazumeva nekih 300 reči. Takođe iz nekog razloga svi imaju devojke.
Nalik dizelašima, mršte se na sve što nosi starke ili martinke, sluša iole normalnu muziku ili ume da misli, samo što se takvi više ne nazivaju metalikama, nego prosto pederima.
Gaseri obožavaju svoje naselje ili određeni deo naselja i mrze gasere iz drugih delova grada, pa su i naoružani skakavcima ako dođe do neke tuče, mada takvi sukobi realno postoje samo u pričama. Navijaju za svoje klubove koji igraju u žnj ligama i za jedno od večitih, iako je to samo maska za dalje gasiranje.
Iako nemaju pozitivnih osobina, opšte su prihvaćeni i omiljeni u društvu. Nestaće i malih krugova mislećih bića koja na gorepomenute gledaju sa podsmehom, takvi odu u Kanadu i Australiju i više se ne vrate...
Osoba koja se razume u ekonomiju bez srednje, više ekonomske škole ili Ekonomskog fakulteta. U suštini, svaki građanin Srbije.
15.06.2011 Usled nedavnih flukatacija na međubankarskom nivou akcija dinar je oslabio prema eur za 70 centi.
14.06.2011 Zbog stanja naše privrede i zatvaranje 10^10 preuzeća svakoga dana, dinar je opao prema euru za 50 para.
13.06.2011 Kao posledica nesposobnosti domaće ekonomije dinar ponovi slabi.....
I tako već punooo godina...
Prava nocna mora, nekada pozelite da ste krenuli pesice nego sto ste seli u vozove "Jugoslovenske zeleznice"
Krenem vozom iz Prijepolja u Beograd ujutro u 04:00. Nakon nekih pola sata voznje i predjenih 5 kilometara lokomotiva se kvari. Zamisljam ma nema veze brzo ce popraviti ja i onako imam tek u 1 zakazano na kontrolu. I Tako prolaze sati, i tek negde oko 7:30 eto stize "nova" crvena lokomotiva i menja raspalog "rusa". I uz boziju pomoc krecemo ponovo zaslepljujucom brzinom od 35 km/h. Putem pored pruge prolecu jugici ostavljajuci prasinu za sobom. I tako se voz klacka i staje na svakih sto metara kraj nekih vukojebina pod imemom Kremna, Goles, Razana, Popucke, Divci itd. u nadi konduktera da ce uci neka budala i dati im po sto dinara za paklenu voznju do Beograda. I tako sunce pruza zrake kroz rupe na vagonu i budi me i pogled mi prvo skrece ka satu gde vidim da je 12 sati, a potom na okolinu gde vidim da smo tek kod Valjeva. I tako nasa munjevita zeleznica Srbije radi. Naravno na kontrolu sam zakasnio tako da sam se odmah vratio nazad prozivljavajuci isti pakao dva puta u toku jednog dana. Na putovalje dugo 300 km krenes u 04:00 a dodjes tek u 13:30. A kad ih pitate nekog od nadleznih zasto je to tako svi kazu nema se para za kupovinu novih pragova da bi voz isao brze. Ali su zato imali da daju 30 000 evra jebenom Zeljku Joksimovicu da im peva za jebenu godisnjicu, kao da imaju nesto da slave. A za taj novac moglo se kupiti dovoljno pragova da se promene svi osteceni od Zlatibora do Bara.
Brate, znam da je to Ramštajn, jebena industrija metala, ali da li su morali da mi probiju bubne opne jebenim ozvučenjem. Jelena i njena muzika, hah, šest hiljada dinara za vrištanje, urlanje i gledanje divljaka na sceni, zaista mi ta devojčura nije jasna, al' šta ćeš, sve to spada u ''bračne'' obaveze. Očigledno u te obaveze spada i poštovanje njenog personalitija koji je nekako usko vezan sa tim što ona naziva muzikom. Eto Tozo, branio sam te sinoć a i ovo jutro se družimo, hehe.
