Odogovor na mnostvo zahtjeva (o vasem trosku) jedne osobe.
A: "E jel imas para? Ajd mi kupi pljesku,prilog pavlaka,kecap,stavi neku salatu i navrati do prodavnice uzmi cigare i neku cokoladu"
B: "Polako momcino nije ti danas 18-i rodjendan"-------------------------------------------------------------
A: "Joj,ajd mi dodaj onaj sok i naspi"
B: "Da tebi slucajno nije danas 18-i rodjendan?"
A: "Nije????"
B: "E vala proseravas se k'o da jeste"
Magično razraničenje, poslednja barijera, konačna granica...
18-ti rođendan je vrhunac rođendanima doba kada ulazite u svet odraslih, kada polako ulazite u doba kada ste odgovorni prema okolini i sebi sami. Doduše početak tog ulaska se vrlo često započinje tako što se napijete kao crna zemlja, potrošite verovatno sav novac koji ste sakupljali od 17-tog rođendana da bi ste napravili nezaboravan spektakl, sa mogućnošću da kad padne noć vi verovatno završite sa više devojaka nego što ćete uspeti u roku od desetak godina.
U stvarnosti, dragi slavljeniče, ti verovatno nemaš nikakve pare da potrošiš za taj rođendan, napićeš se sigurno, ali kada padne noć jedino sa čime ćeš ti završiti jeste da ćeš se klanjati keramičkom idolu u kupatilu, a postoji i mogučnost da će ti prijatelji pokloniti sasvim bezvezan poklon.
Srećan ti rođendan !!!
Po većini tinejdžera kada ih napuniš postaješ Bog svega. Dok ih ne napuniš živiš u iščekivanju dana koji će označiti "kraj tvojih muka". Obavezno svuda upotrebljavaš termin : kada napunim 18 godina onda ću moći ovo! Kada konačno dođe kraj tvojim mukama i postaneš punoletan : Možeš da jebeš k'o car, da psuješ, tučeš, da radiš šta želiš, priznaš roditeljima sve poroke koje radiš još od petnaeste. Glavni si u svakoj diskusiji koja se vodi u kući, voziš kola, živiš brzo, ne daj Bože da ti neko nešto zameri, jer ti si punoletan, ej! Kada odrasteš malo, shvatiš koliko si dete ustvari tada još bio.
Mali ajde šta si stao sa tim učenjem, prijemni za fakultet ti je za 2 meseca a nisi knigu dotako, prioni to malo.
Ko ste vi meni da govorite? Punoletan sam i sam odlučujem šta ću da radim, aj odo napolje, ne zovi me da me pitaš gde sam jer sam svoj čovek i šta vas uopšte zanima gde sam ja?
More, sta laprdaš mali, nisi ti ni Ž od života iskusio, vucaj se tamo u sobu da te ne bih ošrafio od batina.
Broj linije autobusa GSP-a koji je u toku sprovodjenja radova na mostu Gazela dobio novu trasu koja podseca na haoticno kretanje musice zunzare. Ne moze se uhvatiti.
Prica se da su u toku pripreme za reklamnu kampanju pod nazivom:
"18 - Upoznajte svoj grad!"
Nekada, noćna mora za većinu nazovi DJ-a. Staviš ''original'' album u komp, kad ono: umesto naziva pesama piše samo ''Track number broj 1'', a pošto je kupljen kod pirata, nemaš ni omot s popisom pesama, pa ti ga jebi da l' je to ''Ne može nam niko ništa'' ili ''Banja luko sejo mila''.
-E, čovek, pusti mi onu stvar ''Ne diraj čoveka za stolom!''
-Dodaj mi taj ''CD kompakt disk''...e do kurca, kako da sad znam koja je...
-Pusti ''Track number broj 14'', presluš'o sam album trista puta letos od Milanovca do Budve...
Pitanje na koje se daju različiti odgovori od zavisnosti od lokacije na kojoj se nalaziš.
Kondukter u GSP-u: Alo, mali, imaš li ti 18 godina?
Klinac (piskavim glasom): Nemam, punim za par meseci.
*
Dobra riba što radi u kladionici: Sine, imaš li ti 18 godina?
Klinac (u Džoi Tribijani-stilu): Imam. Već 17 dana.
Pitanje koje dobiješ kada startuješ iskusniju tetu.
-Imaš li ti 18?
-U hladnoj vodi...
Sve što treba da znate o čajevima za mršavljenje, raznim pilulama, ab roketu, masažerima ...
A: Počeo sam koristiti one pilule što reklamiraju za mršavljenje, ono za 2 sedmice izgubiš 8 kg.
B: Rade li ?
A: Rade kurac moj, za dvije sedmice izgubiš 14 dana, džaba sam pare bacio pička im materina !
Ma koja adresa na kojoj stanuješ u sobi kao podstanar.
