Danas samo bleda karikatura nekada jednog od najboljih jugoslovenskih i srpskih glumaca.
Tokom 70-ih i pocetkom 80-ih prepoznatljiv je po ulogama u brojnim filmovima i serijama, od kojih treba izdvojiti Grlom u Jagode i Otpisani, kao i njegovu kultnu ulogu u filmu Decko koji obecava. Mladolikog lica, vitkog stasa i lepuskast, tada je bio i jedan od najvecih frajera medju ribama u Jugoslaviji.
Nazalost sredinom 80-ih je poceo da fura fazon sa bradom i fizicki se zapustio, sto se poklopilo i sa njegovim glumackim padom i sve nekvalitetnijim ulogama. Tokom 90-ih i pocetkom veka mahom je ostvarivao sporedne uloge, cesto i u serijama i filmovima nedostojnih njegovog glumackog pedigrea, poput recimo uloge Paje Troska u hit tres seriji Porodicno Blago.
Cuveni citati iz njegovih filova:
Jao, jaooo. Kako montiraaaa! (Bunjoel, Nacionalna Klasa)
Tata vidi prase!!! (Misko, Ko To Tamo Peva)
Znas sta si ti, ti si jedna obicna klimaktericna kurva, a i cerka ti nije mnogo bolja! (Slobodan, Decko Koji Obecava)
Specijalni engleski projektili za gađanje policije, prvi put korišćeni 80-tih. Lep primer koliko su nam čak i huligani zaostali za svetom jer koriste obično kamenje.
"Poznato" selo u blizini Prijepolja, sa čitavih 133 stanovnika, toliko što se tiče geografije. Što se tiče slenga, može da posluži kao savršena, kulturna zamena za: Pičkovac, pripizdinu, vukojebinu, ili što bi učeni ljudi rekli, đe bog ide da piša.
A-Klasni seljak, B-Ugledni mladi Beograđanin
A: E, Mića, bogoti đe je ova Makedonska ulica, treba mi Dom omladine za neki kurac?
B: Oprostite?
A: Makedonska ulica, jes' gluv ti na jedno uvo?
B: Hm, da, Makedonska. Mislim da se to sad zove Svetogorska, nisam siguran. Vi niste iz Beograda?
A: Jok, ja sam ti iz Komarana.
B: A gde je to, ako se nećete uvrediti?
A: U pič, ovaj, odma' kod Zabrdnjih Tolaca, samo malo levo.
Rečenica kojom opisujemo svoje ostajanje kod kuće za novu godinu, pošto je 80-ih godina za Novu na programu bio Supermen.
-Gde će Atlagić za Novu?
-Da li si lud, on gleda Supermena gajbi...
-Kurac gleda, mora da privodi nešto!
-Dupe moje, privodi CKM...
Naziv za osobu koja se olako prima na sve i svašta.
Neki primeri kojih sam bio svedok:
- Otkopčan ti šlic!
- :brže bolje baca pogled na šlic: Nije otkopčan! Zakopčao sam ga. Zašto me lažeš?
- Da te ne zovu slučajno prijemnik?------------------------------
- Stiglo mi na mejl da treba da mi deponuju dvesta hiljada dolara na devizni račun iz Afrike. Treba samo da im uplatim 80 dolara za izvršenje transakcije.
- Ne seri da ćeš da uplaćuješ.
- Zašto da ne?
- Koji si prijemnik, jebote.------------------------------
- Šta studiraš?
- Evo, završavam engleski.
- Ih, pa šta ćeš s tim kad završiš? Ima vas mnogo.
- Jeste, al' ja sam prethodno završio antropologiju, muzičku akademiju i pravni.
- Kad si završio pravni?
- Prošle godine, na Jejlu.
- Ne seeeri?
- E, baš si prijemnik.------------------------------
- Motiko, saću ti obrišem poster, nema smisla.