Toza piči preko kompa, šest jaja sa slaninom na stolu, leba. Sedim tu, glava teška, skoro pada u tanjir. Ćale sedi u fotelji preko puta, kao čita novine a zapravo me gleda ispod oka i mršti se, sigurno misli kako proćerdavam dane umesto da završavam fakultet, osećam to u njegovom pogledu. Slepac, on će da mi kaže, osedeli matorac kome je krajnje dostignuće dobijanje šut karte iz državnog preduzeća jer je tehnološki višak. Nikad nisu znali ti matorci da žive. Kao i keva. Da smeška mi se, čemu jado, da sam na tvom mestu ubio bih se, izrađala si decu do osamnaeste, ceo život služila ovog slepca, zašto se ti smeješ. Ma samo da završim ovaj faks i odoh ja preko grane, neću da trunem u ovoj čamotinji.
Hm, sa vinampa kreće jesen u mom sokaku, uz to smo se Jelena i ja prvi put poljubili. Marin rođendan, 16. avgust 2010. Paradizo pun, šetam kroz masu, zakačim ramenom to nežno stvorenje, pogledi nam se susreću, vreme kao da je stalo. Par trenutaka bestreptajne zagledanosti je bilo dovoljno, te prelepe zelene oči. Pričanje sa njom je bilo nestvarno, kao da smo jedno drugom čitali misli i dopunjavali se kao kockice na tetrisu, sem tog dela sa metalikama, al ko će na to obraćati pažnju. Pola pet, pogledom slučajno zakačim Savu, njegovu masivnu figuru koja sedi naslonjena na šank. Dok dim levitira oko njegove glave obrasle u dugu, gustu, bradu, kao kafanski oreol, njegov pogled se gubi u daljini. Ta slika mi se iz nekog razloga urezala u sećanje. Kakav me Sava sad spopao, tada kreće Toza legenda ''... ljubavi moja tuuugo'' i dešava se taj tada magični trenutak. Jelena, moja Jelena...
Najednom me obuzima bura osećanja, knedla mi se steže u grlu, oči se pune suza. Jebote gde ću sad da plačem, blam. Štipam se za butinu da bi odagnao tugu i prebacio se na bol koji će zaustaviti suze, uzimam duboke udisaje. Šta je ovo, zašto mi se u trenutku čini da ovaj čulni opažaj ima neizrecivu svrhu... šta radim sa životom? Ovo su mi roditelji koji ceo život posvetiše meni, Jelena je, pa... moja ljubav. Tuga prestaje, obuzima me neobična radost, uzbuđen sam kao petogodišnji dečak koji čeka svoj novogodišnji poklon. Pozvaću je! Uzimam telefon, nalazim njen broj, polazim prstom ka pozivanju i.... Čekaj. Zašto ja nju prvi da nazovem?
Đ: Haha matori koja si nubina pa koji je ovo po redu leba ti? Haha slepčugo, piši tamo još jednu recku, i donesi kokice, i kolu, al nemoj da je mućkaš, posle kurcu ne valja.
I: Pišem, pišem...
--------------------------------------
''Ako jezike čovječije i anđeoske govorim, a ljubavi nemam, onda sam kao zvono koje ječi, ili kimval koji zveči.'' (2 Kor 13, 1)
"Ali sin čovečij, kad dođe dakle, hoće li naći veru na zemlji?" (Lk. 17, 8)
-----------------------------------Definicija napisana za takmičenje Pačija Škola
Pre nego što će muškarac doživeti jedan od najlepših i najkraćih trenutaka u svom životu on danonoćno izučava stručnu literaturu poznatu kao pornografija. Pošto se on tu nagleda svega i svačega i radi još neke stvari koje nisu za javnost on očekuje da će njegov prvi seksualni čin biti barem upola dobar kao oni koji su na ekranu. Ali ne lezi vraže devojke nisu glumice. Prvo shvati da se brus ne skida tako lako kao što je mislio, zatim vidljivost u sobi je smanjena na minimum jer se devojka plaši da ih slučajno neko ne vidi, iako su u vikendici koja je 30km udaljena od civilizacije. Od oralnog seksa nema ni govora. Zatim postoji mogućnost da devojka nije depilirana kao glumica i da ne zna da se prelomi u struku. A za finiš po telu ili licu da ne govorim.
vreme:__________radnja:
23:35:00 Ona je gola a on je već zadnjih 30min bez gaća.
23:35:01 On joj privlači glavu ka njegovom... Pri tome je čupa kosu i ona odbija da mu ispuni želju.
23:35:02 Spetljali su se i on i ona, ne znaju sa koje strane je lakše.
23:35:03 Shvatili su da je otpozadi najbolje
23:35:04 Devojka u svom tom zanosu pita: "Jesii dobro namestio gumicu?!!"
