Tetovaza popularna u periodu 70-ih i u prvoj polovini 80-ih, svi su je furali pa cak i oni sto nisu ni isli u vojsku, bila je bas hit u to vreme.
Odprilike nesto kao sto su sad tribali, zmajevi, tigrovi, kineska slova i ostalo.
Mjerna jedinica za maljavost iliti dlakavost leđa.
I to ne samo zato što je bio dlakav, jer možda negdje na prostoru bivše nam zemlje i jeste 80-tih živio neko dlakaviji od njega, ali on je bio košarkaški reprezentativac i najpoznatiji dlakavac ludih osamdesetih.
Kada Knego stane na liniju slobodnih bacanja cijela dvorana složno zaurla: ''Knego, skini džemper''!
Sveprisutna šund literatura naših keva/tetki/baba na letovanju u Sutomoru ili Čanju 80-ih. Džepno, štampano izdanje današnjih južno-američkih serija sa srećnim krajem.
Šta oćeš bre, bila samo 2 kanala, drugi radio popodne i malo uveče... Od ponoći sneg na oba. A već se davala Dinastija.
On markantan, muževan i bogat. Četresdve, biznismen i veleposednik, neženja, nema se kad. Ona 35, sirota, a lepa, lepa... Baš lepa bre, dete joj jebem. A da, ima ćerku iz prvog braka sa lokalnim kabadahijom, doživotnim predsednikom opštine po struci. Njoj je 17, isto lepa, lepa... Vodio ih privatnik na vašar obadve, tako se namestilo, pa pečenje, pa licidersko srce, pa klaker, pa pod šator, pa nešto od Zorice Brunclik za društvo u ćoše...
Elem, gledo majku, biro ćerku (čitaj: jebavo obadvije jer umije), predsednik opštine čuo, pa tražio neki PDV da se plati zinat, iako je ovaj preplatio, neki stočari, budale se žalili da im šatro nije uplatio socijalno za prošli mesec (a jeste), pa drž u bajbok, predsednik se seiri, ćerka plače, majka plače, a lepe kad plaču, lepe...
Ma izvuko se tajkun, sudija privrednog suda mu polažaonik svake godine, predsedniku otkazale kočnice pa udario u zapis na ulazu u selo, nije pogino, al je kvadriplegičar. Ćera utom puni 18, ćale je u kolicima izvodi pred oltar, da viš kako fino sad, pije neku limunadu na slamku, orgulje sam biju, pop pita dal neko ima nešto protiv ovog braka, keva taman da zucne, al neće da kvari, ipak je ona majka, roditelj, suze radosnice kod sviju, a lepi, lepi...
Slično frazi "bilo na TV-u", služi za potkrepljivanje poluistina. Koristi se iz razloga što 80% ljudi odmah poveruje u rečenicu u kojoj se koristi procenat. Valjda procenat navodi slušaoca da pomisli da je zapravo sprovedeno izvesno istraživanje...
Jesi čuo da čak 60% ljudi uđe u pogrešan autobus kad spava manje od 8 sati?
Stanje u kome je nemoguće dopreti do svesti. Obzirom da preko čula vida primamo više od 80 odsto informacija iz spoljnog sveta... u modu "Ne vidim na oči" ni šamari, ni promaja, ni ladna voda i šećer nemaju nikakav učinak ne bi li nam barem malko bilo bolje.
Toliko sam se razvalio da ne vidim na oči!
Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje.
Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...
Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka k'o Njegoševa, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče to Srbine, bravo majstore, hvala majci koja te rodila, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.
- Bogami, prijatelji moji dragi, dok ne probam prase iz konzerve, za mene je sardina kralj životinja.
- Alal vera, Simo, svaka ti je Njegoš baklju da zapali. Podižem, u to ime, ovaj tetrapak - živeli!
Osnovni moto najvernijih navijača ovog košarkaškog kluba iz Leskovca.
Cura koja premašuje 80 kg žive vage. Od potencijalnog naprezanja, ukoliko nisi u formi ili ne nosiš opasač oko struka, postoji rizik od dobijanja posebne vrste hernije zvane kila ili bruh, baš kao i prilikom istovara 20 džakova cementa iz šlepera.
- Obrati pažnju sad kako će novopečeni mladoženja Perica da prenese svoju Bruhildu preko kućnog praga. Na treći sprat.
Rečenica koju 80% mladih izgovori. (Ostalih 10% su buržuji koji znaju da će voziti dobra kola, a ostalih 10% boli uvo za kola).
Tu rečenicu izgovore, ali čim dobiju kola stvar se menja.
Posle određenog broja kilometara kreću da proklinju kola.
Lik1: ,, Jedva čekam da položim vožnju i da vozim kola".
Lik2: ,,I ja isto, vozio bih bilo šta, samo da se kotrlja".prođe neko vreme, Lik2 je dobio kola
Lik1: ,, Ooopa častiš, čuo sam da si dobio polovna kola".
Lik2: ,, Ma ćuti katastrofa, bolje da ih nisam ni dobio. Moja baba bolje ubrza kada trči za autobusom. Kremenkov auto ima bolje kočnice i amortizere".
Lik1:,, Ma daj, šta te briga, povedeš društvo sa sobom, spakujete stvari i idete negde".
Lik2:,, Pozadi ima mesta samo za niske ljude. A u džepove bi mi više stalo stvari nego u gepek, jer imam mrtvu bocu za plin".
Stara reč u srpskom jeziku. Odavno više nije u upotrebi, potpuno izumrla 80-ih godina XX veka. Smatra se da vodi poreklo iz starogrčkog jezika. Originalno se koristila da se iskaže neka vrsta poštovanja prema osobi koja vam učini nešto dobro.
