Razvijen kao šahista, pametan kao bokser

To ti je kada neko ima kvalitete izuzetnih ljudi, ali one kvalitete po kojima ti ljudi nisu izuzetni ili su ispod proseka. Sve u svemu boljka od koje boluje bar 80 posto svetske populacije. Ljudi koji se nisu našli.

Imunolog poput Noleta, teniser poput Kona. Preslab za kik-boks, prejak za rokenrol.
Nije sve tako crno, na ju-tjub danas može sve da se stavi. I gori od tebe su tako napravili karijeru. Probaj, ko zna....

Adrenalin džanki

Vozač koji na sred Autokomande pokušava da dotera do 80 autobus koji je u fazi raspadanja i koji je na jedvite jade pokreuo. Izazov: pokušati da autobus ostane u delimično čitavom stanju i opciono sačuvati po koji točak.

Buba Rus

Delovi Lade Samare prepakovani u školjku Volksvagenovog automobila.

Smorio k'o "Plejboj pornić"!

Neverovatno kilavljenje u poslu, otezanje, slično kruženju kiše oko KG-a, dobrim delom čak i improvizacija, te falširanje istog!

Radnja smeštena u 90-ak min hronološki:
00-80: BLABLABLA, HAHAHAHA, BLABLABLA, HAHAHAHA
80-90: cmok, UH, AH + odjavna špica

Garmišpartenkirhen

Jedna od skakonica na tradicionalnoj Novogodišnjoj turneji 4 skakaonice.
Tradicionalno je na programu 1. januara.
Tradicionalno počinje posle novogodišnjeg koncerta iz Beča (Radecki marš).
Tradicionalno 80% populacije koja gleda prenos je mamurna.
Tradicionalno 20% nakon prvih par vrtoglavih kadrova povrati dušu.

Vučjak

Narodni naziv za psa rase nemački ovčar.

88

živeo 88 godina. umro 80-e. asocijacija 888. položena osmica simbol za beskonačno. mislili smo da nikada neće umreti. poslednjih godina života su ga šetali ko' mečku i vladali u njegovo ime (nama se istorija stalno ponavlja). kad je umro drugovi vragovi su smislili lepu parolu: "I POSLE NJEGA ON(I)!"

osamdesetih je svaka seoska MZ (mesna zajednica) zasadila 88 topola za druga tita.
sve škole su zasadile po 88 ruža za druga tita...
MESTO RADNJE VOZ IZ TRSTA NA GRANICI
carinik:"ŠTA IMAŠ DA PRIJAVIŠ?"
faca:"NIŠTA, IMAM SAMO FARMERKE ZA MENE ŽENU I DECA."
carinik:"ŠTO ME LAŽEŠ! A, ŠTA JE OVO!?!"
faca: (podanički al' sa ponosom) "DRUG CARINIK, TO JE 88 FARMERKE ZA DRUGA TITA".

Kao da ti je poslednje

Uglavnom brzo, a u nekim slučajevima i jako sporo konzumiranje bilo čega što stvara izliv serotonina u organizam.

- Alo brate, polako sa tim škembićima! Jedeš ih ko da su ti poslednji!
- Imam još 2 sata života, i jesu mi poslednji!!!
- Izvini brate...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Glej ga kako dimi onaj tompus, pola sata jedan dim povlači. K'o da mu je poslednji.
- Žile ne seri, i idi okuj ga u lisice, ide na stolicu za koji sat, naravno da će da štedi i uživa.

Planinarenje

Vrh sport.

Imati a nemati

Kada ideš da uplatiš školarinu od nekih cirka 80 hiljada, srce ti se steže od tuge što moraš prokletom fakultetu da daš pare em što te mentalno upropaštava još i finansijski. Pun si para a nemaš para najgori dan u toku godine.

Od birača nema jebača

Skrivena poruka političkih stranaka koja kazuje da birači ni posle izbora neće jebati tj. neće živeti bolje.

Sudbina je odlučila

Odluke koje nam nekad znaju pogoršati život. Ima i lijepih i radosnih trenutaka koje je sudbina donijela, ali u većini slučajeva (recimo 80%), te odluke su brutalne. Nema šale sa njom. Inače, sudbina je starija sestra od karme.

- E stari moj, juče popio pedalu od Ane, ne znam šta da radim od sebe! Ne živi mi se više uopšte!
- Aj' starac moj!!! Gore glavu, ima drugih! Sudbina je tako odlučila!
- A nek' ide u kurac, jel' morala mene sjebati!? Kurva!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Fasovao sam triper od one kurave neki dan, jebem li joj Sunce žareno!!!
- A šta ćeš. Sudbina tako odlučila.
- Ma gonite se i ti i sudbina u tri lijepe materine!!!

Po poslednjem popisu

Potpuno nevažeća infomacija. Bilo nekad pa ostalo da se pamti. Došlo drugo vreme, stara znanja možeš mački o rep da okačiš.

A: Može 'ladno pivce? Tri gajbe mi doneo teča.
B: Ma, jesi li ti siguran u to?
A: Jok, ti si. Čekaj bre, šta je ovo koj moj?
B: Hehehe, posle zadnjeg popisa si imao goste...

Šimike

Metalni naplatci na shpicevima cipela, karakteristicne za modni talas 70 ih i 80 - ih godina. Sluzile su za diskretno zagleganje ispod devojackih sukanja. Uvek su savrseno ispolirane. Takodje su bile oruzje nadmoci u drustvu:" Mali bez odavde da ti ne napunim bulju shimikama".

