Danas je to normalno

Rezignirajući ton u prihvatanju i navikavanju na nenormalno.

"Normalno" je da :
- se dete od 13 godina "igra" do ponoći izvan kuće;
- malo stariji od njih kreću u provod oko ponoći;
- nastavnici diktiraju umesto da predaju;
- saobraćajcu tutneš lovu umesto da te kazni kad grešiš (a ne da pozira i maše "stop" palicom);
- se oko navijača zabrine predsednik države;
- dva vojnika budu ubijena u kasarni i da se ne zna krivac;
- gledamo ljude koji sede u TV zatvoru za pare....

Elrond

Ortak koji je najveća zentara u društvu. Svega se boji i u svemu unapred vidi neuspeh.

Klinci od 5-6 godina:
"Ajmo na trešnju kod onog namćora sa ćoška, nije kod kuće?"
"Ma jeste, sad sam ga video kako se vraća."
"Au, koji si Elrond."

Deca od 12-13 godina
"Ajmo po pivo i cigare?"
"Neću, prepoznaće me prodavačica pa će da kaže ćaletu."
"Daj bre, što si Elrond?"

Momci od 18 godina
"E aj se nađemo sa ovim da nam da malo trave."
"Ma neću, provaliće nas neka patrola."
"Matori, mojne si Elrond."

Kraljevstvo nebesko

Stadijum pijanstva izmedju oduzetosti i kliničke smrti.Uživanje,zaebancivs maximvs,i odjednom BAM.Kraljevstvo nebesko.Ne postoje zabeleženi tragovi o tome kako je bilo,mozak je otkazao u ključnom momentu.

Nedelja ujutro,13.00:
lik:u jebote zivot,koji kurac...
zvoni telefon.
ortak:de si bre Leopolde jesi živ tebra?
lik:škk?koji bre Leopold,šta kenjaš..
ortak:au pa ti se ne sećaš ničega lol.el kraljevstvo nebesko?
lik:jeste bogami,u picku materinu.
ortak:ae na bleju,pa cu da te skenjam.
lik:evo stižem za sat dva,odo da pegliram dušu.

Odgoda ispita

U idealnom svijetu spas za studenta, dobija malo više vremena da nešto ponovi, možda i nešto nauči... Kod nas, isto nam se vata kako god okreneš, samo se agonija produžava, više ti nije ni bitno hoćeš položiti ili ne samo da se cijela priča što brže završi, na pomisao knjige ti se povraća... A i ako ti je trebalo jos dva-tri dana da sve ponoviš, opet ćeš početi da ponavljaš dva-tri dana pred ispit, a ostalo vrijeme ćeš da provedeš u kafani naravno, u izlasku kao da si semestar očistio.

- Brate, ispit odgođen sa 13. na 18. februar...
- Huuuhuuu nema šta sad ću da se potrudim i sve ponovim...
:nakon nekog vremena kod kuće telefon zvoni:
- Ea ? PES ? Može brate, ne moram danas da učim, pomjeren mi ispit, imam još vremena.
Sutradan- Roštilj na vikendici, 3 dana alkohola? Računaj me brate ispit mi je pomjeren taman 15. počnem d'učim i stićiću sve...

Imperijalne mere

Stope, inči, milje, čvorovi, jardi, funte, libre, lige, unce, pinte, galoni, kamenje, funte po kvadratnom inču, furlongi po ligi na treći, čvor po palcu, kamen na stopi i sva ostala sranja koje Amerikanci i Englezi vole da koriste pošto im je jelte mnogo logičnije i jednostavnije da prvo uzmu pa od 12 inča naprave stopu, pa od 3 stope jard, pa od 1760.33 jarda naprave milju nego da broje do deset na jebene prste!

-Kupio sam novi tablet, al ekran mu je onako osrednji 8.5 inča.
-8.5 puta 2.5 to je 16 i ostaje pola.... ma osam ipo inča ti u dupetu znaš?