Internet domen za Crnu Goru. Zbog prevoda riječi "me" na engleski (holandski i još poneke jezike) najmanje korišćen u Crnoj Gori, popularan širom svijeta.
Adresa date.me je prodata za 80 000 €, a zanimljivo je da nema podataka o tome koliko je trebalo izdvojiti za fuck.me
Stari humor se umnogome gleda dosta godina iza nas, naime stariji ljudi (bar njih 80%) nisu znali za foru NA KURCU TE NOSAM i ostale 'strašne fore'. Taj stari humor se ogledao u kreativnosti i u spremnosti da daš kratak ali ubitačan odgovor na što humorističniji način.
Čovjeku umrla rođaka
Dobija telegram sadržine:Boro, izgubili smo našu Kosu -stop-
Boro: Piši, mala:
Ovamo nije dolazila -stop-
Osvajanje prestonice srednjovekovne srpske države Raška od strane neprijatelja.
Još jedan od čuvenih sprintera, kod kojeg je još 80-ih godina utvrđeno da zbog upotrebe dopinga počinju da mu rastu dojke i da se pretvara u ženu. Šteta što nije nastavio da se takmiči, bio bi nepobediv u foto-finišu...
BBC-jeva emisija o automobilima. Po svim merilima najgledanija emisija tog tipa u svetu.
Razlozi:
1)U njoj možete videti trku borbenog aviona i Bugatija
2)Mini Moris dugačak 17 metara
3)Trku maratonca i Fiat Pande kroz London
4)Staricu od 80 godina kako se "potpisuje" u Ferariju
5)Voditelja kako vozi Bugati brzinom od 407km/h
6)Mini Moris lansiran sa staze za ski skokove
7)Trku motornog kanua i Land Rover-a
8)Fudbal sa džinovskom loptom koji se igra uz pomoć automobila
......
I muskarci se poradjaju,ali rezultat nije beba,nego po cmar smrtonosno razoravajuce govno kapitalac.Najbolji opis ovog dogadjaja mozete videti u jednoj od epizoda South Parka gde legenderni Rendi Mars iskenja govno od 80 kila...
Al samo sto nije umro.....
Deca koja sada odrastaju sada uz najsavremeniju tehnologiju,teško da bi razumela tehnologiju sa kraja 80-ih.Uz internet sve što žele da znaju im je pred nosom.Bicikle već sa osam godina nisu interesantne,već skuter od 90 kubika za početak.
Ja:A kad mi je ćale kupio commodore,ih sreći nikad kraja!
Klinac:Super,a jel to pucačina ili neka avantura?--------------------------------------
Klinac:Odakle ti taj ožiljak?
Ja:Ma vozim ti ja pony niz kaldrmu...
Klinac:Šta voziš?!
Ja:Kako šta,pa biciklu bre!I nailazim na krivinu,reko',ajd' malo da usporim,ja kontru,ono spade lanac i ja pravo u ogradu kod komšije!!!Jebem ti kontru,umalo da poginem!
Klinac:U jee,al' si lud,a mogao si samo da prikočiš!
Ja:Ma teraj se bre mali....
Mjerna jedinica za količinu. Po SI sistemu ona je pandan jedinicama zera i trun.
S: Komšija, kako ćemo?
K: Ma sa strane mi jebi kevu, a ovo gore samo mrvu skrati.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Aaaajde, daj mi..?!!!
B: Ma nema šanse.
A: Ajde samo malo...
B: Rekla sam ne i to je to...
A: Daj samo da ga mrvu umočim.
B: Pa s obzirom da ti je veličine mrve, to bi značilo punu penetraciju...
Tvorac ove ideologije, Fernando Kolunga, latino zavodnik i jedini lik kome frizura "na juriš" stoji tako da bi je svaka žemska pošašolila, navikao je da u trenucima kulminacije španske serije, u kojima redovno igra glavne role, upadne onako nenajavljen i "izvuče" stvar. Ako me razumeš. Nešto kao Rambo, samo malo više sofisticirano.
Prilikom tih situacija izgovara neke od svojih daleko čuvenih rečenica, tipa "El amor siempre ha estado a nuestro alrededor, y no hemos visto. Te quiero y no puedo dejar de pensar en ti. Tú eres mi alma gemela", žmirkajući i sa pomalo osmeha koji se nazire kroz maglu.
Uglavnom, cela situacija je faktor iznenađenja. Kad bane neko koga nisi očekivao.
Autobus. Šest ujutru. Bogoljub, fizički radnik, putuje na posao u obližnju varoš.
- Kmkmkk. Kkk. Probudi se. (nakašljava se)
- Šta koji... (Bogoljub otvara oči i trlja ih rukama) Ko si ti, čoveče?
- Kontrola. Daj kartu.
- Evo. (nakon evidencije kontrolor odlazi a Bogoljub nastavlja da spava, pritom mrmljajući sebi u bradu)
- PUŠI KURAC, KOLUNGA.
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
Nova Godina. U domu porodice Petrović vlada praznična atmosfera. Već su se posavetovali sa lekarom ili farmaceutom o merama opreza i neželjenim reakcijama na novogodišnju trpezu, pa sada kuliraju, gledaju opšte narodno Grandovo veselje i igraju jamb. Odjednom se čuo neki zvuk.Ćerka Milijana: U, bokte, tata, mama, kaki je ovo prasak?
Otac Dragiša: Neam pojma, saće vidimo. (stoji u mestu i osluškuje)Odjednom, kroz odžak upada Deda Mraz. I to na glavu, leptejebo. Ustaje i gasi vatru koja ga je već uveliko zahvatila.
Deda Mraz: Ohohohohohohohohoho. Srećni praznici.
Otac Dragiša: Kurac srećni, moj Kolunga, šta se kurčiš, što ne uđeš na vrata kao sav normalan svet?
