Žena koja ne pristaje na muškarce s manjim od 18 centimetra.
Dan posle kog mirne duse mozes da na pitanje DO YOU WANT TO PROCEED odes YES, i odgledas pornic koji si gledao sa 14.
Uglavnom znači da se film ne prepuručuje osobama sa koeficijentom inteligencije od preko 18.
Ovaj program ne smeju da gledaju gledaoci sa vršnjakom ispod 18 cm, da ne bi dobili komplekse.
80% gledalaca je mlađe od 18 godina.
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Biti centar sveta, ili bar prostorije u kojoj se nalaziš. Postojati kao minijaturno sunce koje je toliko hot i sjajno da jednostavno ne da gledati u se, a koje i uprkos tome opet privlači poglede.
Ma, biti hoći i od Megan Foks u onom filmu...Toliko hot da se znoj sa tebe ne sliva, već uzdiže u vazduh u obliku vodene pare.
Predstavljati predmet ženske zavisti i muških jada.
U tako erotičnom izdanju izlaziti samo noću, da bi se izbeglo zagađivanje mladih, 18 - umova, bludnim mislima.
"Jaooooooo...mala je na 18+! Ne mogu da verujem da si stvarno unajmio striptizetu! Care! Ček, ček...Alo, ti mali, gde su ti staraoci? Ajmo, štrafta, vrati se za 2-3 godine. Pih, omladinci, sećam se kako je to bilo...nego, šta čekaš dušo? Otpočinji."
14. februar u Paklu - Sveti Demon Bluda Spermotočivi
Ovaj praznik je preuzet iz vlaških krajeva, a u narodu je popularan pod nazivom Strndženje. Mladići i devojke se okupe na livadi i jure se dok im se ne dosadi , a onda se podovataju i bludniče ceo dan do podne. Ako se slučajno dogodi da neka devojka ne nađe sebi parnjaka iz nakitnjaka, njene šanse za udaju se smanjuju do veličine makovog zrna, što dotičnu vodi u pravu depresiju ispunjenu besanim noćima i nejebicom. Srećom to se retko dešava, svaka rupa nađe sebi zakrpu.
Pornjava koja se ne preporučuje gledaocima čija je muškost kraća od 18 santimetara, jer u protivnom mogu dobiti kompleks niže vrednosti.
Ne, ovo ne označava program koji je preporučen samo za punoletne gledaoce, već da je gotovo svaka serija/emisija emitovana na ovom programu starija od 18 godina.
Pravi način da se deca odvrate od gledanja programa za uzrast iznad 18 godina u Srbiji.
"E baš ćete vi da mi naredite! Bato, pali Diznija da gledamo crtane!"
Inat se u Srbiji uči i pre čitanja, nažalost ili ne.
Natpis koji ne bi trebalo da vas zabrinjava, jer ako ste mlađi od 18 godina umesto točenog možete kupiti pivo u limenci.
čaroban broj koji mnogi adolescenti hoće da dobiju ....naravno po broju godina...a kada dobiju tu 18 shvate da je to samo običan broj i da im se zapravo ništa nije posebno ni promjenilo u životu,osim što su sad "obavezni" da izvade ličnu.....
Deformacija koja je odlična pri ulasku u neke objekte gde postoje ograničenja. Deformator mora da napravi raspored kako bi u slučaju facijalne maljavosti reagovao žilet...
Za kockarnicu 18+.
Za bazen 18-, jeftinija karta..
"Ovaj program nije prikladan za uzrast mlađi od 18 godina"... nakon što čuje ovo, većina klinaca će pomisliti da je reč o pornićima iako je verovatno reč o hororu.
Prostor u kome se dešava sve sem đuskanja kod današnje omladine.Mesto služi da ,,ribe'' (devojčice do 14 god.) prošetaju svoj nov minić,da se slikaju sa drugaricama i da se nadaju da će neko da ih primeti (iako ništa ne rade celo veče,samo bleje).U muškoj varijanti,mesto služi samo da se popije par (desetina) pića,popuši koja (stotina) cigara i za tuču sa drugim zajebanim ,,frajerom'' (dečaci do 14 god.),u nadi da će neka da ih primeti u tom izlivu muškosti,iako ni muda nisu počela da im vise (ništa ne radeći celo veče,samo bleja).Muzika,ako se tako može nazvati,izlazi iz kompjutera nekog ,,di-džeja'' natovarenog narodnjacima,repom,popom i njihovim hibridima,jer je muzika nedefinisana,baš kao i ljudi koji dolaze tu.Možda se ponekad čuje neki ex-yu rock,ali samo par pesama koje su postale cliche i uz pomoć kojih dečurlija može da se hvali znanjem srpske muzike.Sve se ritualno završava vozićem i pesmom ,,Moji su drugovi'' našeg dragog Bajage,a posle se oformljavaju čopori za povratak kući.
Nenadjebiv argument u razgovoru/raspravi roditelja sa punoletnim detetom. Poslednja opomena pred izbacivanje.
Dete: Imam 18, ne možeš da mi zabraniš da izađem!
Roditelj: Džabe ti 18, kada nemaš stan...
Stavlja se na TV program iako ne postoji vremenska odrednica kada se ove emisije emituju. Deo je borbe države protiv nasilja i za cilj ima da mlađi od 18 ne gledaju kasapljenje, čupanje noktiju, sakaćenje, životinje koje čereče ljudska tela, paljenje vatre na grudima...
Ne primenjuje se na knjige jer onda đaci ne bi imali šta da rade na časovima književnosti.
Ciklusi epske narodne poezije.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
...oznaka koja skraćuje muke četrnaestogodišnjacima...od toga da li će,ili neće gledati film...jel,jelte ako on ima oznaku 18,u njemu mora bar jedanput sjevnuti ženska dojka (a nerijetko i "ona žeMska stvar"),ili neko nekoga mora urnebesno roknuti (preklati),a može se desiti i kombinacija ove dvije stavke (možda i najj opcija)...