23:35:05 Počinje uzajamni dijalog o tome da li je gumica nameštena kao treba i da nije slučajno pukla.
23:35:10 On viče:"GOTOVO JOŠ MALO!!!!"
23:35:11 Ona: "Ne u mene budalo!!!"
23:35:12 On: "Hoćeš po licu?!!!"
23:35:13 Ona: "NEEE, NI SLUČAJNO DA NISI SKINUO GUMICU!!!"
i tako cele noći do 23:35:30
Faza u ponašanju koju izbegavaju je svi koji žele da ih okolina poštuje makar u minimalnoj meri.
Sastoji se u tome da se što je moguće više umiljavaš ličnosti pred kojom si inferioran i pritom ponižavaš sve ostale, bez obzira na to da li su bolji ili gori od tebe, naročito ako postoji mogućnost da se istakneš i ispadneš pametan.
Odličan učenik radi težak zadatak iz matematike na tabli. Niko sem profe i ne kapira postupak ni sam zadatak. Prepisuju i ćute. Postupak biva tačan, a rezultat pogrešan usled sitne greške u sabiranju dva broja. Kroz tišinu u odeljenju prelomi se samo iritirajući zvuk: "Profesore, zar nije 8+5=13? Ivana je napisala 14, a vidim da mi se u svesci ne uklapa. (kao da je inače radio) Svašta, Ivana, kako si to mogla da pogrešiš!" :zlobni kikot i let sunđera u njegovom pravcu:
Srpski rimejk filma „Independence day“ (1996)
Premijera: 2016
Režija: Radoš Bajić, Dragan Bjelogrlić
Trejler:
12. februar
Scena 1: Mladi kapetan Vazduhoplovstva i protivvazduhoplovne odbrane Vojske Srbije, romske nacionalnosti (u daljem tekstu kapetan Romo) budi se iz sna u porodičnoj kući u Kraljevu. Romo izlazi na ulicu da baci đubre, prolazi pored uspaničenih komšija i vraća se u kuću. Tek slučajno bacivši pogled kroz prozor primećuje ogroman vanzemaljski brod iznad rodnog grada.Scena 2: Opšta uzbuna na aerodromu Lađevci. Piloti 241. eksadrile „Tigrovi“ trče preko piste ka svojim Orlovima.
Scena 3: Kraljevo u plamenu. Na razarajući napad vanzemaljaca nadovezuje se zemljotres koji uništava ono što je preostalo od grada.
Scena 4: Predsednik Srbije Tomislav Nikolić se ukrcava u „Land force one“ (MKŠK-a broj 1) i upućuje na tajno komandno mesto u Žarkovu, Ratka Resanovića 1.
13. februar
Scena 5: Vazdušna bitka između Kraljeva i Kragujevca. Napad 101. i 241. eskadrile ne daje rezultate. Vanzemaljski brod je neranjiv zbog energetskog štita, srpski avioni bivaju oboreni. Ostatak Vitezova i Tigrova se povlači ka Batajnici.
Scena 6: Kapetan Romo obara vanzemaljsku borbenu letelecu u besomučnoj jurnjavi kroz kanjon reke Uvac, ali pri tome i njegov orao biva uništen. Kapetan Romo se padobranom spušta kraj vanzemaljca koga linčuje lokalno stanovništvo sa vilama i motikama.
Scena 7: SAD pozivaju obe strane da se suzdrže od prekomerne upotrebe sile.
Scena 8: Žene u crnom organizuju protest na Terazijama zbog ratnog zločina nad zarobljenim vanzemaljcem.
Scena 9: Kragujevac u plamenu. Fijat napušta Srbiju i pored obećanja minista Dinkića da će dobiti dodatne subvencije.
Scena 10: Vrhovni komandant Nikolić proglašava opštu mobilizaciju.
50 000 vojnika i 700 000 pripadnika civilne zaštite spremaju odbranu Beograda.14. februar
Scena 11: Veliki svemirski brod se primiče Kosmaju. Raketne jedinice i protivgradna zaštita pokušavaju da uspore napredovanje vanzemaljskog broda.Scena 12: Savetovanje vodećih političara na tajnom komandnom mestu predsednika Nikolića. Aleksandar Vučić predlaže hapšenje najbogatijih građana da bi se umirila javnost. Ivica Dačić pristaje na rekonstrukciju Vlade. Vojislav Koštunica predlaže skupštinsku rezoluciju o „NLO agresiji u funkciji nezavisnog Kosova“. Čedomir Jovanović tvrdi da je napad vanzemaljaca posledica promašene politike iz devedesetih i traži da se prizna realnost. Jovanović napušta sastanak i prelazi na stranu vanzemaljaca.