- Uđi u kredit burazeru. Devet gradova si promenio, ceo život si u Topolskoj 18. Do sad si mogao da otplatiš dve trećine.
Ne, ova jedinica gore nije greška. I da, perverznjaci, to je upravo ono na šta ste pomislili. Elem, opšte je poznato da je prosečna veličina polnog organa u Srbiji u rangu paladina. Ne postoji taj čovek koji makar jednom na pitanje : "E, matori, koliki ti je?" nije odgovorio sa već legendarnim : "18cm." Džabe to što je po nekim statistikama prosek 15cm kada se zna da smo mi Srbi veoma obdaren narod.
Uglavnom to ide ovako : Ne možete reći 17 jer vam je onda tukidid za samo 1cm veći od šesnaestice koja se smatra ekstremno malom veličinom. Sa druge strane nećete ni reći 19 jer vam niko neće poverovati, te će vam biti nadenuta gore pomenuta šesnaestica.
Stoga brate, cepaj 18 i boli te jaje.
Događaj na kome se totalno nezrelo ponašaš proslavljajući svoj ulazak u zrelost.
Ni besmislenijeg slavlja, ni besmislenijeg razloga za slavlje.
A: "Brate, treća godina srednje je najjača. 18.-rođendani i vannacionalne ekskurzije."
B: "Dobro, i početak četvrte nije za bacanje."
P.S.Odma ujutru te ćale budi da se slikaš za ličnu, a kad sve žurke prođu, onda ko hladan tuš te opali prijemni.
Rečenica koju čujemo od nasih starih (čitaj:baba i deda) upućenu najbližim komšijama i rođacima u danima pre našeg rođendana.
Komšija: Je l', Biso, kol'ko ovaj tvoj mali ima godina?
Bisa: Napunio onomad 16,puni 17 za koji dan, i uzima 18-u.
Komšija: Al' izraste dete već ima osamnaes'.
To je onaj broj koji vam stalno bode oči i ne sklanja se sa ekrana ako je na TV-u film koji sadrži psovke, neke scene manjeg nasilja ili seksa...
To je takodje broj koji vidite tek POSLE prikazivanja scene u kojoj teroristi nožem seku glavu nekom Ameru (baš pre neki dan na B92) ili scene u kojoj Čečeni seku prste nekim zarobljenicima itd. itd.
Utisak koji na vas ostavljaju ove scene je jedno veeliko "WTF!!!??? Šta im je ovo trebalo da puste jebote!"
Ne mogu da se ne setim jedne odlične epizode Simpsonovih kada Bart i Lisa gledaju neko nasilje na TV-u a kad se završi izlazi novinar koji kaže "Ovo nisu smele da gledaju osobe mladje od 18 godina"
HeheheKod Simpsonovih je to smešno, u stvarnom životu to je ipak...Marfi na delu!
Über-provokativno pitanje koje postavljaju nemili prodavci kada ugledaju sumnjivo lice koje u svojoj korpi nosi bilo kakav alkohol ili kad traži pljuge na kasi. Nesrećan kupac u tom trenutku uglavnom krene da psuje ceo ženski rodoslov tom trgovcu jer zna da on glumi kako je pošten čovek i kako primenjuje zakon u praksi. Ovakve radnike na kasi možete naći najčešće u trafikama u centru grada i supermarketima.
-Dobar dan gospodžo!
-Dajte mi kolica... Bre šta je ovo! 5 flaša Džeka, tekile, evo i čivas!
-Trebače mi i 3 boksa Sobranija tamno roze slims.
-Gospodine, imate li 18 godina?
-Ah, nemam, napunio sam 15 pre mesec i po...
-Dovedite nekog starijeg ili ovo ne možete...
-Ali gospodžo, rodila mi se čerka, kako da organizujem veselje u kuči?
Ono što izgovori kelneru ljubitelj dobrog vina kad poželi sebe da dobro počasti .
Koju flašu vina želite?
Zabranjeno za mlađe od 18 godina!
Znači može "Don Perinjon" berba 1986. Ono Vam ima oko 26 godina.
E to je prava boca. Može!
Žica ge, G punkte ili tačka nadražaja kod političara.
Nekom ništa, nekome sve, u zavisnosti od situacije, uglavnom svi se nešto lože na njen pomen ovih dana.
Jedna Zapadnoevropska prestonica, ovih dana, žurka na vrhuncu...
Keti (animir dama, čuvenog restorana sa 12 zvezdica), Coa i Debeli (mangaši ovdašnji), te Suzi (skroz sporedna likuša, bukvalno) i Snejk (šibicar i lerdi, lice sa poternice).
Keti "animira" klijentelu, trudi se da nikog ne zapostavi.
Snejk : - Aljo, gospodža, kad ću ja doći na red?
Keti : - Odmah, my dear... stižem...
