Pab ili kafana na čijem ulazu stoji ovakav natpis uljudno poručuje: Odjebi, klinjo! (u stranim zemljama se natpis prevodi: Odjebi, klinjo i pokaži pasoš). Vlasnici takvih lokala drže do sebe i svog posla ne želeći da rizikuju sa inspekcijom, dok ujedno ruše tinejdžerske "vlažne" snove. Takođe, iza vrata sa istim natpisom neretko ćete zateći šačicu lokalnih pijandura i alko-sunđera (posebno ako je u pitanju memljiva kafančuga).
-Oćemo do paba, rođus mi je?
-Ajde, jao jedva čekam, ima da se nalijemo ko stoke da ne znam gde se nalazim!!!
-I ja, jedva čekam da muzika grune, biće pevanja!!!Petnaest minuta kasnije ispred paba
-Jbg, zabranjeno za mlađe od 18...Ajmo kući...
Dan sa, verovatno, najviše lomova nogu, padova sa terase, saobraćajnih nezgoda, i ostalih pizdarija. Dok traje misteriozni petak 13. stotine miliona sujevernih ljudi širom sveta se umota u ćebe i ne izlazi nikud iz kuće. Onda, da bi nadoknadili obaveze, neodrađene u petak, u subotu jurnu ko muve bez glave i ispolomljavaju se k'o dupeta.
Podsvesno poslata poruka u um mladog čoveka. Ne verujete? Ispričaću vam priču...
... Ne tako davno, u tamo nekom broju noćnog prevoza, u hrpi raznoraznih čudnih i sumljivih likova ugledaš i nju, lepu i slatku devojku koja odskače od šablona raznoraznih čudnih i sumljivih likova. I još pogleda u mene i nasmeje se! Refleksno skrećem stidljivo pogled i počinjem da analiziram situaciju i da smišljam šta ću kad ugledam savet na prozoru busa, jasno crvenim krupnim slovima ispisan savet, prosta 4 slova, piše JEBI... U ušima momentalno kreće muzika iz Dosije x i krećem da nalazim izvor tog natpisa, mislim ja čudana neka reklama da je za firmu!?! Bus se i dalje kreće ali on je i dalje tu, proganja me, bode me u misli! Kad ukapiram i nasmejem se sam sebi! Ispisana temperatura spljašnjeg vazduha 18.3°C i u prozoru kao efekat ogledala ocrtala mi se ta ogavna reč! Baš sam se nasmejao sebi... A devojka pitate? A ona je izašla još pre dve stanice!
I to je početak nepisanog teksta dugog 4-5 A4 stranica formata koji ćale ili keva pričaju ukoliko se njihovo dete protivi njihovom mišljenju, kada čujete to znači da je počelo neprekidivo sranje zvano očitavanje bukvice
Ja: Mogu da idem na Derbi
Keva: Ne, ubiće te neko
Ja: Ići ću na derbi makar morao da pobegnem od kuće
Keva: Nećeš jer ja tako kažem, kad budeš napunio 18 kupi sebi kuću i nađi posao i idi gde god hoćeš ja nemam ništa s tim, tad ćeš....
Ja: Dobro znam, imati svoj život...
Keva: Ne prekidaj me kad pričam! ... imaćeš svoj život i moći...
Ja: (idemo opet svo ono sranje)
Rečenica koja se može videti na porno magazinu, pakli cigara, flaši nekog jačeg alkohola, na internetu, tv-u itd... U 98,52% slučajeva ova rečenica bukvalno forsira maloletnike da probaju odnosno pogledaju "zabranjeno voće"
Osoba sedi za kompjuterom, 7:30 ujutru. Klikće i kuca nešto na internetu, dok istovremeno misli u sebi šta radi:
- Aham, da vidimo ovo, na ovoj stranici još nikad nisam bio, youporn.com, zanimljivo zvuči -klik- aha, da pročitamo ovo, hmmm, "morate biti 18 da bi ste imali pristup ovoj stranici", naravno da imam, da vidimo -klik- ajoooj, kakva stranica, predobro izgleda, jooooj vidi šta rade.
Iz dnevne sobe se čuje ženski glas:
- Milane dušo, prestani da igraš kompjuter, počni da se spremaš, zakasnićeš u vrtić.
Pravoslavni vernici 14og februara slave Sv.Trifuna sveca zastitnika vinove loze, dok katolici slave Sv. Valentina (Dan Zaljubljenih).
E sad,kako u Srbiji danas obitava pregrst mawih swatkih neobwazowanih swatkica i njihivih sponzora (inace sa zlatnim krstacama na srednjem retrovizorima svojih KIA Sorento - sponzormobilima), ovaj dan se u pravoslavnoj Srbiji slavi iskljucivo da bi raznorazne cvecare i prodavnice poklona zgrnule sto vecu lovu.
Posle Bozica,u SAD-u ovo je drugi po redu najkomercijalizovaniji "praznik". Pa sad vidite da li ljudi "slave" ovaj praznik ili samo prate "TREND".
