Ova defka mora početi jednim kratkim disklejmerom: kome sve u poslednjih par decenija nije palo na pamet da proglašava nezavisnu državu, gotovo i meni dođe da od ona dva hektara što sam dobio u nasledstvo načinim oberkneževinu.
Konkretno, u ovom slučaju, reč je o veseloj grupici bradonja naoružanih do zuba, koji su proglasili kalifat (iako to sa linkovanim pojmom nema mnogo veze) i koristeći se opštom tarapanom u islamskom svetu, prigrabili solidnu komadešku teritorije Iraka i Sirije, a tvrde da im pripada sve što se obrezuje. Ove vesele momke, sa izuzetkom švercera, narko-dilera i druge manguparije od Sarajeva do Islamabada, ne priznaje niko na svetu, tako da su protiv sebe uspeli da okupe u istu koaliciju države koje se inače ni u ludilu ne bi udružile- osim možda u slučaju napada malih zelenih: Rusiju, Ameriku, Irak, Iran, Siriju, Izrael i Egipat.
Dakle, kada i ako se kroz nekoliko meseci razreše žarišta oko Ukrajine, Palestine i Libije, ovoj ekipici, kojoj je inače i Al Kaida uskratila saradnju zbog previše ekstremnih stavova, ne piše se nimalo dobro.
Graničar: Crni sine, čije ti je ovo parče hartije koje se usuđuješ nazvati pasošem?
Mehmed: Ja sam podanik svetog kalifata, Islamske drž...
Graničar: Au bre! Znam te ja! Hajde, polazi za mnom. Milojice, ponesi dva električna pendreka i polazi i ti, vratio se Meho iz Tutina što ga juri Interpol zbog šverca 3 tone žutog...
Zakletva svake babe koju sam u životu sreo. Baš kao da imaju šta da izgube,ako lažu, a ne što je zadnja stvar koju posjeduju u 80-toj godini vid.
-" Baba,jel zvono telefon? "
-" E,ne znam sine,očinjeg mi vida."
Emotivno labilna žena koja svoje komplekse leči konstantno vređajući druge, a pored toga nema šta drugo da žaze. A uz to je i hodajuće strašilo jer nosi istu frizuru i odeću kao i pre 30 godina.
Vesele 80-e!
Nostalgijo...
Poznata pesma Đorđa Balaševića iz 80-ih godina i jedna od čestih uzrečica koja se može čuti među Srbima pritisnutim nedaćama i nemaštinom koji izlaz iz svoje situacije traže na šalterima raznoraznih banaka.
- Slavoljub: Miroslave, kad misliš da završiš kuću? Sin ti se oženio a vi se gurate dole na prizemlju. Evo ja ću da ti nađem jeftine majstore da udariš još jedan sprat.
- Miroslav: Nemam para komšo, mala plata, odakle da skupim novac. Skoro mi reče sestrić koji radi u banci da probam neki kredit da dignem. Jedino tako.
- Slavoljub: Krediti su zlo ali kad se mora, vidiš kakva je kriza svuda u svetu. Nikad nije bilo ovako.
- Miroslav: Eh, samo da rata ne bude...
- Slavoljub: Čekaj bre, kakvog rata sad? Pa s' kim sad opet da ratujemo Miroslave? Ti znaš da ja još imam traume od bombardovanja, kad čujem neki avion kreću da mi se tresu ruke kao tebi onomad kad te drmnula struja.
- Miroslav: Ma nisam na to mislio. Samo da rata ne bude visoka, da možemo da isplatimo to nekako. Je l' bi hteo da mi budeš žirant?
"Musthave" 80.-ih. tako da ga nazovemo. Ovako su se obeležavali svi važniji događaji u životima "običnih" ljudi, rođenja deteta, polazaka u školu, ispraćaja u vojsku...venčanja do useljenja u kuću, uvođenja telefona (nekad je to bio veliki luksuz).
Srećno uveođenje telefona kumu Milisavu žele kum Radoica i kuma Leposava sa familojom...
Klasičan izlazak u grad. Zabodeš se sa ortacima u neku birtiju gde je vel'ko 80, a šljiva 40 đunti i udri. Kada alkohol počne da deluje, smatraj da je zasedanje uspešno obavljeno.
- Kizo, čuo sam da si šou pravio prošle subote. Jesu te odveli u maricu posle?
- Kakvu maricu bre?
- Pa kad si zaustavio saobraćaj demonstrirajući nasred raskrsnice da komiran možeš da uradiš 10 sklekova, došla murija posle, pričao mi Đole.
