Svi u drustu imam jednog takvog. U 98,4% slucajeva kasni,uglavnom ''zaboravi'' da dodje na mesto gde se trebate naci jer ga mrzi da izadje sa Fejsa ili iz omiljene igrice. Radi sve u poslednji trenutak. U 80% slucajeva trazi da se kod njega nadjete pre grada posto zna i on sam da ce kasniti.
A: Ej brate ajde idemo izblejati do grada malo,hoces?
NO: Moze brate kada?
A: Pa oko 22h i nemoj kasniti kao po obicaju...
NO:Ja??? Necu znas me.
A: Znam te zato i kazem.
Kompjuteraški sleng. Kada neko ubije tvog neprijatelja umesto tebe, a ti si mu skinuo više od 80% helta. Može se primeniti i na druge stvari. Kad platiš piće a neko drugi ga popije, kad dovedeš ribu kući i kara je tvoj ćale, kad smisliš dobru defku, a tvoj drugar je napiše pre tebe,...
Kada se udubis u neku pesmu iz 80-ih na lokalnoj televiziji, prisecas se vremena dobre muzike, druzenja, kvalitetnih izlazaka... i posle te dobre stvari, krene neka neverovatno gadna pesma izvucena iz neke Znj produkcije, i jednostavno se vratis u predjasnje stanje i shvatis da iz realnosti ne mozes da pobegnes.
Mračnjak i pro hejter u jednoj osobi. Ima toplinu Koštuničinog pogleda, mimiku Jugoslava Ćosića i jezivi osmeh profesora Opštenacionalne odbrane iz 80-ih, koji je odavno ispunio uslov za penziju, ali nema poverenja u "ove mlađe". Kao i svoj parnjak u svetu oblaka, dođe iznenada, istrese hejt/kišu, pokvari raspoloženje/umišti useve, 20. maj pretvori u 20. novembar a Sunce u belog patuljka. Duhovni otac mu je Luj XV, a omiljena izreka "Posle mene potop".
- Oćemo da zovemo onog Bakija večeras u grad s nama?
- Jesi li normalan. Taj kumulonimbus toliko mrači da mu majka protura hranu ispod vrata jer se boji da uđe u njegovu sobu.
Definicija nekih pozera koji po ceo dan lencare i vicu kako im je zivot kratak i ne znaju sta da rade..
Ako zivis 20 godina onda je kratak, ali ako dozivis 80 ili cak 90 godina e pa onda jedva cekas da umres koliko ti je dosadio zivot..
unuka: Bako sto je lep ovaj zivot.
baka: Ma gde lep cekaj da dodjes u moje godine..
Muzika iz akcionih filmova 80-ih godina. Žanr je najčešće pop-rok ili hard rok. Kada čuješ neku stvar bez, obzira na pol, testisi ti narastu do neviđenih razmera i dobiješ želju da skočiš padobranom sa litice ili nekome razbiješ glavu čisto samo da se malo smiriš. Na žalost (ili na sreću sudeći po nuspojavama), takvu muziku više niko ne komponuje.
Verovatno najherojskija od svih je tema "Top Gun anthem" u izvođenju Harold Faltermayer-a i Steve Stevens-a.
Jedna od kultnih licnosti iz stripa, koju na zalost mi,generacije iz 80-ih i starije jedino pamtimo,ukoliko smo se boroli protiv ondasnjeg rezima i svake srede kupovali neprevazidjene opozicione novine "Nasa Krmaca".Elem,Slavisa je bio cuveni Čiča Gliša,ali ovde apgrejdovan šajkačom i opancima,i služio je autoru stripa da se u 2-3 scene surovo nasali s njim...Primer ce sve reci,inace moj omiljeni :)
Autor:"Slavisa,aj kazi Betmen"
Slavisa seljak:"Betmen"
Autor:"Na kurac te metnem,haha"
Slavisa:"Sta?"
Kad si u sredovečnim godinama, tu negde oko 45-50 ne znaš dal si star ili dal si mlad. Sretneš neke klince, kažu - "De si deda". Ideš dalje sretneš neke dedice od 70-80 godina oni kažu - "Još si ti mlad, videćeš kad dođeš u moje godine".
Ultimativno jadne vizuelne kreacije. Sa vrlo oskudnom radnjom provukli bi se u C produkciji. Budžet oko 20 ondašnjih DM. Krajem '80-ih dovedeni do perfekcije kada su u njih ušli nepoznate lepotice, tuđe kuće i stanovi, kao i ljudi sa pijace, da bi dobili karakteristiku ''narodnih'' spotova. Povremene sličnosti sa filmovima Saše Petrovića (ali su razlike kvalitativne).
Ono sto izgovori sve i jedan igrac iz nase lige za vreme pripreme kako se trener promeni (sto je u nasem fudbalu retkost), ali i posle tih pakleno teskih priprema isti taj igrac riknjava posle pretrcanih 80 metara i mora da ulece lekarska sluzba zato sto ga je uhvatio grc u nozi!