- Ima! Komentar je sažet, razumljiv i inače je jedan od najpoznatijih grafita! Slika je adekvatna i istinita, prava domaćinska! A ima i poentu, što ga sve čini dobrim posterom.
- E, jesi neki prijemnik!
Žargonski izraz iz sredine 80-ih godina prošlog veka,koji je tadašnja mladež upotrebljavala u smislu danas korišćenih riba,cica,mačka i ostale životinje koje bi trebalo da ozneče devojku lepog izgleda.
"Vidi,vidi trebe na Tomosu,što je digla nos !!"
Glavni razlog zasto najmanje 80% Srba koji su trenirali i(li) jos treniraju fudbal ne igraju za Zvezdu, Partizan, reprezentaciju ili neki od evropskih fudbalskih velikana...
Slavko : Da vidis sto sam upozn'o nekog lika na fudbalu, ubija lik, ima sut k'o Kolarov, pas k'o Cavi a brzi je od Volkota... Inace, treb'o je da ide u Borusiju iz Dortmunda na pozajmicu ali ga neki ljomber udario na utakmici i pokid'o mu ligamente.
_________________________________________________________________________Miladin : Sta ti meni ima da pametujes o fudbalu, ja sam sada trebao da igram u Albinolefeu da nisam sjeb'o ligamente !
i tako u beskonacnost...
U bar 80% slučajeva onaj ko ima najbolju pjesmu. Pored sveg kičeraja, blokovskog glasanja i politike, kvalitet na kraju ipak ispliva, čak i na evroviziji.
Pivski stomak.po mogucstvu izuzetno maljav i sa prljavim pupkom.
obicno ga imaju ljudi u rasponu od 45 do 80 godina,a pijandure i zidari ga dobiju i ranije.
Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.
Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"
Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"
Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"
Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"
Pera:"Šupičkumaterinu"
Najjači delovi ljudskog tela.
lik 1:-Brate kol'ko dižeš iz benča?
lik 2:-80 kg!
lik 1:-Ja 80 kg okačim na kurac,pa dižem.
lik 2:-80 kg?
lik 1:-Ma,šta kurcom,malim prstom dižem,lagano!
lik 2:-(skenj)..
Najpoznatiji Albanac po kafanama od Đerdapa pa do Triglava.
Skenderbeg brandy (konjak) – za vrijeme 80-ih godina jedno od najpopularnijih i najcenjenijih alkoholnih pića kod nas.
80 cm x 85 cm x 90 cm Inace nova jedinica mere za drva za ogrev a kosta isto kao kubik.
Preparat za koji 80% populacije (narocito one 40+) u autobusima nije culo, ili jednostavno ne razumeju nacin upotrebe... A i tus je za njih, izgleda, tehnologija 22. veka.
Stojis u basu, jer nema slobodnog sedista, napolju je 40 stepeni. Bas staje, ulazi baba, parkira se pored tebe, podigne ruku i ti izlazis na sledecoj stanici...
Možda i najpravičnija (kamo sreće da je jedina takva) formulacija u našem zakonu. Ukoliko si napadnut, naravno da imaš pravo da se braniš, ali samo ako podjednakom merom uzvratiš, to jest istim oružjem. U teoriji zaista izvanredna, samo da nije te puste realnosti koja nam smeta da uživamo u svom nadrealizmu i proklete prakse. Bilo je polemike da se ukine posle slučaja dede od nekih 70-80 godina koji je potegao utoku na nožem naoružanog provalnika od 30 godina starosti i zaglavio robiju, ali nije došlo do izmene jer bi prava lopova bila narušena. A to ne smemo da dozvolimo da se desi!
Ne, kad provalnik upadne, bićemo civilizovani kao Atlantiđani. Samo da voda ne nadođe, majkumu...
- Dobar dan. Srećan rad. Kako ide?
- O, dobar dan, hvala. Evo teško, mučim se sa ovom bravom već dugo. Obično to brže odradim, ne znam kako ovo ovako... Da l' je ovaj lik lud ovo da montira.
