Fraza koja opisuje grupu starijih osoba u javnom prevozu koji imaju i po 70-80 godina a nedostaje im najosnovnije vaspitanje, pa zato dovode do ludila jedni druge, kao i sve ostale putnike. Ovde treba imati na umu da se to nikako ne odnosi na sve penzionere, većina je ipak koliko-toliko normalna.
-Kako sam danas popizdeo zbog onih jebenih penzionera u busu, jedan je krenuo na silu da se ugurava u prepun autobus kroz 20 ljudi koji su u tom trenutku bili na vratima! I ne možeš mu objasniti da prvo treba da pusti ljude da izađu, stoji bus zbog njega 15 minuta! A sve vreme sa prednjih vrata jedan urla da je on invalid, i da zato treba neko da ga pusti da sedne, dok 3 babe na drugom kraju busa uz vrisku i vređanje raspravljaju ko je koga gurnuo dok je ulazio. Brate poludeo sam! Treba im zabraniti da uopšte ulaze u autobus!!!
Momenat koji je prisutan u 80% romantičnih komedija, 90% turskih serija i apsolutno svim meksičkim serijama. U pravom životu venčanja se uglavnom ne prekidaju sa histerijom i saopštenjima ko je čija prava majka a ko je koga kresnuo ali uprkos tome nemoguće je ne zamišljati urnebesan prekid svakog venčanja na koje smo pozvani.
- Gde se održava Jocina svadba?
- U Sabornoj crkvi.
- A jel' pozvan i Stevica?
- Jeste. Što pitaš?
- Jaooo, zamisli ako se javi kad pop pita ima li neko protiv. On komotno može da im sjebe celu svadbu ako ustane na levu nogu.
- Što? Nije valjda bio sa mladom?
- Ne nego sa mladoženjom, skoro tri godine. I to ti nisam ja rekao ...
Vodica sa aromom fino spakovana u staklenu kutijicu, po mogućnosti što manju sa lepim dizajnom kutijije na koju se sve žene lože, ljudi počinju da je kupuju iz tripa da seksualno uzbudjuje partnera i cena od 80 evra za 65 mililitara postaje opravdana.
Suhomesnati proizvod organsko-neorganskog porekla.Proizvođač u reklami govori da je napravljen od najkvalitetnijeg mesa,kožure i aditiva.Ne bi se čudio da je meso od Milisavovih rođaka(Oprosti,Milisave,samo pretpostavljam).
Košta oko 80 dinara.Zovu ga još i ''samački rolat''.Obično u konzervama od 150 grama.
Šta je starije? Kocka ili jaje? Pa zavisi od modela. Kako je za domaću industriju putničkih vozila nezamislivo menjanje dizajna modela na manje od 45 godina, ni naši obični, ubogi građani nisu vični hronologiji silnih dizajnerskih izmena velikih proizvođača automobila. Iz ovih istorijskih činjenica i iz velikog dizajnerskog preokreta 80ih i 90ih dobili smo podelu toliko lakonsku, toliko očiglednu, toliko jednostavnu da bi je Bruce Willis istog trenutka završio da je reč o spasavanju planete.
- Čujem kupio si nova kolica, ne hvališ se!? Šta si uz'o?
- Audi 80, ide k'o zeka šumom!
- Koji model?
- Pa Audi 80... B3, 91 godište...
- Aaa, pa reci lepo jaje!
Moron+debil. Tako popularna reč kasnih 80-tih i ranih 90-tih, koju smo mi mangupi u vrtiću koristili kad god smo hteli da naglasimo demenciju onog kome smo je uputili. Istim imenom je Katarina Žutić oslovila navarenog Žiku Todorovića u Crnom bombarderu.
Andrija (potencijalni mombril): ućitejiceee, meni se kaaakiii!
Mangup 1: Mišo, jesi znao da Andrija ne ume sam da obriše guzu!!!
Miša (Mangup 2): Vidi stvarno....aaaaaaa, mombriluuuu!! Ljudi, Andrija je mombril! Nja, nja, nja, njaaaaaaaaaaaaa.....
Navijacka pesma uz koju ide sutka, narocito popularna krajem 80-ih kod Grobara, naravno i Delije su imale svoju verziju iste pesme. Inace, u tom vremenu nije bilo sedista na jugu i na derbiju ili na nekoj medjunarodnoj utakmici svi su bili stisnuti kao sardine, EVRI GO u tim uslovima bio je veoma "interesantno" iskustvo.
Let's learn something:
Proizveden u Zastavi, bio je povezan s Fiatom 127 ali drugaciji po izgledu. Primerci su bili proizvedeni sa motorima od 903 cc, 1100cc i 1300cc. Tipovi 1100cc i 1300cc prodavani su u SAD-u pod oznakama: GV, GVL, GVS, GVX, GV plus, i Cabrio. U '80. godinama.