Scena 13: Kapetan Romo od predsednika Nikolića i ministra odbrane Vučića dobija zadatak da zarazi svemirski brod najnovijim virusom, koji je razradilo 1000 domaćih stručnjaka iz IT centra kod Leskovca (zajednički projekat Srbije i Ujedinjenih arapskih emirata).
15. februar Sretenje
Scena 14: Kapetan Romo u zarobljenom vanzemaljskom lovcu stiže na bazni brod u orbiti Zemlje. Prenosi virus i postavlja eksplozivnu napravu (šestomesečna proizvodnja Krušika iz Valjeva). Dok se svemirski brod raspada u eksploziji kapetan Romo uspeva da se domogne Srbije i sleće na niški aerodrom.Scena 15: Uzleće celokupna srpska avijacija. Jedinim preostalim Migom-29 pilotira predsednik Nikolić. Prate ga preživeli migovi 21, orlovi, helikopterske jedinice kao i avioni za zaprašivanje komaraca. Lasta 95 pada pri uzletanju.
Scena 16: Bitka u vazduhu. Stotine vanzemaljskih lovaca, sada bez energetske zaštite bori se protiv srpskog vazduhoplovstva.
Scena 17: Predsednik Nikolić lansira raketu koja pogaća ulaz u vanzemaljski brod. Eksplozija. Delovi agresorskog broda padaju na Rušanj.
Scena 18: Predsednik Nikolić u kokpitu Miga-29. Suza mu kreće iz oka dok okreće avion na desnu stranu. U krupnom kadru ostaje Takovski krst na levom krilu.
Kraj
Karateristican zvuk koji u razlicitom dobu zivota donosi razlicite reakcije.
Malo dete (do 3 godine) - "Policija!!"
Srednje dete (do 9 godina) - "Nisam ja ciko stvarno!"
Starije dete (do 13 godina) - "Nisam ja ciko, Marko je!"
Tinejdzer - "Jebem vam mamu, ne moze covek pristojno ni da spava!"
Mlad covek (20 - 30 godina) - "Jebem vam majku deciju, mars od kola!"
Covek srednjih godina (30 - 45 godina) - "Igraju se deca...U jebem ti sunce, to se moj cuje!!!"
Stariji covek (45 - 60 godina) - "Picka ti materina, ko god da si! Gasi to govno!...izvin'te kosmija Rade..."
Penzioner - "Lopovcina, ima para i da ugradi alarm!! Od njega i nije sramota ukrasti! A ja i moja jadna penzija...(pocinje da place)"
Ono sto nasi sportisti nemaju,u finisu bitnih utakmica!
-Kosarka SP polufinale-Vodimo protiv Turske 4 s pre kraja meca,ali ipak na kraju izgubimo sa 83:82
-Odbojka SP polufinale-5 set vodimo 13:11,ali na kraju izgubimo sa 16:14!
Sad neki kazu nismo imali petlje,ali ja verujem da ipak nismo imali srece! :(
Dan uz koji lako izračunaš, koje okolnosti su uticale na tvoje začeće.
mesec rođenja minus 9 meseci = rezultat.
Rođeni:
Januara - neslana prvoaprilska šala
Februara - bilo je nezaboravno na prvomajskom uranku
Marta - junske vrućine su dovele do "lakše" garderobe i lakšeg skidanja iste
Aprila - u julu na moru je bilo, "ajd da probamo u vodi"
Maja - iza šatora na vašaru za sv.Iliju drugog avgusta
Juna - desilo se, porađaj na Makedonskoj granici ka Grčkoj
Jula - usled oktobarskih kiša i restrikcija struje, šta je drugo preostajalo sem seksa
Avgusta - izračunato (da bi dete sa 7 krenulo u prvi razred)
Septembra - na proslavi 29-og novembra
Oktobra - na dočeku 31.12. se mnogo popilo
Novembra - na dočeku Srpske 13.01. se mnogo popilo
Decembra - nakon osmomartovskog skupog izlaska ide "ful-paket"
U Srbiji izuzetno česta pojava prisutna u mnogim porodicama. Počinje se od toga da se detetu odobrava bahato ponašanje, a najgore je kad roditelj počne da opravdava loše ponašanje deteta.