Mak'se

Vlasništvo penzosa koji su naterali preko 80-e godine i sve im je toliko mrsko da ih čak mrzi da dve reči pravilno izgovore pa su je stopili u jednu. U prevodu: makni se, skloni se, iš, pomeri se, teraj se, sikter more!

-Baba, je l' možeš da mi ušiješ ovu čarapu?
-More mak'se sa TV-a, zar ne vidiš da je "1001 noć" sada....
-A je l' može sutra?
-Mak'se bre sad će Omer da poljubi Šeherezadu!
-A gledala si već ovo?
-A ma...
-Idem, idem...

Vata mata fo

Poznata stvar grupe Bomfunk MC'S-Freestyler,ciji smo refren u osnovnoj skoli kad je pesma bila popularna,svi (svi mi iz 80 i neke) pevali upravo ovako.U zavisnosti kako gde,neki su pevali "vata mata fo" a neki "raka maka fo"...

Sesti razred kod drugara na rodjendanu:
Pocinje omiljena pesma: "Freestyler...rock the microphone...
Svi mi: "Fristajla...vata mata fo...

šustikla

Nezaobilni aksesoar televizora, zamrzivača, kauča, fotelja i natkasni. Jako popularan detalj u dekoraciji kućnih enterijera 60, 70. 80. pa i 90.
E onda su počeli da prave nameštaje od eko kože i ostalih skliskih materijala na koje se sem prašine ništa ne 'vata, pa su šustike morale da budu izbačene iz upotrebe.

Potera

Kviz koji se već neko vreme emituje na RTS-u, nastao po uzoru na The Chase koji se prikazuje na ITV. Ako postoji kviz gde sa lakoćom može da se "matira" narod koji je došao da zaradi koju paru, onda je to ovaj. Postoje neki tragači što od, lupam, 100 pitanja znaju odgovore na njih 249. Oni, šahovskim rečnikom, jedu i crne i bele figure, jedu i tablu i sat za odigravanje poteza. I đuveč, pride.

Sva pravila "Potere" ili ranije "Potrage", koji vodi Jovan Memedović, date su u prvom linku. Stvarno ne bih više trošio reči za neke bratiće koji na prvu loptu znaju koliko je Laslo Đere uneo kalorija na Badnje veče, u periodu od 18 do 22 časa. Mrš!

Memedović: Iz brzih pitanja prenosite 80.000 dinara. Ako pobegnete korak napred tragač nudi...
Tragač: 8.000!
Memedović: A ako se približite jedan korak...
Tragač: 380.000!
Takmičar: Ostajem na 80.000.
Memedović: U redu. Dajte prvo pitanje. :iskače pitanje: Šta je ribrending?

A: Kreiranje novog imena, logotipa, redizajna neke firme
B: Rendanje ribe za Svetog Nikolu
V: Sinonim za kurvaluk

Takmičar: :stiska B:
Memedović: Vaš odgovor je B, rendanje ribe!
Takmičar: Pa da. Rib i rending... Rending kao rende i rib skraćeno od ribe.
Memedović: E?
Takmičar: Intiucija neka.
Memedović: To nije tačan odgovor. Tačan odgovor je pod A. :Tragač tačno odgovorio: Ajmo sledeće pitanje: Koliki je prečnik poslednjeg govneta koje je izasrao Kurt Kobejn?

A: 6 cm
B: 7 cm
V: 8 cm

Tragač već odgovorio.

Takmičar: Kakva je ovo šikana, bre?! Je l' me jebete ovde?
Memedović: Isteklo vreme. Da vidimo šta je rekao tragač. Pod B. Naravno, tačan odgovor.
Takmičar: Jovane, je l' si gledao film "Bitlđus" iz '88-e?
Memedović: Jesam. Zašto me to pitate?
Takmičar: Zbog da jedeš govna, seme vam namešteno jebem a!
Memedović: Smirite se, Dušane. Ajmo jedan Format C: Zaboravite sve što je bilo.
Takmičar: U redu.
Memedović: Sledeće pitanje glasi: Ko peva pesmu "Hopa cupa"?
Takmičar: MOJ TE LUPA! MA, JETE GOVNA, JEBALA VE PITANJA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Takmičar već krenuo da lomi inventar po studiju. Memedović počeo da paniči, Tragač leg'o pod tablu sa pitanjima, samo s vremena na vreme izgvirne.

Memedović: Tragaču, tragaču?
Tragač: Štae?
Memedović: UDARI JEDAN FORSKVER, DA ZNAJU LJUDI DA SMO OVDE. OVAJ ĆE DA NAS POBIJE SVE!

Pisano za takmičenje: http://vukajlija.com/forum/teme/69294-takmicxenje-u-pisanju-definicija-tema-pojzenizam-i-kolololo

Sretan Božić, Sreten Božić

Ono što kažemo Sretenu Božiću kad mu čestitamo Božić.

sreten

Jaka Hvala: Sretan Božić, Sreten Božić!
Sreten Božić: Hvala, Hvala, i tebi isto.

DD SOK

Skraćenica koja se mogla naću u gotovo svim đačkim leksikonima(spomenarima) tokom 80-ih godina, a uglavnom se nalazila na stranici gde je vlasnik leksikona postavljao upite šta misliš o Saši, Žiki, Marku, Peri itd. Odgovor je uglavnom bio DD SOK ili u prevodu Dobar drug sve OK.

Šta misliš o Saši Jankoviću iz VI-2?

1.DD SOK
2.DD SOK, super
3.DD SOK, sladak
4.Šaban
5. ....
na neki način, sve je to bilo simpatično, naričito sada kada negde u potkrovlju nađeš prašnjavu svesku sa izlepljenim koricama....