Debeli : - A ja? A ja?!?
Suzi : - Evo, ja ću se pobrunuti za tebe (osmeh, trep, trep...)
Debeli : - Jes' pa da mi naplatiš duplo, plus PDV-e? Znamo se. Čibe tamo!
Snejk : - Odjebi Debeli! Ko je ovo pljatio? Tresi ovu što si doveo.
Suzi : - Marš seljačine, zar sa damom tako? Coa, srce šta ti kažeš? " Pogodi žicu Ge zagolicaj mi sve..." ( uvija se u ritmu Breninog hita i trepće)
Coa : - Drugi put, računaj kao da jesam. KHM! KHM!
Keti : - Reci Coa? Nešto si 'teo?
Coa : - Mislim da treba da se bolje organizujemo, ovako više ne ide. Nastavite li ovako, napuštam žurku!
Ivica : - Daj Coa, koji ti je, ne zateži. Jesmo rekli, pristajemo na sve za opšte dobro? Divi kako ja? ( spekuje Snejka po maljavom turu i vuče lajnu sa istog)
Coa : - Sasji debeli!
Debeli : - Nek' ti ...
Coa : - Šta's kaz'o ? O'š d'odem , da te ostavim samog ovde, ko govno na kiši?
Debeli : - Mojne se odma tišlju. Evo, neću više keve mi.
Keti : - Dečaci, dečaci.. mnogo ste nevaljali, sa'će tetka Keti da vam nađe tačku 14... Zatvorite oči i opustitie se... Debeli, ne viri!
Coa : - Isteraću te napolje, jebeš mi sve!
Debeli : - Nemoj! Evo, ne virim ( čvrsto žmuri )! Hi, hi, hi...
Suzi : - Jedva čekam, jao, baš sam se uzbudila.
Coa : - Alo bre, indijanci! Tišina bre ili se vrećate šakape ćiku!
Snejk : - Ja prvi!
Debeli : - Ko prvi, govno mrvi... hi, hi, hi...
Coa : - Debeli, ti plaćaš ovu ekskurziju, ovo ti je drugi žuti!
Debeli : - Jebo me jezik, kad je brži od pameti...
Keti : - Jeste li spremni? Krećemo!Seansa završena, došlo vreme plaćanju.
Keti : - Nadam se da ste uživali, dođite nam opet...
Debeli : - Bilo je vrhunski, kapa dole. Evropa, bre. Ovakav kupleraj, nema dole kod nas. Nešto slično pokušala Suzi sa ekipom da napravi, ali se sjebu svaki put kad dođe do podele keša.
Keti : - Balkan draga moja, Balkan madmozel... Šta reći.
Snejk : - Koljko para, toljko muzike.
Debeli : - E, pa da se pozdravimo i palimo.
Coa : - KHM! KHM! Da platiš, šta sam ti ja kaz'o?
Keti : - Bucko, nevaljalče... zaboravio si (namig)?
Debeli : - Gde da potpišem?
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Fin, opojan liker za sobom ostavlja gorak ukus badema.
U mislima zrelih žena sinonim za piletinu.
- Dušo, šta to vodiš sa sobom? Da li to ima ličnu kartu?
- Ima dušice, 18 punih i 24 puna, 3 puta na veče, 7 dana nedeljno.
- Pazi se, ne uživaj previše u čarima likera. Ta slatka pića umeju da zavaraju čoveka i da ga opiju. Posle ti ostane samo gorak ukus.
- Znam šta radim, nisam ja od juče.
- Znaš kako kažu, ko sa decom spava...
- Popišan ostaje. Znam! Al kad volim.
Najčešći broj godina koji se koristi pri vaspitanju dece od strane roditelja. Smatra se da roditelji nisu imali nikakav život pre svoje osmanaeste godine. Sve svoje poroke okušali u tim godinama ili koju godinu kasnije. Tako pokušavaju da objasne svojoj deci kako je i to rano i da bi najbolje bilo da sačekaju još koju godinu nakon što postanu punoletni. E sad dete ne bi bilo dete da te informacije ne proveri kod babe, dede, ujaka, stričeva. U većini slučajeva dolazi do demantovanja i saznanja da su roditelji prvu cigaru zapalili u svojih 16. ili prvi put se napili u 17.
- Je l' bako sa koliko se godina tata prvi put napio?
- Pa ne znam sinko da li je imao 15 ili 16 godina.
- E, a meni rekao sa 18.
- Ma pusti ga laže.
___________________________________________________________________
Ćale drži pridiku sinu koji je počeo da puši sa 17 godina.
- Ja bre u tvojim godinama nisam znao šta je cigara, a kamoli da je zapalim.
- Daj ćale mojne me ložiš. Stric mi rekao da ste krali dedi cigare kad si imao 16.
Prva slova jedine dve stvari koje su potrebne prosečnom muškarcu.