Dete sa dve godine:
Otac: Hahaha, da čuješ šta mali zna. E, sine, 'ajde opsuj majku.
Dete: Deda maze, deda maze, ne skleći sa staze...
Otac: Ma ko te je, bre, naučio tom sranju, opsuj bre majku. (uz osmeh) 'Ajde, kako si rekao danas?
Dete: Je*em ti matel!
Majka: Ti si stvarno idiot! Šta učiš malo dete tim glupostima!?
Otac: Ako, ako! Neću od njega da napraviš pi*kicu da ga svi zaje*avaju u školi.
Majka: Ti nisi normalan.Dete sa 4 godine:
(došla rodbina)
Otac: 'Ajde, sine. Kako sam te ono naučio, a? Hehehe.
Sin: Popusis mi kulac, majmuncino jedna pedelska.
Svi se smeju, majka se hvata za glavu.
Otac: To je moj sin!Dete sa 7 godina:
Učiteljica: Vaše dete je jednog učenika istuklo i psovalo mu majku.
Majka: Gospode Bože...
Otac: Ma to su deca, bre, igraju se samo, preterujete i vi.
Majka: Šta pričaš, bre, to!?
Učiteljica: Kako biste se vi osećali da je vaše dete neko dete istuklo?
Otac: Mom sinu se to nikad ne bi desilo jer ga ja ne pravim da mi bude pi*kica.
Majka: Ja ću skrenuti pažnju sinu da to ne radi. Vi ga smirite, preuzmite odgovarajuće mere...
Otac: Nikakve mere vi ne preuzimajte. On je dobro dete i ponaša se kao ostala deca...
Učiteljica: Gospodine, ja ne mogu da dopustim takvo ponašanje. A što je najgore, to upravo vi radite. Vi ste njegov otac. Morate da ga smirite.
Otac: Ma nećeš ti mene da učiš kako da vaspitavam svoje dete!Dete sa 13 godina:
(već ima ukor nastavničkog veća, trojku iz vladanja jer je nastavnicu biologije gađao saksijom, izudarao malog prvaka i duvao lepak)
Majka: Kako je bilo u školi, sine?
Sin: Ma kaznili me jer sam nekog malog išutirao.
Majka: Kako si smeo!? (udari mu šamar) Sram te bilo, biješ decu manju od sebe, ne smem da dođem u školu jer me je sramota!
Sin: Taaaataaaaa!
Otac: Molim, sine.
Sin: Mama mi je udarila šamar.
Otac: Ženturačo jedna! (udari joj šamar)17 godina:
Otac: Sine, izbacili su te iz škole, nemoj više da valjaš drogu.
Sin: Šta tebe, bre, boli ku*ac šta ja radim? Radiću šta god hoću i kad hoću! Inače, Ana je abortirala.
Majka: Pa koristi kondom, sine!
Sin: Koristi ga ti!
Otac: Gde smo to pogrešili?
Majka: Nosi se i ti sad u pi*ku lepu materinu!Sa 20 godina završava u katastrofalnom društvu, postaje huligan, često biva uhapšen i na kraju završava tragično zbog nevraćenih dugova/izdaje/nečeg trećeg.
Roditelji, da li ćete sada razmišljati kako vaspitavate dete?
Kažemo za sve ono što drugi imaju a mi užasno želimo.
7 god. Daj malo sladoleda.
13 god. Daj malo skuter da obrnem koji krug.
18-30 Daj malo pičke, misli se na puno.
30 god. Daj malo para.
45 god. Daj malo mira.
55 god. Daj malo penzije, kad će više?
65 god. Daj malo meni taj šah.
70 god. Daj malo kolica da obrnem koji krug.
71 god. Daj malo hladne zemlje pun mi vas je kurac.
Sleng za telesnu težinu tj. masu u teretani u Zemunu a istovremeno i pripadnik određene tajne lože koja upravlja svetom i ubija srbstvo u sprezi sa Vatikanom, cijom i jevrejima.