Fraza, koju su naši roditelji preuzeli od zapadne kulture. Obzirom da se polako bližimo EU a samim tim već nam se nameću pravila koja treba ispoštovati, vrlo često čujemo ovu frazu za vrijeme ručka kao i kada pozajmljujemo automobil od oca ili tražimo kintu za grad...
Majka: Radošu, ručak !
Otac: Opet će ti se ovo oladit konjino jedna
Sin: Ma nema veze ionako mi se ne svđa
Majka: Sine, pošto si napunio 18 godina ,ja i tvoj tajo smo nešto razmiljali,ne bi loše bilo da napustiš kuću...mislim, znaš kako to već ide na zapadu ...
Nemačka.
Za one religiozne to je sv. Trifun, a za one zaljubljene tu je Liga Šampiona.
Pretnja koju dete upucuje svojim roditeljima usled neke zabrane,svadje ili neslaganja.Ova pretjna ima za cilj da predoci roditeljima kako ce im biti onda kad po zakonu ne budu mogli da zabrane svom detetu nista.
Dete:Ali svi moji drugovi ce ostati do 3!
Mama:Boli me uvo i da Tito iz groba ustane i pojavi se na toj zabavi,ocu da si kuci do 12!
Tata:Cuo si majku.Uostalom, sta imas da trazis posle 12 van kuce?!Tad se samo ludi i pijani skitaju i lokalni lopovi i dileri traze zrtve i rade!
Dete:Ma daj bre koga ti znas da diluje ili krade?!
Tata:Ako dodjes posle 12 neces vise napustiti kucu do 1. Septembra!
Mama:Ajde sad idi i da si kuci do 12!
Dete:Aaaa,videceti vi svog boga!Samo da mi je 18!Vidjacemo se samo na semaforima i pesackim prelazima!Onda necete moci nista da mi zabranite!
Rečenica koju nam ona gospođa sa TV-a izgovara pre početka svakog filma koji sadrži eksplicitno nasilje, seks ili eksplicitno-nasilni seks. Ipak postoje i emisije koje nemaju taj natpis gore, a trebalo bi.
Skupština Srbije - nasilje, lupanje gluposti i masovno laganje. Nikako za mlađe od 18, mada trebao bi da stoji u uglu uokvireni crveni krug sa brojem 30, minimum.
Grand - masovni seljacizam sa povremenom pojavom debilizma. Nije preporučljivo za mlađe od 65 i osobe sa koeficijentom većim od 110.
Latinoameričke sapunice - nije preporućljivo za mlađe od 70 godina, u suprotnom može doći do smoratije ili akutnog dosadizma.
Odgovor majstora na pitanje koji je njegov ključ uspeha...
Utvrđivanje godina kod staraca koji se godinama već raspadaju i nikako da umru. Pantelija bi im pozavidio.
- Tata, prapraprabaka Šioko se još dobro drži.
- Kejđi, sine moj, ta oštrokondža se ne da nikako. Mislia san da ćemo nasliditi stan nakon prvih Olimpijskih igara, a bogami ona će doživit i druge. Dodaj mi respirator.
- Ćaća, ništa se ne brini, pobrinut ću se ja za tebe samo da steknem uvjete za penziju.
Obično devojke koje pređu magičnu cifru od 26 godina počinju da usuput, neobavezno tokom razgovora naglase kako izgledaju i dalje super mladoliko.
Dejt u kafiću.
Riba (29 godina): Jebote baš juče stojim u Ljermontovoj da produžim vozačku i kaže mi pandur ma nema šanse da imaš 29 godina. Ja bih ti dao 18.
Ortak (klima glavom i povuče dugi srk kafe):Ej, aj ne smaraj.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Start na splavu.Ortak: Ćao mala, baš si slatka aj mi daj broj.
Riba (30 godina): Ma pali balavi.
Ortak: A jel ti zna keva da si ovde, mislim sutra moraš u školu.
Riba (30 godina): Koja škola bre! Znaš ti koliko ja imam godina?
Ortak: 18?
Riba (30 godina): Aj piši broj.
Ne zna se koji je bolji kvasac.
Poslednja prilika da u popodnevnim časovima čuješ i odvrneš do daske 3-4 omiljene pesme kada živiš u zgradi punoj penzionera koji se strogo pridržavaju kućnog reda i koji zovu policiju ako za vreme kućnog reda pustiš vodu u wc-u, od 17:00 časova počinje novo iživljavanje.
Period kada devojčice stasaju u devojke, a Romkinje u majke.
Možda su stihovi ove legendarne pesme zvučali zastrašujuće tih godina, ali danas deca počinju mnogo ranije da piju. A i za skoro svim ostalim stvihovima ove pesme, prednjače koju godinu
Drugi način da se kaže Ti nisi normalan, ili Ti si za Ludnicu/Lazu/Dr Milan Petrovića, ali stvara bolji utisak jer malo njih zna da je na tom poslednjem spratu neuropsihijatrija.