Tip babe od 80+ godina koja ne samo da ima izrazene brcice vec i onu smekersku bradicu u stilu Zeljka Joksimovica iz najboljih dana po kome je i dobila ime. Neverovatno je to sto uvek tebe smatra najdrazim unukom koga obavezno mora da poljubi iako ste joj tamo neko 9. koleno. Ako vam je ovakva baba rod, predlazem da povremeno ljubite kaktus kako bi bili spremni za susrete s njom.
Perverzno dobar nemacki bend koji je autentican i ne kopira Laibach vec ga koristi kao uzor. Optuzuju ih da su nacisti i jos svasta nesto, a ljudi su socijalisti po opredeljenju, brzo su postigli uspeh i van prostora Nemacke kao bend koji koristi iskljucivo nemacki jezik u tekstovima, sto se perfektno slaze sa muzikom.
Dobili su ime po vojnoj bazi gde je izbio pozar i bilo je oko 80 zrtava.
Feuer frei!
fiktivni, imaginarni pojam u Srba ali sve češće i van Srbije, nakon sexa sa bliznakinjama drugi po popularnosti objekat maštanja kod starijih muškaraca ali i žena. Nakon završetka radnog veka a usled nastupanja dalje nesposobnosti za normalan rad, muškarci i žene koji navrše najmanje 118 godina starosti ili steknu minimum 80 godina radnog staža odlaze u takozvanu penziju.
- 'De si bre, Milisave, otkud ti tako rano?
- Evo, krenuo sam na posao.
- Kakav bre posao, pa zar nisi u penziji?!
- A ne, još sam ja mlad, tek mi je 94-ta, nego me nešto ova nova invalidska kolica zezaju, zanose mi na desnu stranu a prekuče sam ih terao na reglažu.
Obećati nešto što planiraš da nikada ne ispuniš. Reč inače ne postoji u Srpskom jeziku i puštena je u opticaj od strane crvenih političara krajem 80-ih, negde u vreme čuvene "8. sednice". Jezički stručnjaci od ispravljanja digli ruke početkom 90-ih, pod navalom lažnih obećanja. Danas omiljena kod svih, od političara, "poslovnih ljudi" do roditelja i kumova
1. Mi smo zacrtali da ćemo koridor (zamisli broj) završiti u roku;
Odraz muskosti tokom 80-ih,ko na plazi nije imao malja smatran je za pedera,zenskarosa a u najblazu ruku nesposobnog za vojsku.Sto su grudi bile maljavije,to je zahtevalo da se u skladu sa tim muskarac muzevnije(citaj:da izigrava vecu sirovinu),a najvisi stadijum izgleda tako da se kovrdze probijaju iz majica svih tipova.
Ovu ideju je promovisala grupa koja je poznata po svojoj muskosti
http://images.huffingtonpost.com/2010-04-27-villagepeople.jpg
Filozofija je jedna od najkompleksnijih nauka današnjice, a tako će i ostati. Jer sve dok je ljudi kojima 'leba uvek pada na stranu zdžemom (Marfijev zakon) i koji bi pritom da shvate zašto je to tako, biće i filozofije.
Tradicija filozofiranja (lelemudovanja) se proteže čak od 500 godina pre Džizsa Krajsta, što će reći od dve 'iljade i po od danas. I sve se to ne bi desilo da nije bilo dokonih Grka koji su se po ceo dan smarali, cirkali vopsa ispred trafike i varili, umesto da kao Egipćani vuku cigle i prave piramide. Zato su danas pred bankrotom.
Dvojica najzaslužnijih za stvaranje filozofije su bili Sokrat i Platon. Bili su veći kuleri od Sajlent Boba i Džeja sve dok ih mešavina jeftinog piva i gudrovina prskana heroinom nije spičila po malom mozgu. Nakon toga je, štono kažu, istorija.
380. godina p. n. e.
Sokrat: Platone, kurvo moja nedojebana, ala radi ovaj tši! Tripujem da ovoj maloj Hermesovoj porasle dojke.
Platon: Lolololo, brate puk'o si. Gde više da rastu u pičku materinu. Po mojoj profesionalnoj opservaciji rekao bih da ima dobru prirodnu četvorku!
Sokrat: Hahahaha, ljaljane mali. Šta bre prirodno, dišvi valjda ožiljke od ugradnje silikona?
Platon: Da bree. Nisam izvalio. No svejedno, dobre su.
Sokrat: Realno jesu. Ladno joj se vidi bradaja. Kao kompakt disk jebote!
Platon: Ma k'o točak za rulet. Nego kapiram da ovo namerno radi. Hoće da nam pokaže ono što nikad nećemo sišemo iako to želimo. Jebote to nije humano, to nije...
Sokrat: Po načelima etike!
Platon: Škk? Tebe baš radi ovo sranje.