Munze 44.13°, Central Serbia
Šomi Tajson Ćomiju Majmunu: "Torima brate znači sine jebo si mu kevu sa definicijom al torima divi mene. Loma masona nabaci. "Pale 45.08°, Central Bosnia and Herzegovina
Mile Četnik Milu Krajišniku: "Vide li ovo Mile? Jebem li im seme i pleme masonsko. Pa ovaj Mile izdade Srbsku! Pa biće belaja ovdje nijesu srbi za ovije ođe foteljaše ratovali neg za našeg đenerala."
Popularan naziv za kulturno dejstvo naše omladine. Upražnjava se u igraonicama i za kompjuterima, najčešće u obliku WOW-a. Naime, ova i slične igre dovode nezreli mozak do tačke ključanja, kada se korisnici pretvaraju u robote (neretko i zombije). Kao posledicu toga imamo neraspoznavanje stavrnosti od fikcije i korišćenje IT rečnika... GLavna posledica je POTPUNA nezainteresovanost za bilo šta što nema veze sa dotičnim igrama... Tako polako izumire ljudska rasa...
"TO! TO! TO! Fraguj ga! TOOOOO!"
"Moj heroj je zabagovao sa manom i spelovima, hitno diplojtuj goldove da se apgrejdujem!"
"Spamovao sam neke gadne ajteme i kikovao sam neke elfove koji su se konektovali na naš vorld..."
"Apgrejdovao sam hiroua do 13. levela i napucao ga skilovima, ali su me kikovali sa servera jer sam čitovao..."Aaaaman, bre, deco?!? Loptu u ruke i na basket! Jurite malo curice...
Ahh, Kanter, legendarna igrica čiji igrači su takvog sprektra osobina da je to nepresušni izvor inspiracije !
Pošto je ogromna većina CS Servera u Srbiji nekog lokalnog ''ae-pravimo-server-da-se-ne-smaramo'' kartaktera, ni igrači na njemu nisu ništa bolji od proseka, čak ni toliko.
CS Admini su najčešće likovi koji su napravili server, inače ''botine'' ( loši igrači ), ali oni imaju praksu da daju svakakvim idiotima, klincima, mentaloidima adminske palice na serverima svojim.Onda takvi admini koji su u proseku oko 12-13 godina ( jer tada počinju ozbiljnije igrati kompjuter, a prva igrica na njohovom putu je batin CS 1.6 ) krenu da glume bogove deleći kickove, banove kakve sve ne kurce ili palce.Misle da mogu da rade šta hoće sa nekim likovima koji su na taj govno server ušli čisto jer ne znaju gde će jer su naučili osnovne komande u igrici ( čitaj : W,A,S,D, Levi i Desni Klik, čak znaju i da pomeraju miša levo desno ).Kao posledica toga, na ''Ne daj bože'' serverima ( 80 % ) u Srbiji spušta se automatski kriterijum skilla igrača koji mogu da igraju na mapi bez opasnosti da će biti kikovani, neretko i banovani.
CS Čiteri su gore navedeni likovi, žrtve ''isterivanja pravde, ili đavola'' admina klinaca, koji najnormalnije igraju CS zabave radi, da se opuste ponekad, a ne da provode vreme između rundi u objašnjivanju adminu sa nerazvijenim mozgom kako može da mu lupi hed ( head-shot ) Emkom ili Kalašem, čak i Slonom ( što je za njih ''Mission Impossible'' ).To su igrači koji odmah bivaju banovani zato što ne psuju, ne spamuju, čak i zato što imaju skor od prilike 10-3...To je već sumnjivo !
Konstantno se vodi bitka između CS ''Čitera i CS ''Admina'' , kao i između pravih admina i čitera. Head ''Admini'' koji su gore opisani čak imaju i praksu da dele i šakom i kapom svima koji mu kažu ''molim te, ovo je najbolji server'' admine.To znam iz iskustva, na jednom serveru su od 16 npr. igrača 12 bili admini i međusobno se prozivaše i banovaše (!!!)
KoSoVo_Je_SrCe_Srbije Gaming Arena ----- Batočina CS 1.6 Crew :
- LadY_gAgA97 : ajde mamu vam jebem nemojte da mi citujete tu, lupate mi hed svaku rundu, jebem vam mater ! Mrs sa citovima na Kolibu pa tamo citujte picka vam materina !
- ''Čiter'' : Ne koristim cheat, idi uci da igras kanter.