-I ovaj majmun u šarenom odelu je pretrčao čitavih 80 jardi.
-Kolko je to? 80 puta 0.944... Jebo vas sport da vas jebe!

-Kolko nam još ostalo?
-Kaže GPS još 48 milje.
-Ma jebalo te milje! Milje je ono što baba tura na televizor a ne merka. Menjaj to odma, il ću da te izbacim sad u pokretu napolje!

-Ej, pokvarena ti vaga, pokazuje da imam 13 kila.
-A nisu to kilogrami, to je kamenje.
-ŠKK

Ček' da ti ja pokažem

Način da debil pokaže da je veći debil nego što se do tad mislilo.
Takvi se vide na ulici, na poslu, fudbalu, itd. Jedina dobra stvar u vezi sa tim osobama je da oni prave razliku između seljaka i seljačina.

-I dribla tako mene onaj klinac, nema više od 12-13 god. ali mali j*be kevu, driblao me sigurno sat vremena, nisam video a kamoli pipnuo loptu. Čuo sam da igra za reprezentaciju, mali je žešći talenat. Onda, j*biga, ovako bez kondicije ja izašao i pustio debelog Ivana umesto mene, nije prošlo 2 minuta a već sam čuo "Ček' da ti ja pokažem" i eto mali završio sa krvavom nogom.

keva ti drolja

1.Retoricko oruzije koje se koristi u slucaju nuzde, odnosno pri nedostatku argumenata.
2. Takodje se moze iskoristiti kao oruzije u cilju prekida konverzacije sa osobom koja je nebitna i smara.

1. (pred finale french opena)
A: "Federer je kurac za Soderlinga, dobice ga svedjanin u finalu"
B: "Ne zajebavaj, Federer covek igrao 20 finala grand slam-a, osvojio 13, a Soderlingu prvo..kako moze da onda Federer bude kurac za Soderlinga?
A: "KEVA TI DROLJA"

2.
Grupa srednjoskolaca vidi voditelja emisije "Pile Telesop" kako prelazi prugu.
Grupa: "Pileeee! Legendo! Nemoj preko pruge zgazice te voz!"
Pile: "Nece grom u koprive"
Grupa: "KEVA TI DROLJA"

Dugi prsti

Tehnika pomoću koje se neprimjetno uzimaju stvari u prisustvu vlasnika.

Sa 13 godina:
-Šunjanje u sobu dok stari spava da bi mu izvukao koju cigaretu iz paklice.

Sa 15 godina:
-Šunjanje u sobu dok stari spava da bi izvukao para iz hlača.

Sa 19 godina:
-Muvanje po klubovima i mjestima gde je gužva da bi izvukao telefon ili novčanik.

Sa 21 godinu:
-Bezčujno ustajanje da bi uzeo cigaretu od cimera u pritvoru.

Daća

ili "izdaja".
Krkanluk na groblju za pokoj duše počivšeg.
Mož' da pojedeš kol'ko ti duša ište - jer je za dušu pokojnikovu.

Negde u Zapadnoj Evropi, familija pregovara sa upravnikom groblja:

- Gutn tag. Mi bismo da održimo daću na groblju za mog pokojnog deda Buću.
- Dobro.
- I znate. mi bismo izneli i malo hrane na groblje.
- Nahrung? Šta će vam Nahrung na groblju pobogu?
- Pa to je naš običaj.
- Ali ja nisam imao takvih slučajeva do sada. Je l' to vaša religija nalaže?
- Da, za pokoj duše iznosimo hranu i palimo sveće...
- o_O?!?