Sokrat: Jebote, ovo je bingo! Pazi ovako, imaš zadatak da smišljaš što zajebanije nazive, nebitno šta oni značili. Bitno je da u sebi imaju ono logos. To narod voli! Voli da govori o nauci, iako nema gram mozga. Dragi moj Platone, mislim da znam kako ćemo usrati život čovečanstvu narednih par milenijuma.
Prešaltovati iz levela "Bojana Stamenov" u "Sofija Vergara" mod. Za to je, kako žene vole da kažu, potrebno puno odricanja, volje i samokontrole da bi se izgledalo kao avion sa prikolicom. Krvav je to 'leba, nema socijalno, nema topli obrok.
- Kako je Jelena doterala liniju, jebemiti?!
- Šta joj vredi što ima telo k'o zmaj kad joj je glava fazon Karla Suarez Navaro.
- Ne smeta, bratori, nisam ni ja Saša Kovačević, haha.
Legendarni Gradimir, italijanski paročistač, distribuiran preko Simpa i Jugoelektra, statusni simbol svake jugoslovenske porodice krajem 80-ih godina. Za kupovinu se podizala devizna štednja, pisali su se čekovi, povlačile veze... Originalni naziv je bio "100 GRADI" (Cento Gradi - 100 stepeni), ali kod nas su se te dve reči spojile i nastao je Ćentogradi. U novi stan se nije useljavalo dok se Gradimir ne kupi i dok se stan temeljno ne očisti istim (lično iskustvo, prič'o mi ćale). Njemu su se radovala kako deca (zbog čudnog rasporeda lampica i dugmića je podsećao na robota, a i ispuštao je neki fini miris novog automobila kada se zagreje), tako i roditelji (da ona aspida od preko puta vidi kako se gospodski peru prozori). Posle prozora, na red bi došlo kupatilo, pločice u kuhinji, kola, dečije igračke... Iako je sasvim dobro obavljao posao za koji je bio namenjen, vrlo brzo je završavao u ostavi i koristio se samo u posebnim prilikama (slave, svadbe, rođendani...). Većina ljudi rođena sredinom 80-ih godina prošlog veka se seća ove naprave.
1989. godina:
A: Milanče, hoćeš napolje?
B: Neću, sad će mama da pere prozore Ćentogradijem!
________________________2011. godina, Fejsbuk, istinita priča. Neko je postavio sliku Gradimira na zid:
A: pa ja ovim čistim stan jednom mesečno
A: hahahahahhahahahahahahhahahah. eno mi ga u ostavi :DDD
B: ja ga još uvek gajim :d
V: Keva nije htela da se useli u stan dok se ne kupi Ćentogradi i dok se isti temeljno ne očisti njime! :D
B: hahahahahaha, ja sam to sada odradila kirbijem :D
V: Pa tada nije bilo Kirbija, 1991. :D
A: kirbi je fensi. vučko i ja samo ove stare kultove poštujemo :D
B: ja imam i ćentogradi i kirbi :D poštujem stare kultove i idem u skladu sa vremenom
V: Pihhh, fenserko! :P :D
A: izdala si ćentogradi! :D
B: nisam ja, moja keva je :D ona je kupila i jedan i drugi :p
A: kaži kevi da nas je silno razočarala
B: pa da padne u depresiju, neka hvala :D
A: ako padne u depresiju neka uzme ćentogradi da oriba malo. čuo sam da to popravlja raspoloženje :D
B: realno razvela se od ćentogradija i udala za kirbija. dec it. dil vid it.
A: nouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! :D
jebote šutnula je takvog frajera zbog ove neke pačetine. pih ko da je šutnula džoni depa i smuvala se sa džastinom bajberom!
____________________________http://www.youtube.com/watch?v=TyUITf6gWcs
http://www.youtube.com/watch?v=Zfe76AAY3d0
http://www.youtube.com/watch?v=PeFqwJHopiM&feature=related
80% razgovora među mladima završava se ovom rečenicom. Kao da ceo razgovor nema nikakvog smisla ako se osobe ne čuju putem mobilnog telefona. Slanje poruke je postalo neizostavni deo svagog dogovora. Čak i ako je dogovor postignut, opet će na kraju biti izrečena ova rečenica, čisto da se putem poruke to utvrdi.
Osoba 1: joj, pa gde si ti, nisam te videla dugo, šta ima kod tebe?
Osoba 2: evo, sve po starom, mogla bi oko 5 da svratiš do mene na kaficu pa da se ispričamo?
Osoba 1: e može, onda se vidimo u 5.
Osoba 2: ok, pošalji mi poruku.
To je jedna od reci koju ne biste pozeleli da vidite,kada ste presli 80% igre,opusteno udjete,idete na load i izbaci vam missing file.
Onda nastupa vise reakcija,cudjenje,zbunjenost,blaga napetost,nerviranje,divljanje i na kraju bacanje stvari po sobi.
Eto sta jedna rec na pogresnom mestu moze da izazove.