- LadY_gAgA97 : nemoj da ti jebem mater kome ti da nauci kanter da igra retarde jedan nubovski, oces sad da te banujem ? kurac ne citujes imas 10-3 score majke ti ga nabijem citerske !
- ''Čiter'' : Ko tebe jebe sto imas 2-18 skor ..I nemoj da prozivas starije.
- LadY_gAgA97 : MA SACU DA TI JEBEM MATER !!!
- ''Čiter'' : ( banned for 1000 hours - reason : cit ) (...)
To je ono sto se desava u drustvu kada umre neka poznata licnost.
Narednih 48h je ta osoba glavni predmet razgovora.
U tim razgovorima ljudi pricaju o tim licnostima sve najbolje(iako ih u stvari nikad nisu videli,poznavali)u cilju zblizavanja pomocu zajednicke tuge.
Jos jace kad je ta licnost muzicar (mnogi su su culi samo 3 pesme) i odma svi pricaju o toj muzici kao da je najlepsa na svetu.
Kad umre neki dobar muzicar kao Tose ili Majkl Dzekson to nije glupo jer im je muzika stvarno dobra ali kad umre neko cija muzika nema veze sa zivotom onda......
Dobar primer je Ksenija Pajcin.
Na svim forumima su otvorili teme o njoj gde svi pricaju kako je ona bila mnoogo dobra , kako joj je muzika fenomenalna i obavezno nesto tipa ,,Pocivaj u miru" ili ,,R.I.P."
Stotine devojcica (od 7-8 do 13-14 pa i vise godina) sada radi to.(neke od njih su zaista umislile da im je zao)
Razmislite svaki put kad napisete slican post ,povecavate joj popularnost , i osudjujete sebe na jos slusanja njene ,,muzike''(a ako uskoro idete na eksurziju osudjujete sebe na ropstvo u autobusu gde ceo dan tresti njena ,,muzika" ).
Ona je za ovih 48(ili 72)h postala popularnija vise nego ikad.
Zato obratite paznju na cijoj temi pisete RIP.
Cinjenica je da se tragedije desavaju , da su zalosne i neprijatne za slusanje.
Svaki dan u novinama: ,,Ubio zenu pa sebe" i slicno.
Ima jos puno ljudi, npr. policajaca koji su tragicno poginuli boreci se protiv kriminala,a za njih se ne otvaraju teme,siguran sam da njihova smrt salje bolju poruku (npr.da se trebamo boriti protiv kriminala,za opste ljudsko dobro)nego Ksenijini tekstovi(tesko da u tekstu ,,Decko mi je umoran'' moze da se nadje neki dublji znacaj , ili poruka)
Ali da li nam je stvarno toliko foliranje potrebno?
1.
pocivaj u miru i neka te andjeli cuvaju
2.
uvek ces biti u mom srcu ,
jer si bila divna osoba
3.
neka joj laka zemlja............................ bili je jedna od naj pevacica........
:(((((((((((((((((((((((((((((((((
Nekad davno predstavljao je sinonim za poštenog čoveka. Danas, u vreme kapitalizma i latentnog socijalizma u DNK prosečnog Srbina, on predstavlja sinonim bede, jada, čemera i svega crnog da crnje ne može biti.
Radnik u fabrici postaje predmet fabule kada se priča o tome kako postoje ljudi koji ne mogu sebi priuštiti da idu na letovanje, pileće belo deci za ručak, fensi cipele deci za malu maturu ili crnogorski "Vranac" za slavu. Oni koji ga pominju u najvećem broju nisu ni videli fabriku, možda samo sa auto-puta. Prema verovanju, radnik u fabrici nikad nije išao dalje od svoje rodne grude i radi samo za puku egzistenciju.
(Dnevnik) Danas u 13 časova policija je privela Miroslava Miškovića i još 9 osoba zbog sumnje da su oštetili državni budžet za preko 17 miliona evra...
Pa, mamu im jebem, gde će im duša! Oni kradu milione, a prosečan radnik u fabrici jedva sastavlja kraj sa krajem!
- Dragi...
Reci, draga...
- Gde su nam slike sa Maldiva, dolazi mi sestra, pa hoću da joj pokažem!
Eno ih u regalu!