- U jebote. Veruj mi da pojma nemam.
- Jel' ti to opet neko sipao alkohol u vinjau?
- Ma ne pitaj. Zasedali smo kod Mrkog, nas petorica, standardna ekipa za bleju, i raspravljali o nekim bitnim pitanjima.
- Vojna tajna ili?
- Nije, nije. Kad nas već malo uhvatila ona šljiva, zainteresovalo nas je kakav bi bio ishod da se vinjak gasi podmornicom. U početku nije bilo dobrovoljaca, al' posle se ja javih. Aj', reko postaću slavan ko onaj Feniks, odgovoriću na mnoga nerazrešena pitanja, a i jebote, besplatan vinjak. Išlo sve lepo dok nisam ustao. Pomislih čak u jednom trenutku kako je lepo biti eksperiment. I onda PAAAF, flešara. Budim se ispred neke prodavnice, spavao na gajbama - ubiše me leđa, negde kod Velike Plane, sa dve crvene u džepu. Jedva se vratih nekako kući, ne znam otkud mi pare. Sa'ću da idem da pitam ove moje, polako da slažem kockice.
- Ajoj. Sreća pa si živ ostao. Jebena situacija brate. Aj' odo pa se čujemo, javi kako si prošao.
- Ajd', ajd'! Hoću! E Mare ček'! Je l' ti rekao Đole da li sam bar uradio svih 10?
- Jeste, napomenuo mi. Kaže, uradio si tri trbušnjaka, okrenuo se na stomak i krenuo da plivaš prsno. Sklekova ni na mapi.
Svaka ekipa koja gubi od košarkaškog kluba iz Leskovca.
Pisano za takmičenje: Strajizam
Čokolada "Milka" od 80 grama.
Od svojih idealnih 100g odjednom je počela da mršavi. Postoje glasine da je EU tražila da uskladi određene zakone i propise ili odoše jajca, pa je gospođi Milki ukinuto krckanje malog dela penzijice propisom o standardu sopstvene težine. Prihvatila je jer nije imala kud.
Zbog te vrste dijete teško je obolela. Nije više to ona ista Milka. Ni deca joj se toliko ne raduju kao pre. Pročulo se da najviše gotive nekog napucanog bildera, dotičnog Orea-300g, i neke njegove ortake hibride Collagea, Trioladea & GanzeHaselnussea što drže teretanu Hemofarm u Vršcu i pevaju pesme nekog Raste Đurića.
A baka Milku, onu regularnu i prvobitnu, ko jebe.
- Dečko, šta se muvaš tu među rafovima! Ili kupuj, ili paljba!
- Dobro. Daćete mi mršavu Milku od 100 grama što ima 80 grama....
POSLEDNJA VEST: Sa ogromnom tugom u srcima obaveštavamo prijatelje i rodbinu da je usled duge i teške bolesti preminula gospođa Milka. Njena poslednja želja jeste da joj na sahrani peva Halid Muslimović i to pesmu "Dunjo moja sa ormara kome li se noćas dala, il' me ovo život vara, dunjo moja sa ormara".
RIP, Milka.
Obicni spam,zbog kojeg je 80% korisnika Facebooka i MSN-a slalo drugima u nadi da ce "otkljucati" sexy slike i klipove,a nisu znali da za svaki klik neko dobija 1 dolar a da on rizikuje svoj racunar
Najpoznatija novosdska štajga gde se nalaze: 80%ciganke od kojih je pola trudno
20%narkomanki na koje ne bi ni poni bikl naslonio. Blizu rafinerije Novi Sad čiji radnici su im najbolje mušterije
Ortak i ja im stali onako iz zajebancije
OiJ:Koliko je?
K:400 din jebanje 300 din pušenje
Redovna pojava, izazvana iz dva moguća razloga:
1) Saobraćajac reguliše kretanje
2) 80% Beograđana su ili sami, ili u prethodnoj generaciji sišli s planinu, a tamo kad ubaciš traktor u brzinu, po blatu može da sleti u vrzinu.
O snegu ne treba ni trošiti reči
Odvratni pleonazmi koje ljudi upotrebljavaju kako bi ispali pametniji nego što u stvari jesu. Koriste ih 80% ljudi u Srbiji, a najbolje ih možemo primetiti kod ljudi koji nisu preterano pametni i pismeni, a mnogo mudruju i misle da su 'apili Boga za muda jer se služe tim nepotrebnim rečima.