I dobiju oni nekako dozvolu na kojoj piše:

Porodici Stancovichzh je odobreno da dana 23. 12. 2009. u periodu od 11 do 13 h, na parceli 3567, održi PIKNIK.
u potpisu
Menadzerßhz

Srpske zapovesti

1) Kum nije dugme;
2) Komšijina krava treba da bude uvek na izdisaju;
3) Možeš sve da oprostiš ali uspeh nikako, što nam potvrđuje pravilo broj 2;
4) Ako lekari ne pomažu, idi kod lokalnog travara. Ako lokalni travar ne pomaže, idi kod lokalne vračare. Ponesi 100 evra;
5) Jednom godišnje žrtvovati prase ili ubojnicu za dobrobit srpskoga roda;
6) Gde god piše SUR i gde god u tom SUR postoje metalne piksle, karirani stoljnaci i krezava konobarica, poželjno je da se svrati na rakijicu;
7) Niko nije nepodmitljiv;
8) Ako radiš u državnoj firmi, slobodno uzimaj sve što ti treba. Što inače plaćaš porez?;
9) Slobodno pravi prekršaje u saobraćaju jer uvek važi pravilo broj 7;
10) Jedina televizija koja radi u službi naroda i neguje narodne umotvorine je Pink, ostalo su izdajnici.
11) Gde god vidiš zgodno mesto tu pumpu otvori;
12) Uz jutarnju kaficu ogovaraj komšije a uz večernju prepričavaj poslednju epizodu španske serije;
13) Ako jednog dana postaneš gastarbajter, odma' kupi mečku na kredu i pojavi se o praznicima u rodnom kraju;
14) Muško dete prvo uči da psuje;
15) Svadbe se prave zbog rođaka;
16) Ogromne kuće se prave zbog komšija;
17) Gledaj da ti neki prijatelj bude pandur, žena nekog prijatelja medicinska sestra i da si dobar sa nekim advokatom;
18) Što više se nudi drugima da im pomogneš kad imaš neku vezu, pa i ako im stvarno ne pomogneš oni će da te pamte kao dobrog čoveka;
19) Za sve nedoumice oko običaja pitaj najstariju komšinicu. I to isključivo onu koja nosi maramu;
20) Što se tiče dedovine, poštuj pravilo: "Daleko od očiju, daleko od srca", prodaj je i primeni zapovest broj 11.

Čisto da razbijemo monotoniju

Rečenica kojom se u sprdnji opravdava kakav neobičan ili sumanut postupak, ili kad nam nešto ne pođe za rukom, pa hoćemo da izgleda kao da smo namerno fejlovali.

- Šta to radiš?!
- Pokušavam da vodimo ljubav.
- To mi je čmar, idiote!
- Oket, šta si se unervozila... Mislio sam čisto da razbijemo monotoniju...
===================================================
- Kolega, moram odmah da vam vratim seminarski. Naime, fejlovali ste u samom naslovu. Ne piše se *sintax*, već *syntax*. Bruka, bre, da ne znate to na trećoj godini!
- Taman posla da ne znam, profesore. Ja to čisto da razbijem monotoniju. Ako je frka, evo, imam marker, pa možemo da prepravimo.
- Ali evo vidim, i u tekstu rada se ponavlja ista greška na 100 mesta!
- Profesore... A da ja vam to lepo predam u elektronskom obliku, pa vi šibnite jedan *replace* kroz ceo tekst. Žemo?
- Žemo. Šibnite mi na mejl.
===================================================
- Jel' znaš ti ovu neku Tamaru Tikić? Vidim da si nam zajednički prijatelj na Fejsu.
- Što pitaš?
- Brate, vrh pička! A tek drugarice... Joooj, kurve, šta ću da vam radim!
- Batice, to mi je sestra od tetke i ima 13 godina.
- Jel? Mislio sam, čisto da razbijemo monotoniju. Šalim se, trololo...