Jako korisno dugme na daljinskom upravljaču, pogotovo kada gledate tenis, a komentator vas smori gomilom informacija koje su potpuno nebitne u tom trenutku ili uopšte nemaju veze sa mečom koji pratite. Onda pribegnete jedinom razumnom rešenju, pritisnete MUTE, ućutkate gnjavatora i nastavite da uživate u tenisu.
Komentator: ''...ove sezone je odigrao 18 mečeva sa prvom 10-oricom na svetu od kojih je izgubio 13''
Komentator: ''...sada je napravio dve greške, što nije činio u drugoj polovini prvog seta''
Komentator: ''...5 igrača među prvih 10 je osvajalo ovaj turnir u poslednjih 7 godina''
Komentator: ''...zaradio je 10.524.000 dolara u karijeri od čega 4.353.000 ove sezone, a samo na poslednja 4 turnira je zaradio 1.217.000 dolara''
Jednostavno, devojka ne voli kad ti je frizura k'o Amazonija, pa to je čudo.
Vid vraćanja usluge "trimovanja" kojom ženska osoba, sasvim staloženo, zahteva od svoje jače polovine da to isto uradi; da je ispoštuje. Eufemizam za kad već ja mogu da potkresujem vevericu, zašto ti ne bi mogao da anuliraš taj korov. Neću više da bude četnik.
- Draga, je l' si raspoložena za malo onoga?
- Skidaj gaće, pastuvu! Ju! Pa zar nisi smak'o to gnezdo dole?
- Nisam, zaboravio sam.
- E onda se oblači polako. Misliš da sam ti ja Predrag Marković, a?
- Jebote, što tražiš dlaku u jajetu?!
- Bolje da tražim dlaku u jajetu kad već tvoja jaja ne mogu da pronađem na prvi pogled.
Istorija Japana počinje pre mnogo, mnogo vekova... Jedan od njihovih mitova govori da je bog Izanagi gurnuo svoje 'koplje pokriveno draguljima' u primalni mulj planete, i dok ga je vadio, par kapi je kanulo i formiralo prvo ostrvo Onogoro.
Ostala ostrva i gomila bogova dalje izlaze iz njega i njegove žene na najrazličitije načine. Tu su bogovi povraćke (Kanayamahiko, Kanayamahime), izmeta (Haniyasuhiko, Haniyasuhime), urina, bog vetra iz nosa, itd...
Od ostalih bogova, treba pomenuti Tanukije koji su veoma obožavani u Japanu i njihove skulpture možete videti svuda. Tanukiji su rakuni sa supermagičnim, ogromnim testisima. Oni mogu da ih povećavaju i deformišu po volji, i koriste ih kao alatke i oružije, očigledno...
Od daleke prošlosti, pa sve do danas Japan održava nivo perverzije.
npr:
- Na ulici možete kupiti korišćene gaćice mladih devojaka iz automata.
- Postoji restoran u kome imate seks sa hranom pre služenja.
- Dečija pornografija zabranjena 1999e. Pod decom se misli na osobe ispod 13 godina. Srećom dosetili su se i napravili Lolicon.
- Iako je tradicija pornografije sa pipcima počela u ranom 19om veku, 'tentacle porn' doživljava pravi procvat u modernoj umetnosti zbog zabrane prikazivanja muškog polnog organa u bilo kakvim medijima koja je trajala do 1990ih. Žene, koje izgleda nisu bile ljudi, mogle su biti, a i bile su prikazane na najrazličitije načine.
- Ako vidite Japansku pornografiju, bežite, samo bežite. Pipci su samo vrh ledenog brega. Da ne spominjemo da Japanci kao da ne znaju za seks sa pristankom, već uglavnom umešaju mnogo raznovrsnih telesnih izlučevina u taj proces.
- Prodaja različitih zamena za žene je veoma raširena u Japanu. Od jednostavnih jastuka za grljenje sa nacrtanim likom na jastučnici pa do kompleksnih anatomski korektnih lutaka.
...
Sva ta perveznost je učinila da populacija Japana sve više i više opada. Mlade generacije su se uplašile od seksa.
Razumem ih, ni ja nikada neću biti isti posle istraživanja za ovu definiciju...
http://en.wikipedia.org/wiki/Shinto#Creation_Narrative
http://en.wikipedia.org/wiki/Pornography_in_Japan
Samo kucaj 'tentacle' u google, čak ni ne moraš isključiti safe search.