- Ja se zaista izvinjavam što Vas uznemiravam u poslu, ali da niste Vi slučajno provalnik koji upravo pokušava da obije moju kuću?
- A, ovo je Vaša rezidencija? Oprostite, nisam znao, primite moje iskreno izvinjenje za onu formulaciju u vezi brave.
- Nema veze, to me žena naterala da montiram, ja nisam bio za to. Znate, i ja se sa njom mučim. Bravom, to jest, mada ni žena nije daleko od te tvrdnje, a imam ključ.
- Uh, da Vam nisam u koži! Ja to samo jednom, sada, a Vi svakog dana. Joj, gde mi je kultura? Ja sam Zvonko Kalauz, provalnik. Izvolite moju vizit-kartu.
- Drago mi je, ja sam Petar Gedora, automehaničar. Oprostićete moju indiskreciju, ali da niste slučajno naoružani?
- Ah, ne, ja sam fini gospodin provalnik, samo otuđujem Vaše stvari. Jedino ovaj pajser, ako se računa...
- Jao, pa nemam pajser pri ruci da se sada fizički obračunamo. Jedino ako biste me pričekali da trknem do podruma, imam tamo jedan, pa da počnemo.
- Naravno, nema problema. Ne uznemiravajte se ni ako je pajser rđav, primio sam tetanus nedavno. Neću morati dugo da Vas čekam, nadam se?
- Ah, pa to Vam ne mogu obećati. Da budem iskren, nisam baš najsigurniji gde sam ga ostavio, moglo bi da potraje. Ali Vi slobodno uđite, raskomotite se, skuvajte kaficu, potrudiću se da brzo dođem.
- Dogovoreno. Da pristavim i Vama kaficu?
- Uh, baš bi moglo, legla bi mi jedna onako fino. Bez šećera, moliću. Posle, ako hoćete, umem da gledam u šolju, pa kad sve to završimo, šta kažete tada na obračun?
- Vrlo rado, čekam Vas sa nestrpljenjem.
Legendarni telefon koji je, ako je vjerovati tvrdnjama tipa: ''Eeee moja dobra stara Nokia 3310...'', imalo bar 80% populacije starosti od 10 do 110 godina. Najčešće korišćen predmet u ismijavanju tuđih telefona.
-Ahahaha brate pa kakva ti je to kamera, ja sam imao 3 puta bolju na 3310!
-Pa čovječe taj telefon nije ni imao kameru.
-Upravo!
Nedavno sam video na trafici naslov u nekim novinama (imate pravo dva puta da pogađate) gde dotična (inače, ponovo trudna) kaže:
"Moj ginekolog je 80% siguran da je žensko, ali ću ostaviti muža u neizvesnosti još neko vreme"
Pa, to je rekla u novinama! Neizvesnost će trajati još 2-3 sata po izdavanju novog broja.
Prva unisex frizura u Srba. Prvo pojavljivanje je zabeleženo krajem '80-ih, kada su muškarci shvatili da sa kosom (oni koji je imaju) mogu još nešto uraditi, osim pranja.
-Frizer: a kak'u frizuru bi 'teo mladi gospodin?
-Klinac: paaa... a 'oću onu, onu... Italijanku.
-Ćale: kak'a 'talijanka, kak'i kurac... nećeš biti panker mamicu ti jebem. Frizer, piči ti njemu lepo šerpicu, ae.
Reč za koju 80%članova Vukajlije,nije nikada čula,10%je čula,ali nije znala šta ona zapravo znači,a samo 10% je znalo njeno značenje,sve dok jedan član nije babu okarakterisao kao omnipotentno biće...
Lik 1-Brate vidi lika šta radi!Pa on je omnipotentan!
Lik 2-Od kad si ti na Vukajliji???
Osoba iz muzičkog sveta vidno navučena na heroin. Takođe, može označavati neku ex-YU zvezdu iz 80-ih koja je imala neslavne afere sa narkoticima.