Tema 1

Tema je o upisima datuma rođenja kasnije (ili prije). Dakle zašto je neko rođen prije nego je upisan - primera radi:
#1 Rođen 18.10.1939. Upisan 10.10.1939.
#2 Rođena 13.1.1940. Upisana 16.1.1940.
#3 Rođena 15.12.1948. Upisana 15.12.1949.
#4 Rođen 19.8.1958. Upisan 25.9.1958.
#5 Rođen 26.3.1959. Upisan 1.1.1959. i 1.1.1970.
#6 Rođena 14.8.1962 Upisana 14.9.1962.
#7 Rođena 17.8.1962. Upisana 17.8.1966.
#8 Rođen 18.4.1970. Upisan 18.4.1972.
#9 Rođena 17.8.1975. Upisana 17.8.1978.
#10 Rođena 15.5.1959. Upisana 9.6.1959.
#11 Rođena 18.12.1962. Upisana 1.1.1963.
#12 Rođen 21.6.1964. Upisan 21.6.1970.
Kod primera #11 je jasno zbog lakšeg računanja, međutim zašto se dešavaju ostali primjeri?!

1. Da li je u pitanju neorganizovanost, neodgovornost i lenjost u to vrijeme (za koje bi me trebao boliti kurac), da napišu tačan datum rođenja?
2. Da li ga uopšte znaju oni iz matične knjige rođenih, pošto se vade na termin "nestale bebe?"
3. Da li je zbog toga što su neki rođeni kući zbog onog vremena?
4. Da li ljudi koriste upisanu ili pravu verziju datuma i zašto?

Na 1. i 3. pitanje je valjda jasno sve, ali kako objašnjavate nejasnoće u naprednije doba:
Rođena 1991. Upisana 1989.
Rođena 8.2.1996 Upisana 8.3.1996.
Rođena 3.3.2000. a priča se da je rođena prije.

Recite mi koliko je vas rođeno kući, u javnom WC-u, u kolima, šumi, itd... ako jeste da li je to vreme prije ili poslije 1989.
Da li znate pravi datum rođenja, uprkos ovakvim zbrkama, kojom se verzijom vodite i zašto?

Da li postoji neko da uopšte ne zna datum rođenja?

I zašto su žene na balkanu velikom većinom najveće kurvetine koje većinom rađaju sa 17-22 godine, jer im je samo razvrat, blud, nemoral, širenje nogu i opa-cupa na pameti... čemu to?! Kakav je to život (Srbijo moja, kuda ideš)?

I da li je istina ono što se govori da je Šešelj platio da mu u datumu rođenja piše oko 2 godine manje...? Da li to svako može sad da ode na sud ko je imućan i reći: "dosadilo mi je biti 1940. ja bi da promenim u 1965. da budem bar malo mlađa imam neku skromnu ušteđevinu od 890.000€ i tako"...?

Objasnite mi, nije puno teško!

susac za ruke u toaletima

to je ono sto svaki fensi kafic mora da ima u wc-u,a ne sluzi nicemu jer ga je pravio neki zesci debil,zbog njega nema peskira i ubrusa pa covek ne moze da obrise ruke nego mora da ih susi,zbog njega obavezno ne mozes da se umijes jer bi izgledao kao degenerik ako bi pokusao da osusis lice,a kad susis ruke prinudjen si da ih drzis ispruzene taman toliko kao da se igras "crvene rukavice"(ti cekas udarac) sa covekom koji pati od alchajmerove bolesti.

TI:(mislis u sebi)covece opet sam pijan kao stoka dirao sam onu sto je malo vise zenstvenija od bokija 13,daj da udjem u klonju da operem ruke i umijem se malo
TI:(naglas) jebem ti susac za ruke i ko ga izmisli,sve mi ruke mokre a kad budem izasao napolje sa ovako mokrim licem i celom moracu da otkupim onu parcelu od moje bake,da me ne sahrane kao kanarinca negde

Furnir

Zaštitni, ukrasni, tanko sečeni drveni prenos koji se stavlja preko manje kvalitetnog drveta ne bi li bar naizgled povećao estetsku i bar prividno funkcionalnu vrednost istog.

26.07.2010. Marko Šćepović potpisuje prvi profesionalni ugovor sa Partizanom.
13.08.2011 Marko Šćepović postaje zaštitno lice Najkija i glavni promoter za područje balkana kopačke mercurial.
12.10.2012 Marko Šćepović debituje za reprezentaciju Srbije u meču protiv Belgije .
07.08.2013. Marko Šćepović nakon jedne nemile scene sa razjarenim naviječem nakon utakmice sa bugarskim Ludogorecom odlučuje da prihvati višemilionsku ponudu Liverpula i potpiše za slavni engleski klub.

