Noć kada se svi okupe, kako kod nas tako i u svetu, da u društvu svoje lepše ili jače polovine proslave jedan od najznačajnijih i najpopularnijih praznika, Dan državnosti Srbije.
- Hoćeš li mi još jednom objasniti šta radimo ovde?
- Ćuti, još 10 sekundi.
- A, šta kažeš?
- Predivno je. Ne mogu da verujem da si mi priredio vatromet za Dan zaljubljenih.
- Ma kakav Dan zaljubljenih Dragice, ovo je zbog Dana državnosti, a sad uzimaj taj aparat i slikaj me kako u narodnoj nošnji vijem barjakom, pod svetlom vatrometa u crvenoj, plavoj i beloj boji, treba poslati sliku stadu.
Upozorenje koje se mora postaviti na RTS pre pocetka utakmice koju igra Partizan...
Pornic na nacionalnom servisu evropske Srbije
Rodjendan na kojem je jedino stvarno, ali baš ono stvarno veseo vaš ćale, jer od tada on ne odgovara za vaša sranja koja potencijalno možete da napravite i neće njega strpati u ćorku ako slučajno masakrirate nekog nedužnog civila.
Ne plaćam PDV.
A:“Ovi iz Poreske uprave su nešto pogrešno proknjižili. Podneo sam Molbu za preknjiženje, a oni mi rokaju kamate, i ne jebu me ni 2%.“
B:“Matori, zato se ja bavim sivom ekonomijom pa me ne jebu ni 8 ni 18% !“
Dan posle koga i zvanicno mozes da radis sve ono sto si radio jos od petnaeste.
Poslednja prilika da zgrneš silnu lovu,a da ne moras sam da je zaradis.
Godine u kojima u Americi možeš da ideš u rat i ubijaš ljude, a pritom alkohol ne smeš ni da kupiš, a kamoli da piješ
broj sisa kod devet žena.
Nasumice izgovoreni brojevi u cilju da zbuniš osobu koja broji nešto.
- Čekaj, da vidim koliko ovde ima limenki vopsa. Dva, četiri, šest, sedam, devet...
- Šesnaest, trinaest, pet...
- Deset, dvanaest...
- Dvadeset dva, osamnaest...
- Daj ne seri brate, gde sam sad stao?
- Trideset dva?
- Puši ga.
Jedan od najmudrijih marketinških trikova televizije. Urednik je svestan da sa svojim opusom od 12 holivudskih niskobudžetnih naslova iz 1997-e (od kojih su tri zabranjena u Iranu) nikako neće privući pažnju publike, te se okreće ovoj soluciji. Pičkopaćenički termin, iliti film posle 12, ispostaviće se da ima samo jednu scenu, u kojoj glavni junak, predoziran i s bocom viskija, šeta obnažen po svom stanu na Menhetnu smišljajući koga da ubije za još malo dopa. Sve bi se ovo dalo i tolerisati, kada bi znak upozorenja bio trpan na programe koji su zaista opasni po kardiovaskularni sistem i opšte zdravlje gledaoca. Kao što je npr Žikina šarenica, Nedeljno popodne sa Leom Kiš. A da ne pričam o najvećem hororu domaće produkcije - satanističko-iluminatskoj Slagalici. Mislim, koga ne plaši ufiksana baba i njen Skočko, koji podseća na perverznog računovođu iz Maksija?!
Znak okruglog oblika jarko crvene boje, prosto mami maloletnike da pogledaju film na kojem on stoji, naravno omaladina kao omaladina mami ih zabranjeno voće i ne mogu odoleti izazovu.
Predlažem da primenimo obrnutu psihologiju, okrenite znak!
Sve stvari čiji najvatreniji korisnici imaju mnogo manje godina.
Broj koji ti omogućava da konačno legalno radiš sve ono što već radiš od 15-e godine.
Brojka koja obično razlikuje muškarca koji je veliki i može lako zadovoljiti i ženu i sebe od dečaka koji se za to mora jako truditi. Nezavisno od godina.
praznik za svako mlado grlo koje je uslo u "cuvenu godinu osamnaestih rodjedana".razlog za bezrazlozno opijanje,jos vec bezrazlozno glupiranje,dranje i vikanje.dogadjaj kada su luzeri face,gabori ribe a dobra deca BITANGE!svi puse,piju,pevaju i skacu.sve u svemu,genijalan izum.
-tebra za mesec dana kod Ceke rodjendan,ima kuci da me nose!
-haha videces mene,na ispiranje cu da zaglavim!
-lele jedva cekam...
dogadjaj za koji dobijes neki poklon sto valja,a ne samo kamion dezodoransa i gelova za tusiranje...
Najčešći broj na TV-u posle dvanaest sati.
Godina koju jedva čekamo još od 10-te, sa razlogom više slobode i manjka starosne diskriminacije. Kada konačno ''dosegnemo'' ovu godinu, shvatamo da smo u stvari sve jedva dočekane stvari radili i ranije.
Mirko(razmišlja u sebi) : '' U jebeo te konašno osamnaesta. Sad ne moram da krijem od keve da puši... čekaj pa rek'o sam joj prošle godine. Uuuu konačno dobijam dozvolu, ako položim, a sa druge strane vozim dedinog fiću već tri godine. Al što jest, jest, sad mogu da se opijam posle dvanaes', a da me murija ne zajebav... a kurac ću da pijem kad ovi zabranili alkohol posle deset. A jebi ga sad više ne mogu da jebem klinke ima da me sjebe murija zbog pedofilije. Ma idi u pičku materinu koji sam ja kurac čekao ove godine....''
50 Cent po današnjem kursu.