Primer: - Onaj gospodin je vrlo pametan, čak štaviše, čovek je genije! Govori više jezika tečno, kao na primer recimo italijanski, španski, engleski! Ti jezici mu najbolje idu, premda iako nemački i francuski isto takođe dobro razume.
Srpska verzija Nirvane.
- E, Bože, š'a ima?
- Ladovina, šta bi bilo...
- Onda nemaš ništa protiv da ja malo pojebem ove dole, a?
- Džast falou jor džrims, Sotono...
- Kul, aj' viđamo se kasnije...
Brošura za uživaoce marihuane od strane humanih dilera u cilju sprečavanja bežanije klijentele od posledica uživanja opijata.
"Aaaaa... vidim zmaja, zmaja !"
"Ne brini se tebra, diler mi je dao ovu brošuru "U slučaju da...". Sad da vidim za zmaja."
"Ej, gleda me i traži da počnem da skupljam zmajeve kugle."
"Evo, evo... Ako traži da skupljaš zmajeve kugle znači da je trava dobro prskana, samo mu reci "Boli me dupe, ja sam Vegeta " i nastavi da duvaš dok se ne pretvori u Bulmu u zečjem kostimu."
Ako se slučajno dokopate nekog starog đačkog leksikona iz osnovne škole, na stranici gdje je postavljeno pitanje "Omiljeno jelo?", bar 80% odgovora će biti baš "Pizza i pomfrit" ili neka kombinacija ta dva elementa sa još nečim.
Biti ubeđen u svoju čemernu baronijadu.
Biti hibridni Krstan Kovjenić sa adrenalinskom injekcijom na poslednjem nivou Zume, po sopstvenom priznanju osporavani i prevođeni vrhunski umetnik od koga strepi državni vrh, ljubimac uglednih medija i lični prijatelj eminentnih ličnosti, tatko na trolovi i oćubudem mafiju.
Biti govnovalj, ali insistirati da te zovu "Atlas", pa makar to bili samo tvoji podstanari.
- Pozvan sam u američku ambasadu na prijem, ali neću da idem jer se protivim njihovoj politici, otkad sam napisao Obami pismo stalno čujem neko krckanje u slušalici, prate me ali mi ne mogu ništa, na mojoj strani su muze i poezija, ne mogu mi oduzeti sve moje čitaoce u trećem svetu!
- Saša Milivojeve, zashto si Shasha Milivoueff, dechko?!
Svi mi koji smo odrastali 80-tih godina, po nekim drugim životnim normama. Danas s prezirom gledani od nekih novih klinaca koji nose Nike ili Reebok a koji ne mogu da shvate kako je nama bilo lepo.
Rok grupa iz Splita, popularna 80`tih godina u SFRJ. Jedan od osnovaca i frontmen ove grupe je pevac Gibonni. Njihov hit "Glasno, glasnije" je kasnije postao himna navijaca FK "Split" iliti tzv. Torcide.
Podjebavanje nekoga na verbalnom nivou. Konfuzija. Krajnji argument.
Uradiš neku "opaku" stvar, misliš da si faca i očekuješ da taj uradi to isto. Ali tek za koji dan. Jer to je komplikovano kao rešavanje Gordijevog čvora. Jednom rukom.
Zanimljiva stvar je ta, što bi u 90% slučajeva, "uvređeni" neprekidno pokušavao da ponovi datu paradigmu. Naravno, bezuspešno. Ali, kad posle nekoliko dana višečasovnog mučenja konačno uspe, onda je zadovoljan kao Obama nakon još jednog pasulja prebranca.
Na fudbalu:
- Gledaj sad šta ću da uradim!
- Uaaau!
- Kad uradiš ovo, javi mi se!
**
- Konačno znam da radim mun volk. Kad ga naučiš javi mi se!
- Šta, to je lako! :radi ga bez greške:
- Ne seeri! A ja vežbao dve godine!
Dokaz da naši komentatori nemaju dodirne tačke sa realnošću. Ova rečenica je imala smisla 80-ih godina, kada su fudbalski zaljubljenici čekali 2 sata posle ponoći da pogledaju snimak. Zaluđenici postoje i sad, čekaMO snimke i sada...ali smo u međuvremenu provalili kladionicu. A i ne palimo se više na neizvesnost. Nemamo živce više.
-Jao Aco...Imam u ruci 4 tiketa, otvoren mi je LiveScore,LiveStream, teletekst, znam i ko je prvi korner izveo,a kamoli rezultat, igram specijale...Ali nemoj molim te da mi kažeš rezultat! Glumi Agatu Kristi! Evo utišaću TV, zbog ugođaja!