Čekalac

Postoji to zanimanje koje se zove čekanje.
Kada te promovišu u čekaoca, možeš da kažeš da imaš svoje zanimanje, svoj poziv, da si oformljen i stabilan, i da imaš budućnost.

Klasični čekaoci čekaju stopalima ili stomakom, nikada glavom.
Čekanje glavom je ipak najstariji oblik čekanja, svojstven uglavnom nekim mističnim skupinama sa dalekog istoka.
Slepoočnicama se hoda, čelom se čeka, svako će ti to reći.

No, vas zanimaju čekaoci karijeristi, nikako tuđini odani molitvi i zapostavljanju tkiva.
Kada se domogneš tog plemenitog poziva, sledeći korak je uspostavljanje muževnosti.
Dakle, ti moraš da budeš muževan i zreo, duhovit na predvidiv i prihvatljiv način, sklon demonstriranju autoriteta ili ulizivačkog mentaliteta, u zavisnosti od prilike i osobe.
Moraš da budeš ponosan na svoj poziv, na svoju karijeru.
Na slavama, svadbama i sahranama, rečenice započinješ sa: "U moje vreme ...", "Kad sam ja čekao ... ", "Nekad je čekanje bilo takvo i takvo, a danas ..."
Onda svi uvide ozbiljnost tvog poziva i pričaju između sebe: "On se baš načekao".

- Žena čekaoca

Žena čekaoca po pravilu dolazi iz ruralnih sredina, eventualno prigradskih naselja.
Ima celulit, velike sise i stomak, saobraćajnu dozvolu, kredit u banci, podgojenu ćerku sa svinjskom facom.
Tj, tako izgleda između, ne znam, 6-8 pa do 13-15 godine.
Dodaj tu i klempave uši i retku, masnu kosu.
Žena čekaoca na svadbama, sahranama i slavama razgovor započinje rečima: "Moj čovek, moj čekalac ..."

- Čekanje glavom

Odlučio sam da ipak izmislim nešto i o ovome, da ne ostane kratka definicija.

Za čekanje glavom potrebno je da telo bude potpuno umrtvljeno.
Ne znam da li si znao, ali svako telo poseduje sopstveno vreme, različito od ovog "opšteg vremena" koje kao nešto merimo i kome se klanjamo.
Izuzetak od ovog pravila je upravo telo ovakvog čekaoca.
Ono je lišeno vremena, samim tim lišeno i bolesti i propadanja.

Smrvljen si čekanjem.
Kreće se samo voda, panorame miruju.

Ljudi su zauzeli vreme i prostor, ozbiljnim licima pokušali
da ti uteraju strah
Ostavio si strah da čeka
Krv čeka
Testisi čekaju
Bolesti čekaju

Čekao bi usnama kada bi to imalo smisla
Čekanje sužava pa si
Sve manji
Sve neprimetniji
Sve sličniji kamenu

Treba te satrti

******

Čekanje je u krevetu, pored kakvih sisa.
Kada se uspavaju, ti čekaš komu, neoset na ples prstiju

Da počnu da dišu
To bude hipnotički
Osećaš to disanje tamo gde se najviše stidiš

Ako zaspiš, izgubićeš kontrolu
Čekanje će dobiti sopstvenu volju, okrenuće se protiv tebe

A uvek spavaš
Osim kada brineš

******

Ko sa decom spava u zatvoru se budi

Preventivno upozorenje upućeno potencijalnim pedofilima.