Shugo 45 today:
Danas se ovaj auto ne proizvodi, ali je jako cest na nasim ulicama. Danasnji Shugo 45 se tesko prepoznaje ispod silnih nalepnica Ferarija, Abartha, zatamljenih stakala, UV neonki, home-made spojlerima, alu felnama za dzipove. Njihovi vlasnici obicno vole da im saseku amortizere kako bi ih spustili do asfalta. Pijaca Bubanj potok jos uvek postoji zahvaljujuci vlasnicima budzenih Shugića.
Skok u vodu na glavu sa rukama skupljenim uz telo, tako da glava trpi najveći otpor i prva ulazi u vodu.
*Negde u Dalmaciji, 80 i neke...
- Mali, oćeš sa nama na rivu pikat baluna i skakat mrtvaka?
- Može, to još nisam radio, ali posle mi dajte loptu da vas naučim fudbal i da vam pokažem šta je to čuruška lasta...
Vrlo specificna igra jer za razliku od tanga, polke, brejk densa i ostalih sranja ne mora da se uci medjutim potrebno je popiti odredjenu kolicinu alkohola da bi se znalo igrati. Popularna je kod kafanskih ljudi. Dosta je prepoznatljivija od ostalih igara jer je 80% igre dizanje ruku u vazduh i tapsanje.
Opis za devojku niskog morala. Dobilo značenje zbog toga što je kraljica Draga Majskog prevrata 1903. godine upucana preko 80 puta, samim tim su je "izbušili" pa otud izraz nevina ko kraljica Draga, bušna ko kraljica Draga itd...
Jaoo brate moj što je dobra ona Koviljka, otresao bih je ko ciga slinu
Nemoj brate, čuo sam da je ona nevina ko kraljica Draga
------------------------------------------------------------------------------------------
Jaoo kume ala bih uskočio u ovu Milanku ko ciganče u kontejner
Nemoj brate, ona ti je bušna ko kraljica draga, ko je stigao, ubacio ga je
...ili sve je stvar perspektive.
Burlak s Volge s čežnjom gleda lučkog amalina. Srbiji je i Bosna zapad.
Majka 1: A koliko Vi imate godina?
Majka 2: Blizu 80.
Majka 1: Eto i ja, blizu 80. A Vama baš ne izgleda.
Ćerka 1: Koliko Vaša majka ima godina?
Čerka 2: 82. A Vaša?
Čerka 1: 83. Lepo kažu, blizu 80.
.......
- I šta kažeš, Periću, imao si upalu pluća? A kog plućnog krila?
- Desnog, profesore.
- Aha, ali ovde piše levog!?!
- Zavisi s koje strane gledate, profesore.
Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.
Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.
Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.
- Dete, pomeri se da prođem!
- Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot!
-------------------
- Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!
Visokobudžetni film bogat žanrovima i besprekornom glumačkom ekipom. Pretežno je akcioni triler i melodrama, ali takođe se mogu primetiti i elementi naučne fantastike, horora i komedije. Zbog velike popularnosti nastavci se daju na svake 2-4 godine, a premijera traje mesec dana. Nije preporučljiv za osobe sa IQ većim od 80.
Rečenica koju nikada nije izgovorila majka Kristijan Golubovića.
Njen sin sve valja.
Izraz koji se koristi za ogromno ispaljivanje koje se graniči sa ponižavanjem. Ekstremno neispunjavanje datih obećanja, posprdavanje sa tvojim likom i djelom.
Naime, Robert Džordan je neki tamo pisac epske fantastike, tvorac Točka vremena, knjige sa jedanaest dijelova i hiljade strana. Čovjek je odlučio da svoje fanove počasti ogromnim uživanjem, pa im je namijenio dvanaest knjiga. Napisao je prvih jedanaest, do zla boga zapleo radnju, razradio priču, doveo do samog raspleta.
Ali avaj, sve bi to bilo dobro da nije umro prije nego što je stigao da napiše poslednju knjigu, od neke bolesti sa zapetljanim imenom i tako ostavio svoje fanove ogorčene, kivne i nadasve tužne.
Jebiga brate, mogao si sačekati sa umiranjem bar dok ne napišeš i tu poslednju...
Bolest od koje je bolovao Knjaz Miloš.
Hipertenzija koja se javlja prilikom posmatranja cena robe široke potrošnje.
Alfa seljak u sajber eri. Jedina njegova preokupacija je da ljudi vide da on ima ajfon.
Inače njegove slike su takve da je 80% slika slikano ispred ogledala ali
u takvoj pozi da njegov ajfon dolazi do izražaja, ni slučajno ne sme da se dogodi da načeta jabuka bude prekrivena prstom.
Pogledajte sliku, kao što znamo slika govori 'iljadu reči