- Idem sutra uveče sa Džonijem na klizanje!
- Kojim sad Džonijem?
- Ma znaš, pričala sam ti o njemu ...
- Sinom tvog šefa?
- Aham!
- Koliko on ono beše ima godina?
- Pa sedmi razred je ali deluje starije. Viši je od mene za glavu i vidi se da je ozbiljan i voli da izlazi ...
- Znači ima nekih 13, plafon 14! Mlađi maloletnik! Ti sa tvojih 28 maltene možeš mama da mu budeš! Šta da ti kažem, ko sa decom spava u zatvoru se budi a ti gledaj šta ćeš i kako ćeš!

Kalup

Tajanstveni mehanizam koji je pobio sve rode i ugazio sve kupuse, preuzeći na sebe donošenje ljudskih okota na ovaj svet u obličju jednoličnih klonova spremnih za dalju unificirajuću obradu.

-Zovem se Tamara, mršavica sam, redovno vežbam, oblačim se spostski, naravno ne kada izlazim, tada sam u svojim štiklama, ližem svoje piće 5 sati i besomučno poziram. Imam šiške, podrazumeva se, plava naravno, solerišem se jednom nedeljno. Slušam sve, osim klasike i onih sranja sa gitarom, mada ni one repere ne volim. Volim da se vozim. Ne volim da se jebem ako se ne vozim. Mršava sam. Imam 13 godina. Pusa

Biblijski kod

To je ono kad u američkim filmovima dž kategorije neki lik napamet kaže poglavlje i broj stiha iz Biblije, a drugi se odmah seti o čemu je reč i izdeklamuje to napamet.

Policajac 1: Šefe, uhapsili smo ovoga jer se drao na trgu, privlačio je previše pažnje.
Inspektor: Ah, danas sam posebnog raspoloženja. Jevanđelje po Jovanu 8:7.
Policajac 2: "Koji je među vama bez grijeha, neka prvi baci kamen!".
Policajac 1: Da ga puštamo. Ali šefe, on je uzvikivao političke parole i delio komunističke pamflete.
Inspektor (sada zgranuto): Po Marku 15:13.
Policajac 2: "Raspni ga!". Ok, sinak, imaš prava da ćutiš, sve što izgovoriš biće upotrebljeno protiv tebe...

Adekvatna spravica

Najviše se praktikuje u akcionim filmovima, gde glavna uloga u odlučujućem trenutku uvek pri sebi ima odgovarajuću alatku s kojom rešava dilemu bilo koje razmere, pa čak i apokalipse.

- Bomba se nalazi u metalnoj cevi, on iz rukava vadi ključ 13 odvrće šraf i deaktivira bombu.
- Zatvoren u prostoriji, nema izlaza, stavlja ruku iza leđa i vadi mini motornu testeru kojom seče vrata i oslobađa se!
-Budi se izgubljen u šumi, pogleda u sat, stusnu par dugmića i odjednom sat postaje GPS navigator i pokazuje mu put do kuće.
-Negativac je lansirao nuklearku koja će uništiti čovečanstvo, ali on uspeva preko svog kalkulatora da prusmeri raketu na Mars.

Mimoilaženje na četu

Uobičajena pojava prilikom jutarnjeg vukajlisanja. Na sajtu je aktivno 15ak ljudi, koji listaju defke i čačkaju po forumu, povremeno svraćaju na čet, doprinoseći time ionako konfuznoj i kilavoj konverzaciji.

n!na: dobro jutro, ima li koga? 07:34
Meśa: evo ja sad doša s posla...jesi tu? 07:38
dzonovan: dobardanišem....đeste 07:42
n!na: ej! 07:44
Jericho: dobar dan 07:51
Meśa: đesi džeri, šta ima? 07:53
fade: jesu bile dojkare? 07:55
Vejvern: dobro jutro... 07:56
dzonovan: bile su fejde, uvijek propustiš jebiga... 07:59
n!na: pa šta se radi ljudi? 08:02
n!na: ejjjjjjjjj 08:05
Jericho: kilav nam razgovor od jutros nešto nina.... 08:05
Buksnetina: ALE ALEE BUKSNE! 08:05
fade: dojkare? 08:05
.........................................................
StefanKostić: dobro jutro...... 13:46